 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Marţi, 31 martie 2009 |
 |
|
|
Propus de
Carboplex (17 voturi) |
|
 Un capitan de corabie, la puntea de comanda, se ridica in picioare si striga:
- Echipaaaaaj!!! La prora!!!!
Tot echipajul fuge inspre partea din fata a corabiei. Capitanul continua:
- Echipaaaaj!!! La pupa!!!!
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din spate a corabiei. Capitanul continua:
- Echipaaaaj!!! La babord!!!
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea stanga a corabiei. Capitanul:
- Echipaaaaj!!! La tribord!!!
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din dreapta a corabiei.
Se opresc toti tragandu'si sufletul, abia raspirand, flegmuiau, beau apa., murmure, suspine..
La care seful de echipaj urla cu ultimele puteri spre capitan:
- Da ce dracu ne'ai fugarit asa pe punte fara nici un scop? Nici corabii inamice, nici om la apa...
Capitanul:
- Stiu.., de asta am facut o cruce mare, Doamne Fereste de'asa ceva!! |
| Rating: |   | 6,06 | (480 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Vacanta animalelor la gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi, girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copiii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia… |
 |
| Banc propus de
Fr33zy (14 voturi) |
|
|
|
|
Un tanar intr-un supermarket isi facea linistit cumparaturile. La un moment dat si-a dat seama ca cineva il urmareste. S-a intors si a vazut o batranica care se uita parca pe sub sprancene la el. La un moment dat batranica se apropie de tanar si-i spuse:
-Sa nu te superi pe mine daca te tot privesc, dar semeni tare mult cu raposatul meu fiu.
-Oh, nu-i nici o problema...spuse tanarul, destul de jenat.
-Stii, spuse brusc batranica, intotdeauna cand ieseam cu baiatul meu in oras, imi zambea cand eram la casa de marcat si pentru ca eu voiam s-o iau pe jos spre casa si pentru ca el mai intarzia prin oras, imi striga mereu in timp ce-mi facea cu mana : “La revedere, mama!” Esti atat de amabil incat sa faci pentru mine asta, te rog frumos...
Evident, tanarul , impresionat, ii promise ca asa va face. Ajung intr-un final la casa, ii face cu mana si ii spune “La revedere mama!”, dupa care batranica se face nevazuta pe usa magazinului. Ajunge in fata casierului care ii cere nici mai mult, nici mai putin de 463 de lei.
-Cat???? Am cumparat doar un bax de bere!
-Pai da, dar mama d.voastra m-a asigurat ca-i veti achita si dansei cumparaturile...
|
|
| Banc propus de
Benu (5 voturi) |
|
|
|
|
Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora 5.00 » si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: "Este ora 5.00. Trezeste-te!". |
|
|
|
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care
voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici
un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia
pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea
langa un rau.Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la
pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde:
"Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul:
"Exact." |
|
|
|
|
|
Niste studenti la camin stau de vorba. Toti slabi, da` slabi nu gluma...lihniti de foame,
numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi?
Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun:
Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea,
ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii,
seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica.
Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce.
In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame.
STUDENTUL NOSTRU, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT.
Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba`, n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are.. |
|
|
|
|
|
An arab at the aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast
|
|
|
|
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…
|
|
|
|
sotul si sotie se intorc aksa! Ea merge in fata lui! Sotul:- Draga,ai facut fundul cat masina de spalat!!! Ajungand aksa,sotul ii propune sotiei o partida de amor! Sotia ii raspune: - du-te,draga,de aici,crezi k pornesc eu "masina de spalat" pt chestia aia mica a ta? |
|
|
|
La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine? |
|
|
|
Un mut prinde pestisorul de aur...
- Iti indeplinesc trei dorinte!
Mutul face cu degetul un romb in aer si apoi se face ca-l linge cu limba,
- Inghetata?
Mutul da din cap ca nu si mai arata odata:
- Bani?
Mutul da din cap ca nu si iar deseneaza un romb imaginar si il linge cu limba:
- Ce dracu vrei mah, un Renault in leasing? |
|
|
|
Leana ii zice lui Ion :
-Mai Ioane , mai zi-mi o vorba d-aia calda , de-a ta !
-Taci , ardeata-r focu' !
Doamna profersoara : Copii , ce ne oaia ?
Copiii : Lapte si carne
Dp : Copii , ce ne gaina ?
C : Oua
DP : Ce ne da vaca ?
C : Teme pentru acasa |
|
|
|
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta’sa: Copilul din patut era negru ca tuciu’… S-a uitat urat la nevasta’sa,… si aceasta s-a explicat:
-”Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru…
- Barbatul mirat..”A da?”
Atunci barbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-”O, dragul meu sunt asa de fericita… dar ia spune seamana cu tine???
-”Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!… Uite: nora ta , cand era mica, taica’su lucra in Coasta de Fildes, si maica’sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru”
“Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de’aia esti un mare bou…
|
|
|
|
Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
Nevasta:
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
Copiii:
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie????? |
|
|
|
O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?
|
|
|
|
|
|
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!
|
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
