Bancul Zilei

Bula merge la soacra in vizita ca sa ceara 5000 de euro, bani cu imprumut pentru o afacere.Soacra il refuza categoric dar la insistentele lui Bula cedeaza:
-Bine Bula,iti imprumut banii cu o singura conditie : trebuie sa-mi dai 3 limbi
-Mama soacra,dar sunt insurat cu fata matale,nu se poate asa ceva!
-Bine Bula daca nu vrei sa iti imprumut banii asta e...
Bula se conformeaza si o linge pe soacra.Dupa ce termina aceasta ii da banii si Bula,dar acesta cand da sa plece incepe sa rada in hohote.
-Ce ai mai Bula de razi asa?
-Pai ce sa am mama soacra,tocmai ma gandeam cata p**a o sa trebuiasca sa-mi **** ca sa iti dau banii inapoi...

Intr-o searã, un individ se antoarce de la serviciu ostenit si lipsit
de poftã de viatã. Plin de obidã, constatã cã nu functiona nici lumina
pe scara blocului an care locuia. Beznã fiind, omul nostru se strãduia
sã gãseascã balustrada pe pipãite. Din antuneric se face auzitã o voce
femininã:
"Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueazã rapid
situatia si, ansufletit de o idee, rãspunde:
"Ba da. Desigur. Cu o singurã conditie ansã: facem sex oral. Da?" Nu foarte ancântatã, vocea femininã acceptã:
"Mda, dar prima datã vreau sã vad focul."
Tipul ai dã o brichetã cu care respectiva asi aprinde o tigarã.
Tigara se terminã repede, dupã care, potrivit intelegerii prealabile,
cei doi ancep actiunea planificatã. Surprizã ansã, lumina pe scarã se
aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate
stãpâni un strigãt:
"A, tatã, tu erai?"
Taicã-sãu:
"Amalia! Tu fumezi?!"

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut ceva vreme de cand nici ea nu prea mai vede nimic!

Doi informaticieni stateau de vorba la o bere fara alcool.
Primul:
- Aseara am fost in bar, am vazut'o.. fusta scurta, decolteu, par valvoi.. ce mai... ma duc si intru in vorba cu ea.. peste un sfert de ora ma trezesc cu ea la mine acasa, mozoale.. chestii.. . O prind de buci si o ridic pe birou, pe tastatura noului meu computer
Al doilea il intrerupe:
- Wow, ti'ai luat alt calculator nou? Ce configuratie are?

O familie de romani, in ajunul Craciunului. Mama si tatal impart cadourile celor doi copi gemenii ai lor, unul pesimist si celalalt un optimist incurabil.Pesimistul primeste un trenulet cu telecomanda , iar optimistul primeste o balega intr-o cutie  .Se impart cadourile , iar apoi copii merg in camera lor sa se bucure de ele.
Optimistul : tu ce ai primit?
Pesimistul( cu o voce joasa si trista) : Am primit un trenulet , dar cu siguranta se va strica dupa ce ma voi juca cu el o zi. Dar tu ce ai primit?
Optimistul , sarind de pe un picior pe altul ,radiind de fericire : Sunt sigur ca am primit un cal , dar nu stiu unde l-au ascuns astia.

   O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.

Horoscop de criza

Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se strica pe ele de ras.

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Tata-urs catre copilul urs: înainte sa manânci un om, apari în fata lui si tragi un raget. Si apoi îl manânci. Pai de ce, tati? Pai asa se golesc de rahat. ...

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret din nou!"

1 .****tul fantoma
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de ****t. Mai poate fi numit si ****tul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC...

2.****tul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de ****t. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC...

3.****tul caucuiucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin l8 ori la *** si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de ****t.

4.****tul cu aprindere intarziata:
Tocmai te-ai sters la *** si te-ai ridicat in picioare...cand vine tura urmatoare...

5.****tul sarpe:
Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si ****tul fantoma) de "****t Torpedo"...

6.****tul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu...

7.****tul dorinta:
Parca ai avea furici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...in afara de a te ****...apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.

8.****tul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de ****t este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau ****t...

9.****tul "bloc de ciment":
Ma este denumit si ****tul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.

10.****tul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de "****t elefant". Este asa de mare incat ref

Maria o intreaba pe mama sa:
-Mama este adevarat ca mi-ai spus ca ingerii pot zbura?
-Da draga mea este adevarat.Dar de ce intrebi?
-Pai,aseara cand tu nu erai l-am auzit pe tata spunandu-i bonei ingeras,ea cand o sa zboare mama?
-Maine dimineata scumpo,maine dimineata.

Profesoara la școală îl pune pe bula sa conjuge verbu a merge. Se ridica Bula în picioare și începe : Eu merg, Tu mergi..., la un moment dat profesoara tot așteptând răspunsul lui Bula ii spune: Mai repede, Bula! Bula : Eu fug, Tu fugi...

Se intalnesc 2 caini vechi prieteni, unul gras satul si multumit de viata. Celalalt, Grivei slab si amarit.
- Ce mai faci cum o duci?
- Pai uite traiesc la un stapan bogat ma spala ma hraneste bine, stau la cald in apartament ...dar tu cum!?
- Da Eu cum lucrez din greu la un depozit de materiale de constructii, stau afara in frig, de mancare nu prea ne dau, ne mai si  bat uneori .... Ei dar e lucru cu perspectiva!!!
Mai trece o perioadase intalnesc iarasi cei 2 prieteni:
-salut, salut ce mai faci?
- Pai uite eu tot asa, bine sunt la stapan etc...dar tu cum !?
- Eu tot ca si mai inainte... dar e lucru cu perspectiva!!!
- Ia spunemi dar ce perspectiva ai tu acolo de induri asa greutati!?
- Pai asculta, la ultima adunare care a avut-o Seful cu angajatii le-a spus asa:
      Stimati colegi, sa mai incheiat un An de lucru, performantele nu sunt imbucuratoare si daca veti lucra si Anul viitor cum ati  lucrat Anul acesta atunci vom ajunge toti si vom **** p**a lui Grivei de sub gard!!!

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan

Care este culmea acrelii?
Se pune o lamaie sub limba unui magar si i se **** p**a pana itzi vine acru!

erau 3 oameni un inginer un avocat si un medic si se duc ei si se inscriu la un club de golf. ei cotizeaza timp de 5 ani iar numai apoi au drept sa joace.
Se duc ei in prima zi se apropie de o gaura iar 2 batranei  tot i lovesc cu mingile de golf.
Acestia iritati se duc la  admistratorul complexului iar acesta le  explica k sunt vechi in club dar au probleme de vedere si trebuie sai inteleaga.
Vine  avocatul si spune pai da au si ei dreptul lor
Medicul spune da putem sa-i ajutam sa se vindece.
Vine si inginerul si spune: Daca tot nu vad nu mai bine i punem noaptea sa joace :)