 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Marţi, 10 martie 2009 |
 |
|
|
Propus de
mauricio (10 voturi) |
|
 La un curs de medicina, un domn doctor tine cursul denumit "Sperma" si spune :
-Sperma are in componenta sa vitamina cutare, acidul cutare,...si vitamina x, vitamina de la care sperma are gustul dulce...si trece mai departe.
Din primele banci, o blonda, ridica timida mana :
-Domnul Doctor...
-Da, domnisoara, ce s-a intamplat?
-Are vitamina x ? E dulce?!
Doctorul grabit :
-Da, domnisoara, are..., e dulce, ori nu auzi bine? si trece proful mai departe.
Dupa 1 minut, iar blonda, vizibil nelamurita :
-Nu e posibil sa fie dulce...
Doctorul iritat :
-Domnisoara, papilele gustative care simt gustul DULCE sunt situate pe varful limbii..., nu in fundul gatului. |
| Rating: |   | 5,43 | (276 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Poliţistul opreşte o maşină sport, la volan o blondă super.
- Domnişoară, aţi trecut peste linia dublă continuă.
- Eu? Ce am trecut?..
- Aţi călcat linia dublă!
- Unde?
- Ieşiţi vă rog din maşină. Uitaţi-vă sub picioarele Dvs. Vedeţi aceste două linii?
Blonda, privind cu groază în jos:
- Două linii? Doamne! Sunt gravidă!..
|
|
|
|
Franta. Pledoaria unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70:
Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Ori, in sistemul de unitati S.I.., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.
|
 |
| Banc propus de
sycraN (3 voturi) |
|
|
|
|
Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows. |
|
|
|
|
|
|
|
O blonda mai in varsta locuia la o mica ferma canadiana, la cativa metri de granita cu Dakota de Nord. Pamantul lor a fost mereu subiect de disputa intre USA si Canada, de ani de zile cele 2 tari luptandu-se pt el. Batranica blonda era acum vaduva, si locuia la ferma doar cu fiul ei si cei 3 nepoti.
Intr-o dimineata, fiul ei vine grabit la ea cu o scrisoare. "Am vesti mari, mama. Guvernul a ajuns la o intelegere cu cei din Washington. S-a decis ca pamantul nostru apartine intradevar Statelor Unite. Noi suntem cei care trebuie sa decidem unde vrem sa fim, si ce decidem asta va fi stabilit ca litera de lege. Ce parere ai?"
"Pai tu ce parere ai? Semneaza repede actele! Suna-i si spune-le ca acceptam, sa nu cumva sa se razgandeasca. Nu cred ca mai suport sa mai trec printr-o alta iarna canadiana!"
|
|
|
|
Ce diferenta este intre Oana Zavoranu si o vaca? R : Vaca nu vrea sa aiba 6 tzitze. |
|
|
|
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!" |
|
|
|
merge bula la scoala si profa il intreaba
bula daca nai avea cap ai purta caciula
da deoarece mi-ar ploua in gat =))
dar dumneavoastra daca nu ati avea picioare ati purta adidasi ?:))) |
|
|
|
Scufiţa Roşie merge prin pădure şi se întâlneşte cu lupul. Acesta o prinde şi o violează, după care îi spune:
Lupul: - Îţi îndeplinesc trei dorinţe după care te mănânc!
După o scurtă pauză de gândire Scufiţa Roşie spune:
Scufiţa Roşie: - Mai ia-mă o dată!
Lupul o mai ia o dată.
Lupul: - Mai ai două dorinţe după care te mânânc!
Scufiţa Roşie: -Mai ia-mă o dată!
Lupul o mai ia o dată.
L:-Ultima dorinta dupa care te mănânc!
Scufiţa Roşie: - Mai ia-mă o dată!
Lupul: - Stai, tu nu esti Scufiţa Roşie, tu eşti eleva porno. |
|
|
|
Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ....
-Nu .....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???
|
|
|
|
Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap inainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp,ma-sa isi facea treaba, apare sotu, amantu se baga in dulap la care Bula:
-Ce intuneric e aici
-Da, ai dreptate
-Am o minge de baseball de vanzare
-Cu cat?
-80$
-Esti nebun, 80$!!!
-Te zic la tata
-Bine ma ia 80$
Peste cateva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste cateva zile tatal lui Bula ii zice:
-Hai mai, Bula, la un baseball
-Pai tati, eu mi-am vandut manusa si mingea
-Cu cat?
-1000$
-Ma, nu ma fa ca te duc la preot sa te spovedesti
-Du-ma, tati.
Zis si facut.
La biserica intra in boxa de spovedanie si zice:
-Ce intuneric e aici!
La care preotul:
-Iar incepi, mai?
|
|
|
|
-de ce este sexul in grup practic?
-pentru ca, daca ai treaba, poti sa pleci cand vrei |
|
|
|
Scufita Rosie se ducea prin padure spre casa bunicutei. Pe carare, se intalneste cu lupul.
L: Eu sunt lupul cel fioros.... nu ti-e frica de mine?
SR: Nu
L: Pentru ca ai fost asa curajoasa, iti indeplinesc trei dorinte. Spune-o pe prima.
SR: As vrea sa ma f*** o data...
Lupul, bucuros, ii indeplineste dorinta.... Obosit, intreaba:
L: Care e cea de-a doua dorinta?
SR: Sa ma mai f*** o data....
Lupul ii indeplineste si cea- de-a doua dorinta... Aproape lesinat de oboseala, intreaba:
L: Care e cea de-a treia dorinta?
SR: Sa ma mai f*** o data....
Lupul ii indeplineste si cea de-a treia dorinta si moare.
MORALA: Nu lasati c****** in padure ca distrug fauna. |
|
|
|
O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
|
|
|
|
Sef de partid moare si este dus o zi in rai,si o zi in iad,se duce omul in iad acolo vede femei goale,bauturi alcoolice,iarba verde,se distreaza omul toata ziua,iar adoua zi ingerul il trimite in rai,acolo era mai o predica,mai o melodie,de ca intre sfintii,trece si aceasta zi,apoi ingerul il intreba unde vrei sa te duci?in iad zice omul bucuros,acolo am de toate,se duce omul bucuros in iad,si acolo surpriza, totul era ars ,era numai foc peste tot,la care omul suparat ii spune diavolului mai mintit,ieri era alceva in iad,la care diavolul bucuros ii spune IERI ERAM IN CAPANIE ELECTORALA,AZI AI VOTAT. |
|
|
|
Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intreaba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop! |
|
|
|
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia ii da unui subiect o problema foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.
Are loc o noua examinare. Respectivului i se da o problema grea de matematica. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.
Zis si facut... Dupa operatie, la trezire, medicul il intreaba:
- Cum te simti?
- Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie!
|
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Top 10 cele mai comentate bancuri: |
Comentarii |
| 1. |
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte ... |
777 |
| 2. |
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..... |
682 |
| 3. |
What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it ... |
649 |
| 4. |
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoare... |
647 |
| 5. |
La Cimitir vine Preotul la Gropar si i spune ca maine au o imormantare intrucat ... |
635 |
| 6. |
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si caluga... |
635 |
| 7. |
Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi... |
631 |
| 8. |
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plu... |
601 |
| 9. |
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carc... |
597 |
| 10. |
Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba,tu ce windows ai?
-Termopane,de ce?... |
594 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
