Bancul Zilei

Retrospectiva:
 
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
 
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
 
Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool
ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face.
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

Sot si sotie noaptea in pat. Dormeau. La un moment dat se trezi sotia.
-Barbate, avusei un cosmar!
-Ce visasi nevasta?
-Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
-Si cum erau nevasta?
-Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro si una de 17 cm- 50 de euro!
-Si ca a mea, nevasta?
-Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat.
-Nevasta, avusei un cosmar!
-Ce visasi barbate?
-Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
-Si cum erau barbate?
-Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro...
-Si ca a mea, barbate?
- In a ta se tinea expozitia!

un copilas meregea cu tatal lui cu masina pe centura bucurestului la o ora destul de tarzie.
La un momentdat copilul observa pe marginea drumului niste domnisoare care erau imbracate mai sumar si il intreaba pe tatal lui cine sunt ele.
tatal ii raspunde:
-Sunt niste domnisoare care aduc fericirea in schimbul unei sume de bani.
Ajung ei acasa, se duce copilul la pusculita,o sparge ia toate economiile si pleca pe starada.
Ajunge la una din domnisoare si ii zice:
Nu va suparati,as dori si eu putina fericire,
se uiata tipa la el,isi da seama ca nu prea are ce face cu el si il ia intr-o incapre si ii da doua feli de paine cu fineti.
Ajunge si copilul nostru acasa,tatal speriat il intreaba:
-Unde ai fost?
copilul:
-La domnisoarele cu fericirea
tata:
-si ce ai facut
copilul:
-eee...pe prima am rezolvat-o repede,dar la o doua nu am mai putut si doar am lins-o.

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica teafara si nevatamata.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.

Un arab, un indian şi un român povesteau miracolele divine prin care trecuseră.
Arabul: Era o secetă groaznică şi am îngenunchiat şi m-am rugat lui Allah să mă ajute. Şi deodată, pe o rază de 100 m în jurul meu a început să plouă!
Indianul: Era o inundaţie cumplită şi am îngenunchiat şi m-am rugat lui Budha să mă ajute. Şi deodată, pe o rază de 100 m în jurul meu s-a oprit ploaia!
Romnul: Ieşeam de la biserică şi am găsit un portofel pe jos. Şi am îngenunchiat şi m-am rugat la Dumnezeu să nu mă lase să păcătuiesc şi să mi-l însuşesc în acea sfântă zi de duminică şi, deodată, pe o rază de 100 m în jurul meu s-a făcut marţi!

Se spune că pe vremea când era consilier al preşedintelui unei ţări din Europa de Est, un cunoscut filozof ar fi avut o treabă cu şeful statului. Filozoful ar fi băgat capul în cabinetul de lucru al preşedintelui, pentru a avea o surpriză: preşedintele se afla într-o postură deloc decentă cu un alt consultant, de sex feminin, blondă şi înfocată susţinătoare politică a preşedintelui. Filozoful a trântit imediat uşa, exclamând:

- Mon Dieu! Mon Dieu!

La următoarea întâlnire, preşedintele îi reproşează prietenos filozofului:

- Uite, când mai ai ceva să-mi spui, dă şi tu un telefon înainte, ca să fim siguri că pot să te primesc.

Filozoful înghite în sec. Trec câteva zile şi are din nou nevoie să-l vadă pe preşedinte, drept pentru care procedează aşa cum îi sugerase acesta. De la capătul celălalt al firului, şeful statului răspunde:

- Da, sigur, ne vedem, dar într-o jumătate de oră. Acuma sunt cu “Mon Dieu”…

Un tip la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doua pustoaice in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Tipu' se intoarce, se uita la ele, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!

Maria la spovedanie .
-Parinte am pacatuit in post
-Ce ai facut Marie
-M-a pupat Ion
-Vai, mare pacat Marie, ia sa vad ce canon i-ti dau.
Ii da canon Mariei si aceasta pleaca. Al doilea an Maria iar la spovedit.
-Parinte anu trecut a fost cum a fost dar anul asta...
-Ce ai pacatuit Marie
-Am facut sex cu Ion
-Mare pacat , Marie.
Cauta Parintele in carti si ii da canon Mariei. Al treilea an Maria iar la spovedit,
-Ce-ai mai pacatuit Marie
-Parinte anul acesta e si mai grav am facut sex oral cu Ion.
-Nu se poate Marie foarte mare pacat hai sa-ti caut canonul in carti.
Cauta Parintele si cauta...nimic de sex oral, atunci se gandeste sa sune la superiori.
-Alo sunt Parintele X si am o pacatoasa, pe nume Maria care a facut sex oral si nu stiu cat sa-i dau.
-Dai 10 lei ca si noi ii dam la fel.

By Bulan :D

Atentie!!!
In aceasta institutie nu se da Atentii,sau ciubucuri.

-Stiti de ce inchide politia hotii?! Nu le place concurenta :)

intrebare: De ce a traversat puiul autostrada?

Profesorul de liceu: Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.

Moise: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

Buddha: A pune aceasta intrebare contrazice propria ta natura de pui.
Platon: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei. Pe partea cealalta se afla ADEVARUL.

Aristotel: Este in natura puilor sa traverseze strazi.

Galileo: …si totusi a traversat…

Hamlet: Nu aceasta este intrebarea.

Othello: Din gelozie.

Thomas De Torquemada: Da-mi 10 minute cu puiul si voi afla tot.

Martin Luther King: I have a dream… Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor.
Machiavelli: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

Murphy: Conform statisticii, un pui care traverseaza strada are 90% sanse sa fie calcat. Daca ajunge viu pe celalalt trotuar inseamna ca puiul nu stie o iota din teoria probabilitatilor.

Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

Saddam Hussein: A fost un act neprovocat de rebeliune si suntem indreptatiti sa aruncam peste el 50 de tone de gaz toxic.

Freud: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.

Neo: Chicken has cross the street! Operator, get me the hell out of here!

Titlu de ziar national: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada !

Ziarul Adevarul: Mafia si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?

Radu Moraru: Ma intreb daca institutiile statului au avut la cunostinta faptul ca acest pui intentioneaza