Bancul Zilei

Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. Ca sa nu se dea jos de pe schele, striga la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheee ! Var !
Mache, rezemat de zidul manastirii, la umbra,, raspunde:
- Mache love, not var...

Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat?
- D-le doctor, sunt impotent.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
- D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

Sunt 6 adevaruri pe lume:
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba;
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta;
3) primul adevar e o minciuna;
4) zambesti acum pentru ca esti un idiot;
5) vei trimite mai departe unui alt idiot;
6) inca mai ai un zambet pe fata…

Un tip iese cu prietena intr-un bar sa bea ceva. La un moment dat, tipa se ofera sa cumpere ea urmatorul rand de bautura. El e de acord. Dupa 2 minute tipa apare la masa cu doua shot-uri in mana, unul cu Bailey’s, altul cu suc de lamaie.

- Uite cum se bea chestia asta, iei tot Bailey-ul in gura, il tii cateva secunde si apoi bei si sucul de lamaie.

Tipul se uita contrariat, dar se gandeste ca trebuie sa fie ok daca i l-a oferit tipa. Ia paharul de Bailey’s, il bea si tine alcoolul in gura. Simte o senzatie catifelata, cremoasa si apoi o senzatie de caldura in gura. Ia sucul de lamaie si il amesteca in gura cu Bailey-ul. Dupa o secunda, crema din Bailey’s incepe sa i se coaguleze in gura, fata i se face galbena, muschii i se stramba si dupa inca 5 secunde reuseste sa inghita chestia aia.

Revoltat, tipul o intreaba pe prietena:
- De ce dracu’ mi-ai dat sa beau asa ceva?
La care ea, fericita:
- Se cheama Blowjob Revenge !!!

Într-o maternitate nasc o moldoveancă, o ardeleancă şi-o negresă. Se încurcă brăţările la copii şi atunci doctorul zice:
- Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat şi dacă îşi recunoaşte copilul am scăpat. Vine ardeleanul şi alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, băi, eşti nebun? Nu vezi că-i negru?
La care ardeleanul răspunde:
- Da, dar unul dintre ăia doi e moldovean, şi eu nu risc.

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese Paul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.

Dupa mai multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca firma nu face nimic in acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput  sa-i mentioneze sefului observatiile sale. Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi.
Omul a fost surprins sa auda asta dar seful a continuat sa-i explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 iar o data la 4 ani sunt 366.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 de ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore, de la 8 la 16.
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24 de ore = 1/3 dintr-o zi adica 33,3%.
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 % dintr-un an?
- 1/3x366 zile = 122 zile.
- Vii la lucru in weekend-uri?
- Nu, domnule.
- Cate zile de weekend sunt intr-un an?
- 52 de sambete si 52 de duminici, in total 104 zile.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 de zile cele 104 zile de weekend, cate zile raman?
- 18 zile.
- OK. De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de concediu de odihna. Acum elimina cele 15 zile din cele 18 ramase. Cate  zile mai raman?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si craciun?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de sarbatoare din cele ramase. Cate zile mai raman?
- Niciuna, domnule.
- Pai...Ce mai doresti?
- Am inteles, domnule. Va multumesc pentru toti banii pe care mi-i oferiti. Imi pare rau ca am incercat sa fur de la companie!

Colonelul Gaddafi a declarat ca, pentru a se apara de rebeli, va folosi un scut uman.

Basescu, Nastase, Ponta, Frunda, Becali, Vadim, Boc sunt recomandarile mele ....

Am fost oarba si surda cand te-am luat! striga sotia furioasa.

-Vezi,draga mea, raspunde sotul calm, sunt un sfint, te-am vindecat?

Cel mai bun sot pe care si-l poate dori o femeie este arheologul: cu cat ea imbatraneste mai mult, cu atat este mai interesat de ea.

Cică-ş’ ia un tip un jeep. Cum e şi normal, pe-o parte scrie “4×4?, că era jeep care se respecta. Într-o seară, îl ocheşte un beţiv care se uită chiorîş la “4×4?, scoate o cheie şi zgîrie în continuare “=16?. A doua zi, propitaru-şi pune labele-n cap. Îşi duce maşina la un service şi-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheşte beţivu’. Iar se uită chiorîş la inscripţia “4×4?, iar se scotoceşte după ceva ascuţit prin buzunare şi adaugă “=16?. Propitaru’ iar se zgîrie (şi el) cînd vede isprava şi iar se duce la service, da’-i zice servismenului:
“Bă, uite-aşa şi-aşa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4×4, da’ asa, ca să pară c-aşa a fost din fabricaţie?”
“Sigur”, zice mecanicu’. Ziua următoare, iar se apropie beţivu’ de jeep şi citeşte: “4×4=16?. Stă omu’ ce stă cu ochii beliţi la calculu’ ăla, după care scoate un cui din buzunar şi mîzgăleşte: “CORECT”

- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni..

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea izbucneste in lacrimi:
- Asa ma intreba si el mereu…

Definition of Outdoor Barbecuing
---------------------------------

It's the only type of cooking a "real" man will do. When a man
volunteers to do such cooking, the following chain of events is
put into motion.

(1) The woman goes to the store.
(2) The woman fixes the salad, vegetables, and dessert.
(3) The woman prepares the meat for cooking, places it on
    a tray along with the necessary cooking utensils, and takes it
    to the man, who is lounging beside the grill.
(4) The man places the meat on the grill.
(5) The woman goes inside to set the table and check
    the vegetables.
(6) The woman comes out to tell the man that the meat is
    burning.
(7) The man takes the meat off the grill and hands it to the
    woman.
(8) The woman prepares the plates and brings them to the
    table.
(9) After eating, the woman clears the table and does the
    dishes.
(10) The man asks the woman how she enjoyed "her night
    off." And, upon seeing her annoyed reaction, concludes that
    there's just no pleasing some women.

Sotul vrea sa testeze cat de bine aude sotia sa si cand o vede intr-un colt al camerei seduce si el in coltul opus si o intreaba:
- Auzi?
Neprimind niciun raspuns, se duce pana in mijlocul camerei si o intreaba din nou:
- Auzi?
Se duce langa ea si o intreaba iarasi:
- Auzi?
La care sotia ii raspunde:
- Offf, m-ai innebunit... e a treia oara cand iti raspund "Da, aud!"

Doi colegi de clasa:
- Ce-ai scris la BAC la romana?
- Nimic, am dat foaia alba!
- Ba, ejt n3boon?! Or sa zica astia ca am copiat unul de la altul!

Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot *****.

Invatatoarea ii pune pe elevi sa spuna fiecare cate o propozitie.
-George, zi o propozitie.
-Tata taie lemne.
-Bravo, e o propozitie corecta. Vasile, spune si tu una.
-Mama face clatite.
-Bravo, e o propozitie corecta. Itic, zi si tu o propozitie.
-Eu merge la padure.
-Dar, Itic, nu este corecta.
-Atunci nu mai merge!

De ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral? Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit

Un tip intra grabit intr-o farmacie.
Cand intra vede o coada imensa  insa, nu dureaza mult pana gaseste el ceva.
-Va rog lasati-ma sa trec am pe cineva la pat
.Oamenii cumsecade, il lasa in fata.Ajuns acolo, i se adreseaza farmacistei:
-Dati-mi si mie un prezervativ!