Bancul Zilei

Soţul şi soţia se ceartă.
Soţul:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!

Iepurasu’, lupu’ si ursu’ la recrutare.
Iepurasu intra primu’…iese fericit:
- Esteeeee maaaaaa!!! Aaam scapaaat de armaaataaaaa!!!
- Da’de ce iepurasule? Cum ai facut??
- O am mica, ma. Mica, mica, mica.
Ursu’, stiindu-se “bazat”din punctu’ asta de vedere, transpira abundent.
Intra si lupu’….iese:
- Biiineeeee baieeetiiiiii!! Cubaaaaa baaaaaa!! Am scapaaaaat!
- Da’ cum ai reusit lupule.
- O am mica, fratilor, mica de tot.
Ursu’, cand aude asta, si-o pune pe o buturuga si….zdrang, cu toporu pe ea.
Intra si el la comisie….iese amaraaat, distruuus, cu lacrimi in ochi.
- Ce ai patit ursule?? Ce s-a intamplat?? Te-au luat in armata de esti asa suparat, nu?
- Nu m-au luat in nicio armata, am scapat si eu.
- Pai si atunci de ce esti asa distrus?
- Aveam platfus!!!

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.....bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!

In Botswana la bancomate, e la fel ca in Romania : Bagi cardul , iese p...a.

Vine soţul acasă dintr-o lungă deplasare.
Dorit de soţia sa, se bagă în pat şi direct pe treabă - sex, orgasm, etc. Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care îl aude:
- Ajunge! Linişte vă rog, deja a 5-a zi nu pot să dorm din cauza voastră!

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, Pu.ică! Nu mai ești director?

Elefantul catre Dinozaur:
– Ti-a dat Noe add ?
– Nu.
– Nasol …

Pe Titanic, se pare ca a fost si un barbat care dupa impact, ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. Un alt barbat de pe vas il vede si il intreaba:
- Unde pleci domnule, nu vezi ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, de fu*ut imi arde acum ?

I: Unde au femeile parul negru si cret?
R: In FRANTA !!!

Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:.
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Nicoresti!

Anunţ într-o grădiniţă de copii:
"Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"

I:cum scoti o tigara dupa ce o scapi in apa?
R:uda
I:cum o scoti daca o mai scapi inca odata?
R:tot uda
I:si daca o mai scapi odata cum o scoti?
R:nervos!!!!!!!

Cand Dumnezeu a zis "Sa Fie Lumina", Chuck Norris i`a zis "Zi te rog frumos".

Pe un perete dintr-o toaletă de femei scria:
- Soţul meu mă urmăreşte peste tot!
Puţin mai jos scria:
- Nu-i adevărat!

Politia rutiera la locul accidentului, discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : cap rupt , mate pe parbriz , ochi in pomi , fara maini …
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura … parca-i viu !