Bancul Zilei

Un băieţel o întreabă pe mă-sa:
- Mamă, ce înseamnă sex oral?
Maică-sa rămâne fără cuvinte, după care începe:
- Fiule... sex oral înseamnă când ...îţi dă la gură.
La care taică'su:
- Proasto! Nu iei la gură ci dai la gură! Noi doar creştem băiat sau ce plm?!

Barack Obama il suna pe Basescu:
- My Base, un atentat a distrus toate fabricile de prezervative din SUA.Aveti voi 1 milion de prezervative ?
- Da!
- Dar sa aiba dunga pe ele! Si sa fie de 25 de cm!
Base se gandeste:“Ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm” … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative
... - Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
- Notat!
- De 25 de cm!
- Gata, sefu!
- Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

Cand cer baietii mana fetelor ?
Cand s-au saturat de a lor !

O blonda la volan. La radio se aude:
- Ascultati Kiss FM.
Blonda:
- Doamne, de unde stiu astia totul?!

‎: Învăţătoarea:
- Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la şcoală?
- A născut mama, am un frăţior!
- Bravo Bulă, dar să ştii ca barza ţi-a adus un frăţior, da? Ţine minte!
- Da, mi-a adus barza un frăţior atunci…
- Bun! Şi mama ta ce face acum?
- Stă în pat, că o doare barza!

- Câte viteze aveau tancurile franceze in al doilea razboi mondial ?
- Cinci: patru în marșarier și una înainte
- Bine-bine, dar la ce le folosea aia înainte ?
- Pentru eventualitatea în care ar fi fost atacați din spate.

Profesoara: Care este opusul râsului?
Bulă: Sexul.
Profesoara: Bulă, cum poţi să spui asta?
Bula: Păi râsul este "ha! ha! ha!" şi sexul este "ah! ah! ah!".

Why is a joke like pussy?

Neither's any good if you don't get it.

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la
singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata , o sa avem un copilas...

Un banc de actualitate...
Concurs international...In 7 minute sa calci o camasa,sa mananci o paine si sa faci sex cu o femeie.
Vine neamtul:...calca tacticos camasa si ....se termina timpul.
Vine americanul: face sex cu femeia,incepe sa mannce painea si...se termina timpul.
Vine romanul: Pune femeia sa calce camasa,in timpul asta face sex cu ea si manca si painea.
Castiga (bineinteles!) romanul .
Dupa asta ....inevitabila conferinta de presa...
Neamtul: Domnilor...la noi... intai munca,...dupa aia papa si dupa aia.... distractia...
Americanul:Fraierilor...la noi intai distractia,apoi papa si dupa aia daca mai e timp...jobul.
Romanul: Bai taticu...la noi ...daca nu-l f**i p-ala care munceste ,n-ai cum sa mananci o bucata de paine...

Pe autostrada toate masinile erau oprite:
- Stiti ca au fost rapiti Basescu si Boc si ameninta ca li se va da foc daca nu e platita rascumpararea. Aici facem si noi o cheta pentru treaba asta.
- OK. si cam cat da lumea?
- Pai cam 2-3 litri !

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti ?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa ?

Un cuplu de bătrâni căsătoriţi de 50 de ani sunt întrebaţi:
- Cum reuşiţi ca la varsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect şi vă întelegeţi atât de bine?
El:
- Păi să vedeţi, secretul unei căsnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectăm de-o viaţă. De exemplu la baie, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună, dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Întotdeauna am crezut că C vine de la c*r si F de la faţă!

Opt din zece femei nu stiu sa-si aleaga marimea corecta a sutienului. Pentru a face alegerea corecta:
A - Aproape nu-s
B - Ba se zaresc
C - Corespunzatoare
D - Dang!
DD - Dublu Dang!!
E - Enorme
F - False
G - Gata, e prea mult
H - Hai ca o sa cazi!

- Ce s-ar întâmpla dacă ar fi puricii fosforescenţi?
- Oltenii ar arăta ca un pom de Crăciun şi Craiova ca Las Vegas.

Profesoara vorbeşte mult despre scopul vieţii şi rolul omului în societate. Apoi întreabă:
- Copii, ce aţi dori să auziţi în timpul înmormântării voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii să spună că am fost un medic extraordinar, că am salvat viaţa multor oameni?
Maria:
- Eu aş dori ca toţi să spună că am fost o soţie, o mamă şi o bunica bună, să mă iubească toţi.
- Dar tu, Bulă, ce ai dori să auzi?
- “Priviţi! Se mişcă, se mişcă!”

O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, se alintă femeia, puteţi să-mi faceţi un năsuc micuţ şi frumos?
La care chirurgul zice:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei!

1. Eu sunt reţeaua ta socială; să nu ai conturi pe alte reţele sociale în afară de mine.
2. Să nu îţi faci profile false.
3. Să laşi comentarii la activităţile prietenilor tăi.
4. Adu-ţi aminte să intri cât mai des pe Facebook.
5. Socializează cu prietenii tăi.
6. Să nu ignori nici o cerere de prietenie, aplicaţie, invitaţie.
7. Să nu postezi poze indecente.
8. Să nu furi prietenii pritenilor tăi.
9. Ajută-ţi vecinii pe Cityville si rudele de la ţară pe Farmville.
10. Să nu pui status sau stare civilă mincinoasă.