Joke of the Day

Carboplex

zaaaaaapppppppppp!!!

codrul

hai noroc si la mai mare adica... la mai multe! suna parca mai de vino-ncoa, nu?

codrul

ce repede de v-ati culcacit...si eu cu cine stau?

1314vali

Negociere salariu

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

nikko

initial am votat primul banc dar mi-am dat seama ca a mai fost scris de altcineva-chiar saptamana trecuta, asa ca merg pe mana lui @25.am zis mana, nu picior!!!

codrul

O femeie vine la serviciu cărând un palton, o pălărie şi o umbrelă.
- Ce-ai fată, eşti nebună? Vii pe vremea asta aşa pregătită?
- Azi vom avea parte de ceva ploaie şi vânt, vă spun eu.
- Serios? Tu chiar nu vezi cât de senin este cerul!?

La plecare, lapoviţă.

- De unde naiba ai ştiut!?
- Am un sistem: în fiecare dimineaţă am grijă să arunc un ochi la "pixul" soţului meu. Dacă este pe stânga, e soare; dacă este pe dreapta, e nor, ploaie, vânt, etc.
- Şi dacă stă drept?
- Eh... Păi aia mai e vreme de plecat de acasă?

codrul

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'

codrul

Iepuroaica se plimba linistita prin padure. O vede leul si imediat o prinde si o violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepuroaica cu lacrimi in ochi:
- Ba animalule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da ia zii, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
- Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.
- Poti sa-l rupi.
asa ca...leutule, fii cu bagare de seama!!!

codrul

Ion se duce sa mulga vaca si dupa cateva minute asta da cu piciorul drept si rastoarna galeata... Se enerveaza Ion si ii leaga piciorul de grinda si se apuca din nou de muls... Nu trece mult si vaca da si cu piciorul stang si iar se rastoarna galeata cu lapte... Se enerveaza din nou Ion si ii leaga piciorul stang de cealalta grinda... dupa care se pune din nou sa mulga vaca... Din nou nu trece mult si animalul da cu coada si rastoarna din nou donitza cu lapte... Se enerveaza si mai tare Ion, isi scoate cureaua si ii leaga coada de varful surii dar nadragii incep sa-i cada...Atunci intra si Maria:
-Mah Ioane ce faci aci cu vaca?
-Ce sa fac ...ia f** vaca, ca de'ti zic c'o mulg nu ma crezi!

nikko

Trei insi beau în barul garii, în asteptarea trenului. Trenul vine si, pâna sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta întocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune: - Trenul a tras în gara. Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi. Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramâne pe jos. Si începe sa râda. Si râde si râde, tinându-se cu mâinile de burta. - Dar ce e de râs? întreaba impiegatul mirat. - Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.

codrul

Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:
-Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
-Da' ce să caut eu noaptea taman în Africa?

codrul

- Dragule, acest peisaj mă lasă mută!
- Perfect! Campăm aici!

codrul

Merg Ianosh si Pishta printr-o padure intunecata, merg ce merg, si pica Ianosh intr-o groapa adanca. Incearca Pishta sa-l scoata din groapa, dar degeaba, asa ca Ianosh incepe sa strige in gura mare dupa ajutor. Apare un tip imbracat in negru, pelerina neagra, palarie neagra, masca neagra la ochi, din doua miscari si trei sarituri, il scoate pe Ianosh din groapa. Inainte sa plece, isi lasa amprenta pe un copac: un "Z" mare inscriptionat cu sabia in coaja copacului. La care, Ianosh, mirat:
- Zoli ?

codrul

O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

codrul

Dictionar de Messenger rural, ase ca pe la mine:
- Pe terasa la o palinca uitandu-ma la cate-o ...pulpa sau cate-o tzatza...dar de vaca ca de fete, eheiii! e musai sa merg la oras pentru asemenea deserturi(online)
- Sunt la padure (busy)
- Plecat la oraş (stepped out)
- Ieşit la poarta de la sosea ca deh, mai trebuie sa ma mai arat, nu? (not at my desk)
- Mi-am mai luat un mobil sa fiu o tzara smecher(on the phone)
- Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
- Doborât de băutură dupa o zi plina(offline)

ase ca...draga mea kote, de nu ma vezi inseamna ca...is la oras si nu c-as fi doborat de niscavai aere...tulburi!

nikko

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele femele.
Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.

In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale
ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in pasarica in timpul
examinarii. Are voie sa o vada folosind o oglinda.

Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor. Si
groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite
cu o caramida sau un lemn.

Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.

In Guam exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru
privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din
Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.

In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie,
e imputernicita de lege sa-l omoare. Dar…numai cu propriile maini.
Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.

Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia

y0zman

Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare in accidentul din timpul raliului, ajunge in Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, intr-o zi, cand circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h si inscris pe tablita de nmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si ii spune:
- Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h si adineauri a trecut un italian pe langa mine cu 200 km/h intr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- In primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rand, nu e italian ci e Fiul lu' Sefu'!

1314vali

In odaia rece de la Sofitel,
Proaspăt dată-afară din vechiul castel,
Plange si suspină puria domnită,
Că se-mpute treaba, nu-i mai merge fită;
Elan Schwartzenberg, sotul măscărit,
De boema nimfă s-a cam sictirit,
Si i-a dat cu flit… i-a suflat in vele,
Invitand-o sincer să doarmă sub stele.
Asta s-a-ntamplat, după ce năiada,
A vrut să se-ntoarcă… stiti cum tiind coada…

Despre noaptea aceea, noapte de bănat
Iată ce si cum s-ar fi intamplat:

Latră canii-n curte, noaptea jumătate,
La castel in poartă oare cine bate?
- “Eu sunt, Svarti dragă, fosta sotioară;
Eu, si vreau acasă, ca odinioară!
Jur că nu mai plec, nu de astă dată…
Fie-ti dară milă si primeste fată!
Hai, deschide poarta… că mi-e frig de mor,
Vantul suflă rece… vreau in dormitor!"
Elan stă si-ascultă… ii deschide poartă,
Si vorbeste astfel către ex consoartă:
- “Ce zici Mihaelo? Vrei encore une fois?
Nu mai “blugi cu penis"? Nu menage a trois?
Gata zbenguiala? Vrei să fii iar doamnă?
Apăi fata tatii si-a lui Ayan mamă…
Să te-ntorci drăgută la Otilu tău,
Că el e potentul… io is băbălău!
Si să uiti de mine si milionul meu,
Nu mai cred in tine… iaca, mi-s ateu!
Cat priveste pruncul ce mi l-ai fătat,
Nu vreau ca s-ajungă vreun copil ratat,
Ce stă-n zece case, p-unde stă si mă-sa,
Si-are zece tati, cu cari umblă dansa.
Asa că te rog, de mai ai gandire,
Barem cate albe dar vopsite fire,
Să aduci copilul si să-l lasi acasă,
Să am grijă singur ca normal să crească.
Apoi piei năluco! Fugi in lumea ta…
Fii o piti bună! Că mamă esti rea!"

In odaie rece de la Sofitel,
Proaspăt dată-afară din vechiul castel,
Scrie Mihaela, clocotind in spume,
O depesă tristă către-ntreaga lume;
Poate-o crede tara si poate-o ajută,
Că ea e un victim… Elan e o brută!
Nu mai vrea nimica, doar să fie pace!!!
…
Ce spuneti de dansa, bini ori rău că face?!

Fr33zy

LONDRA (MEDIAFAX) - Barack Obama a rostit un discurs greşit la Casa Albă, cu ocazia Zilei Sfântului Patrick, din cauza unei defecţiuni a prompterului, ajungând, în cele din urmă, să-şi mulţumească lui însuşi pentru invitaţia la petrecere. Premierul irlandez Brian Cowen a citit la Washington doar câteva paragrafe din discursul său, când şi-a dat seama că îl repeta pe cel pe care preşedintele Barack Obama tocmai îl citise de pe acelaşi prompter.

radufly

Ba, da la bancurile astea de ce nu se poate da si antivot?

eddwarrduz

ce sa fac ce sa fac
hai mai bine un pac pac
sa mergem pana pe deal
sa neo tragem cu un cal
si sa mergem si in apa
imbracati doar cu o capa
si sa ne-mbatam frumos
si sa ne dam suturi in dos
ca nu e frumos sa spui ***
daca zici mai stai un tur
si iar merg sa joc pac pac
ce sa fac ce sa fac
ca merg acu in odaie
scarpinanduma la co*ie
hai uitativa la mine
cum va bag in *** masline
si iar eu mai stau un tur
ca am zis cuvantul ***
si mai stau eu incodata
ca ma luat o codata
si sia luat ban frumusel
lu admin iam trimis un..ravasel
unde ii ziceam
ca yo il f***eam
si pe masa si pe tasu
si pe sorsa si pe fracsu
si iam dat un ravasel
ca**mas yo in el
ca nu mai stiu ce sa zic
pe foc am  pus un ibric
carei mic cat un pitic
si totusi el e voinic
dar sa revenim indata
ca mananc o ciocolata
si eu mam cam saturat
asa ca yo ma duc in pat
si merg sami fac o l*ba
imi sare sp**ma fix in barba
si merg eu acu tare
sa ma ia(orgasmu)pana in spinare
ca asa imi place sa vorbesc
ca eu nu bolborosesc
si vam zis o manea tare
dar nare un strop de sare
pentru ca o fac pe loc
si eu sunt doar un boboc
eu acu capacu' l pun
am o **la ca de tun
scuzati dar nu mai stiu ce sa zic
asa ca va dau mai tarziu un plic
in care va fi o scrisoare
cu alta manea tare
dar pana atunci eu obosesc
si fix in *** eu va stropesc
cu asa zisa sprma
ce face lumina ca o lanterna
si sa ma bag yo in pat
pentru ca yo nu sunt ratat
sunt un monstru in pat
dar cum vam zis yo nus ratat
lumina eu vrea sa fac
dar pana atunci eu ma cam ***
sunt un colos fara dusmani
puterea ta nu face doi bani
pentru ca eu sunt cel mai bun
cu penisul ca de tun
si eu asa va povestesc
o balada eu va citesc
desi e facuta de mine
sper ca am facuto bine
si daca nu in *** va fut
ca eu la altceva sunt but
sunt un mare nub
grasut cat un cub
dar uite asa palavragesc
si o istorisire eu va povestesc
si asa eu am terminat
si acu ma duc in pat
fiindca eu vam cantat
si vam cam incantat