Joke of the Day

cRe3py

Un homosexual vine la cabinetul medical:
- Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Va rog ajutati-ma!
Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii.
- Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adanc, da mai la drepta, mai adanc, da, da, da daaaaaa...
Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand:
- Bine dar asta e o pralina!
- O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor...

25

Razboiul reclamelor:    BlackBerry VS Apple

BlackBerry   ---->    http://www.youtube. com/watch?v=c7e9vpxFWcI
Apple ----------->    http://www.youtube. com/watch?v=CZ7iGjAC03I

25

A guy approaches a prostitute on the street and asks her, "how much?" she replies, "$100 if I lay down and $75 if I stand up." He asks what the difference is, and she tells him, "it's my hairdresser's fee!"

=))))))))))

25

A pregnant woman goes to the doctor for results of a test. The doctor invites her in to sit down.
 
"I'm sorry to tell you, Mrs. Smith, that your baby has some serious  problems."
 
"What problems, doctor? I mean, when it arrives, I'll love it. It's my child and I'll love it regardless."
 
"Well, yes, of course,... but your child has no legs."
 
"Oh dear. Well, it's my child, and I'll love it regardless."
 
"And it hasn't got any arms either."
 
"What?"
 
"Exactly what I said. Your child doesn't have a body, or a face. In fact, your child is only a very, very big ear."
 
"Oh my God! This is terrible! Well, it's my child, and I'll love it. I'll learn all the lullabies in the world to sing to it."
 
"Mrs. Smith, one last thing.... Unfortunately, your child is deaf."


=))))))))) =)))))))) =))))))))))

25

Recorduri culinare: astazi un carnat imens -  un cârnat de 2.000 m ...pofta mare ! :)))))

mai precis 2.025m a fost realizat în serbia, turija cu ocazia festivalului anual al ... cârnatului.

http://news.nationalgeographic. com/news/2009/03/photogalleries/week-in-news-pictu res-120/index.html

demlasjr

25, bancul ala propus de tine a fost iar acum vreo 3, 4 zile :) Ai facut plagiat :P

P.S.: Mda, stiu deja:

Crezi ca acest banc este plagiat ? Atunci te rugam apasa aici si propune tu altul mai bun. Va multumim !

=))

Carboplex

uazaaaaaaaapppppppppp!!!
tarziu doamna, tarziu... dincolo era mai devreme!

akun2500

Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt: -Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului: -Uite, am gasit aici ceva si se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, La care al doilea il intraba: -No' amu' de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat.

tartacutza

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de
golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea..
Intre timp, fiecare isi lauda fiul.
Primul zise:
- Fiul meu o duce foarte bine! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua!
Al doilea:
- Fiul meu si-a început cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari!
Al treilea:
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol!
Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casã noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...

tartacutza

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

25

IN-CRE-DI-BIL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SEN-ZA-TI-O-NAL =)))))))) =)))))))

Va prezint acest material in exclusivitate in direct si in reluarea inaintea tizului meu Dan Diaconescu :)))))))) .... enjoy

http://www.youtube. com/watch?v=D2FX9rviEhw

25

Buna asta !

http://www.financiarul. com/librarie_fisiere/Caricaturi/2009-03-18/thumb30 0_9c613d0b8d6d2ea34f1d884e74633ccb.jpg

=)))))))) =))))))) =))))))))

tartacutza

Un rocker vine dimineatza rupt de oboseala. Ma`sa in bucatarie pregatejte micul dejun.
-Mama, mi`e rau!
-Ce sa`ti fac mamicule ca sa`ti treaca?
-Pune o manea ca sa borasc!

25

"- Nu... a fost cu branza !:))-raspunse mahnit 25 . " wasn't me :)) ... a mea ar fi fost clar cu capsuni :)))

25

Logica si indemanare: cum scoti un dop de pluta dintr-o sticla fara sa spargi sticla :)

http://www.youtube. com/watch?v=YSozpp8fHi4

Carboplex

@emilush10, ce'ai facut tata acolo? OMG :))

25

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!

-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!

25

- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

=)))))))

Carboplex

@emilush10
Hai sa'ti recompun bancul (nu l'am mai auzit)
Un barbat isi sfatuieste baiatul:
- Vezi, daca intalnesti o fata, nu o intrebi daca se fùte asa pe fata! Mai subtil.. O intrebi daca fumeaza (ea stie despre ce e vorba). Daca spune ca fumeaza, intrebi daca fumeaza in deplasare sau acasa.
Agata baiatul o fata, o intreaba daca fumeaza.. ea spune ca fumeaza numai acasa. Ajung acasa, se dezbraca pe rand, dar fata se imbraca inapoi.
- Ce este, intreba baiatul? Nu fumezi?
- Ba fumez, raspunse fata, dar nu chistoace!

25

Cum se instaleaza DRAGOSTEA

Circula acum câtva timp o interesanta ilustratie. Nu stiu cine este autorul. Mie mi-a placut si m-am gândit sa v-o împartasesc. Am gresit?

Clientul: Am o problema în sistem. Se blocheaza si trebuie mereu sa resetez…
Serviciul Tehnic: Puteti instala DRAGOSTE?
Clientul: Da, cred ca pot. Nu sunt un expert, dar cred ca ma pot descurca. Ce trebuie sa fac mai întâi?
Serv.Tehnic: Primul lucru pe care trebuie sa-l faceti este sa deschideti INIMA. Ati gasit-o?
Clientul: Da, numai ca acolo ruleaza deja câteva programe chiar acum. Este bine sa instalez programe când deja altele sunt rulate?
Serv.Tehnic: Ce programe sunt deschise?
Clientul: Sa vad… Sunt deschise programele DURERE.EXE, TRISTETE.BAT, DISPRET.EXE si RESENTIMENT .COM
Serv.Tehnic: Nici o problema. DRAGOSTEA va sterge automat DURERE.EXE din sistemul operational curent. Va ramâne în memoria dvs. permanenta, dar nu va mai perturba niciodata alte programe. DRAGOSTEA va suprascrie TRISTETE.BAT cu un modul numit BUCURIE.EXE. Dar trebuie sa dezinstalati singur DISPRET.EXE si RESENTIMENT .COM. Aceste programe nu permit instalarea completa a DRAGOSTEI. Puteti face asta?
Clientul: Nu stiu cum sa le dezinstalez. Au un mesaj de eroare… Ma puteti ajuta?
Serv.Tehnic: Cu placere. Mergeti în Start Menu si cautati IERTARE.EXE. Faceti acest lucru ori de câte ori apar DISPRET.EXE si RESENTIMENT .COM, pânâ când vor disparea complet din sistemul dvs.
Clientul: OK. Am terminat! DRAGOSTEA a început sa se instaleze automat! Asa este normal?
Serv.Tehnic: Este perfect! Trebuie sa primiti un mesaj care spune ca programul se instaleaza pentru toata viata în INIMA sistemului dvs. Aveti acest mesaj?
Clientul: Da, îl am. Acum programul este complet instalat?
Serv.Tehnic: Da, numai ca aveti numai modulul de baza. Trebuie sa va conectati la alte INIMI ca sa puteti face upgrade-uri.
Clientul: Oh! Am deja un mesaj de eroare. Ce trebuie sa fac?
Serv.Tehnic: Ce spune acest mesaj?

25

Clientul: Spune: “PROGRAMUL NU POATE RULA PE COMPONENTELE INTERNE” . Ce înseamna asta?
Serv.Tehnic: Nu va îngrijorati, asta este o problema simpla. Înseamna ca DRAGOSTEA este setata sa ruleze pe o INIMA externa si nu a fost rulata înca în INIMA dvs. Este unul din cele mai dificile lucruri în programare. Trebuie sa aveti DRAGOSTE interioara pentru propriul sistem înainte de a încerca sa va conectati la DRAGOSTEA altor sisteme.
Clientul: Si ce trebuie sa fac?
Serv.Tehnic: Puteti gasi AUTOACCEPTAREA?
Clientul: Da, am gasit-o.
Serv.Tehnic: Excelent, începe sa fie foarte bine! Acum inserati urmatoarele fisiere si copiati-le în directorul ” INIMA MEA”: IERTARE.DOC, AUTOACCEPTARE.TXT, BUNATATE.DOC si ÎNCREDERE.TXT. Sistemul dvs. va rescrie toate fisierele. Apoi va trebui sa stergeti SARCASM.EXE si sa goliti cutia de gunoi, astfel încât sa fiti sigur ca nu a mai ramas nimic rau si niciodata nu va mai fi rulat.
Clientul: Am reusit! Hei! INIMA mea începe sa aiba noi fisiere: ZÂMBET.MPG este pe monitor chiar acum si un mesaj îmi spune ca PACEA .COM, COMPASIUNEA.EXE si MULTUMIREA .COM se instaleaza în toata INIMA mea!
Serv.Tehnic: Înseamna ca DRAGOSTEA este instalata si ruleaza. Ar trebui sa va descurcati singur de acum. Înca un lucru, înainte de a termina … DRAGOSTEA de distribuie gratuit. Fiti sigur ca o daruiti curata la orice sistem cat timp veti fi conectat la serverul principal - MAREA DRAGOSTE! Veti primi înapoi module cu adevarat valoroase.
Clientul: Asa voi face. Multumesc pentru ajutor.
Serv.Tehnic: INIMA sa-ti fie binecuvântata cu toata DRAGOSTEA!


...daca nu stiati :)))))))

25

HAHAHAHAHa =))))))))) =)))))))))))) foarte tare =)))))))))))))))))))))

Mircea si Hitler - O parodie foarte reusita :))

http://www.youtube .com/watch?v=mP2wYCWUe9E

25

Culmea IT-ului =)))))))))))))))))) =)))))))))) =)))))))))))))))))))))

http://al13lea.files.wordpress. com/2008/07/culmea-it.jpg?w=600&h=427

25

discutie intr-un taxi…

Taximetristul a zis:
“Stiti de ce claxoneaza? Pentru ca e gratis!” Am ramas masca.

“Ia sa vedeti, daca ar fi pe bani! Ar fi tare sa se inventeze o cartela reincarcabila, ca aia de telefon, pe care o bagi intr-un aparat si claxonezi de cati bani ai.”
A scos o carte de vizita pe care s-a prefacut ca o baga in aparatul de taxat si a continuat: “Sa zicem ca ai 10 lei pe asta si claxonul e 1 leu. Ai 10 claxoane. Credeti ca mai claxoneaza cineva? Pai, nu. Ca o sa zica: ‘mai am trei claxoane, trebuie sa dau unul sa coboare iubita cand ajung la ea acasa… Mai bine ma abtin, ca nu se stie!’ Si o sa faca economie!”

Bestial zic. El mai are:
“De-aia se si injura. Ca e pe gratis. Ar trebui totul taxat.”

Eu: “Pai, si ce ne facem cu aia cu bani? Ca va deveni o chestie de statut social sa claxonezi. Ca ai cu ce.”

El are solutia:
“Nu, ca vine si cartela in functie de masina: ai berlina - e mai ieftin, masina de lux - claxonul e mai scump. Dar de berlina nu se vor mai gasi! O sa vina omul sa zica ‘Hai, domne’, chiar nu mai ai? Tre’ sa ajung la tara! Imi trebuie macar doua-trei.’ si vanzatorul o sa-i zica: ‘Incercati la oemve-ul de la Oltenita, poate aia mai au…’ si nu o sa se mai gaseasca de dacie!”

Asta ar fi solutia. Taxarea la claxon. Si la injuratura. Va dati seama cati bani la buget??? Si vom avea o lume mai buna! Eu l-as vota pe taximetristul asta pentru Parlament. Are viziune.

:)))))) ...ce Bucuresti linistiti am avea :)))))) .. da ce zic eu Bucuresti ... ce tara linistita am avea =)))))) =))))))))))

Carboplex

Un roman si un tigan sunt trimisi la spanzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui rau , legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazand asta, tiganul zice: -Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot!!

Carboplex

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.
Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control

25

Foarte tare !!!
The NeoCube is composed of 216 individual high-energy sphere magnets, which can be formed into BILLIONS of shapes and patterns.

http://www.youtube. com/watch?v=Mlg99pHBy8w

Carboplex

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.

2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.

3) extrauterine - cand naste servitoarea

25

:)))))) tipic ..masculin ... na ca am zis-o si pe asta :))

http://www.youtube. com/watch?v=017dvOC7NhE

Carboplex

Un francez, un rus si un roman erau in misiune. In fiecare zi mancau impreuna.

INTR-O ZI, ARE LOC URMATOAREA DISCUTIE:

FRANCEZUL (desfacandu-si pachetul cu mancare de acasa): Aceeiasi mancare in fiecare zi! Simt ca innebunesc! Nu mai suport! Daca si maine am acelasi pachet, ma arunc pe fereastra!
RUSUL (uitatnu-se mai intai la francez si apoi la pachetul sau): Si eu am aceeasi mancare de luni intregi... adevarul e ca si eu m-am cam saturat... daca si maine am acelasi pachet, ma arunc si eu pe fereastra!
ROMANUL (uitandu-se cu indoiala la cei 2): Hm....si eu am aceeasi mancare ca si ieri! De vreo cateva luni mananc in fiecare zi acelasi lucru! Maine, daca nu se schimba nimic, ma sinucid!

A DOUA ZI

FRANCEZUL: Ooohhh! Iar aceeasi mancare. Maine chiar ma sinucid daca nu se schimba nimic!
RUSUL: Vvvaaaiiii...si eu am aceeasi mancare! Nici eu nu mai rezist. Maine, ma arunc si eu pe fereastra daca am aceeasi mancare!
ROMANUL: Ca sa vezi! Si eu am aceeasi mancare! Maine ma sinucid si eu daca gasesc acelasi lucru in pachet.

ZIUA URMATOARE

FRANCEZUL: Oh! Aceeasi mancare! Gata! ma sinucid! (Se arunca pe fereastra si moare)
RUSUL (putin speriat): Ahhh...si eu am aceeasi mancare! (Ezita putin, dar pana la urma se arunca pe fereastra si moare si el)
ROMANUL: Ca sa vezi! Aceeasi mancare! (Se gandeste la cei 2, ezita...mai asteapta putin dar pana la urma se arunca si el si moare).

LA INMORMANTARE ARE LOC URMATOAREA DISCUTIE:

VADUVA FRANCEZULUI (plangand): Nu inteleg de ce nu mi-a spus ca vroia alta mancare. Eu sunt foarte ocupata, dar as fi facut un efort si i-as fi pregatit altceva...
VADUVA RUSULUI (distrusa): Nu imi vine sa cred! Noi suntem mai saraci, dar daca mi-ar fi spus care e problema, as fi incercat sa-i dau altceva de mancare...
VADUVA ROMANULUI (debusolata): Eu nu inteleg de ce s-a sinucis... El isi pregatea singur pachetul...

Carboplex

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau jack...
La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin; venea potera.
Zice Jianu: Frate, ne miscam?
Calul: Stai, frate...stii ce start am doar..
Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza.
Jianu: Calule, merem?
Calul: Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m.
Jianu: Bah, plecam au ba?
Calul: Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine, imi dai pinteni si-am roit-o, ce dreak?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.
Jianu: Bah, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul: Bine, bah! Da si tu...dai la operatie!?!

Carboplex

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit

Al treilea: Bah, ... nu stiu. Eu unul imi fùt singur nevasta

Carboplex

O femeie urata- urata, intra intr-un supermarket cu cei doi copii ai sai. La un moment dat, un domn se apropie de ea si o intreaba :
- Nu va suparati, sunt gemeni?
Femeia mirata raspunde :
- Nu , unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani . Dar de ce ma intrebati ?
- Eram curios , cine dracu te-a fùtut de doua ori?!

Carboplex

Ion si Gheorghe la coasa.
Ion: - Ba, io aici am fùtut prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iar:
- Ma, aici ne-o prins ma-sa.
Gheorghe(curios): - Si ce-o zis, ma?
- O zis: "beheeeeeee"

Carboplex

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
- Celalalt raspunde sec: E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!

Carboplex

Ce ar face barbatii daca ar disparea si ultima femeie de pe pamant? - Ar imblanzi alt animal...................

Carboplex

Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima. Îi face doctorul analizele si-i spune :
-Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori!
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste.
Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
- Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat ! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi fùtā toti nevasta ?

Carboplex

Nişte tipi se întorc de la vânătoare.
- Mda, nu prea a mers vânătoarea azi!
- Daa… Ori raţele zburau prea sus, ori noi nu aruncam câinele cât trebuie…

Logica feminină.
Dacă-ţi plac formele feminine, dresurile şi tanga, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo.

25

Super poze ..

http://al13lea.wordpress. com/2008/05/05/in-amintirea-iernii-remember-winter -1/
http://al13lea.wordpress. com/2008/05/09/in-amintirea-iernii-remember-the-wi nter-2/#more-2132

Carboplex

Lectia de engleza

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)

Traduceti in engleza:

... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?

Si acum, in engleza:

... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?



2. Engleza pentru avansati: (advanced English)

Traduceti in engleza:

... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?

Si acum in engleza:

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?



3. Engleza pentru experti: (English for experts)

Traduceti in engleza:

... Trei cùrve vrajitoare elvetience care doresc sa fie cùrve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care cùrva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie cùrva vrajitoare transsexuala elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?

Traducerea in engleza:

... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

25

Super tare =)))))))))))

http://www.youtube. com/watch?v=ImBaVm7K6Do

25

Awareness test:

http://www.youtube. com/watch?v=Ahg6qcgoay4

Carboplex

http://www.youtube. com/watch?v=kXf3wx5nPXU&feature=channel_page
foarte tare reporterul :))

Carboplex

http://www.youtube. com/watch?v=irk3_p15RJY&feature=channel_page
cum se creaza un star pop :))

Carboplex

http://www.metacafe. com/watch/819962/musical_house/

rozalia1

**********************/watch?v=QujA8YYgTWU
vreau sa incerc o adresa care sa se poata prelua cu ... copii, paste , nu este voie ?

rozalia1

da... se auto cenzureaza...  am incercat sa vad ce se intampla pt. ca sunt lenesa la transcris adresele date de voi ...am scriso pe una si mi-a placut faza cu mirele si mireasa , dar celelalte ....