Joke of the Day

realista4ever

Paragraful pierdut din Geneza
Dumnezeu l-a intrebat pe Adam : "Ce se intampla cu tine ?".
Adam a raspuns ca nu are pe nimeni cu care sa stea de vorba.
Dumnezeu a spus ca o sa ii faca o companie, si ca aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a spus: "Aceasta persoana va aduna hrana pentru tine si, atunci cand o sa descoperi hainele, ea o sa ti le spele.
Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o iei.
Ea iti va face copii, si nu iti va cere niciodata sa te trezesti in mijlocul noptii ca sa ai grija de ei.
Ea nu te va cicali, si va fi prima care va admite ca ea a gresit atunci cand tu nu vei fi de acord cu ceva.
Ea nu va avea niciodata dureri de cap si iti va da in mod liber dragoste si pasiune atunci cand vei avea nevoie de ele.
Adam L-a intrebat pe Dumnezeu: "Si cat o sa ma coste o femeie ?".
Dumnezeu a raspuns: "Un brat si un picior .".
Apoi Adam a intrebat: "Si ce primesc daca dau doar o coasta ?".
Restul e istorie ...

realista4ever

Un tip agata o tipa, intr-un bar, si o duce acasa, pentru o noapte de pomina.
Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.
Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii.
Ce-i de facut? isi zice. Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic...
A doua zi dimineata, tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o!
Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o!
Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii.....
Se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa.
Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!!!

25

Entrer un oeuf dur dans une bouteille :)

http://www.koreus. com/video/oeuf-bouteille.html

25

cursuri de gastronomie la ... harvard

celebra universitate a încheiat un parteneriat cu părintele molecular al gastronomiei - Ferran Adrià.
Ferran Adrià este creatorul îngheţatei ce se serveşte caldă şi a “bubble tea”-ului - o băutură în care lichidul are gust de prosciutto iar învelişul de pepene.

http://harvardmagazine. com/sites/default/files/img/story/0209/0309-p14_p0 06_.jpg?rand=892306303

Pentru alte delicatese: http://harvardmagazine. com/2009/03/the-harvard-center-gastrophysics

sa aveti pofte !! :))

25

Frivolous Old Gal


I have become a little older since I last saw you and a few changes have come into my life. Frankly, I have become a frivolous old gal. I am seeing five gentlemen every day. As soon as I wake up Will Power helps me get out of bed.
Then I go see John. Next, Charlie Horse comes along and when he is here, he takes a lot of time and attention. When he leaves Arthur Ritis shows up and stays the rest of the day. He doesn't like to stay in one place very long, so he takes me from joint to joint. After such a busy day, I'm really tired and glad to go to bed with Ben Gay. What a life! Oh, yes, I'm also flirting with Al Zymer.

P.S. The preacher came to call the other day. He said that at my age, I should be thinking about the hereafter. I told him, "Oh, I do all the time.
No matter where I am: in the parlor, upstairs, in the kitchen, or down in the basement, I ask myself, now what am I hereafter?"

:)))

25

A young boy, about eight years old, was at the corner "Mom
& Pop" grocery picking out a pretty good size box of laundry
detergent. The grocer walked over, and, trying to be friendly,
asked the boy if he had a lot of laundry to do.

"Oh, no laundry," the boy said, "I'm going to wash my dog."
"But you shouldn't use this to wash your dog. It's very
powerful and if you wash your dog in this, he'll get sick. In
fact, it might even kill him."

But the boy was not to be stopped and carried the detergent
to the counter and paid for it, even as the grocer still tried to
talk him out of washing his dog.

About a week later the boy was back in the store to buy some
candy. The grocer asked the boy how his dog was doing.

"Oh, he died," the boy said.

The grocer, trying not to be an "I-told-you-so", said he was
sorry the dog died but added, "I tried to tell you not to use
that detergent on your dog."

"Well, the boy replied, "I don't think it was the detergent
that killed him."

"Oh? What was it then?"

"I think it was the spin cycle!"

25

One of Sigmund Freud's early patients rushed out into an
Austrian afternoon on her way to meet her best friend at a coffee house.
Over Cappuccino and Viennese pastries, she suddenly burst out crying.
Her friend begged her to share what was wrong.
"Oh, it's just terrible," she wailed. "Today the doctor told me
I'm in love with my father, and. . .and. . .and you know, he's a married man!"

=)))))) =)))))))))))))) =))))))))

25

What do you do when an epilectic takes a bath?
Throw in your laundry.

asd

Asta intra-devar beton!...depinde de istorie...

realista4ever

Un moldovean urca in tren si vrea sa-si puna bagajele sus.
El observa ca nu mai are loc.
Scoate un cui din buzunar, il propteste in perete si ii arde un cap, de mama focului.
Surpriza! Cuiul nu intra.
Moldoveanul, rusinat de asta, incearca din nou, mai barbateste, dar fara succes.
Sta si se gandeste, incurcat, un timp, dupa care merge in compartimentul alaturat.
Acolo, observa, stupefiat, ca unde dorea sa bata el cuiul, dormea un alt moldovean, cu capul.

realista4ever

Doi tigani se hotarasc sa se casatoreasca si, ca dar, primesc un cal cu o caruta.
A doua zi, se duc la rude in sat.
Cand se suie tiganu' si tiganca, el spune:
- Dii, frumoasa lu' frumosu', cu frumoasa langa el! Doamne, ce frumosi suntem!
In drum spre rude, trec printr-o poiana, unde ii asteapta hotii. Ii f*t si pe ei si pe cal.
Se trezesc dupa 2h, se urca in caruta si tiganu' spune:
- Dii, f**uta lu' f***tu', cu f***ta langa el! Doamne, ce f***ti suntem!

realista4ever

- Ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
- Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.

codrul

noapte buna? noooo! neata-i mai bine...

codrul

Tatal catre fiul sau :" Dragul meu,e timpul sa te descurci singur !Doar n-ai pretentia ca maica-ta sa ne intretina pe amandoi !"

codrul

Intr-o singura privinta barbatii si femeile sunt de aceeasi parere : si unii,si altii nu au pic de incredere in femei !

codrul

Uneori trebuie sa te prefaci prostut ca sa nu arati a idiot !

codrul

Daca vrei sa faci pe prostul,te rog sa vii in locul meu,domnule !

codrul

Asculta,fiule,doar n-am facut atatea sacrificii sa te tin in scoli,ca tu sa ajungi medic si apoi sa-mi interzici sa beau si sa fumez !

codrul

-Bre vecine,nu stiu,zau,          "
Ce a fost de capul tau:            
Gandul prost ori ceasul rau!        
Cum gasit-ai tu cu cale              
Sa-ti dai fata dumitale              
Unui ala care e                      
In stare de orisice?!              
Asta-ntr-o luna,pe cuvant!,      
Iti baga fata in pamant!                                        

-Esti sigur,bre?Pai,de-i asa,        
I-o dau si pe nevasta-mea!

codrul

spre centru? ...mergeti pe podul asta pana la mijlocul lui,apoi faceti la stanga !

realista4ever

si mi'a zis mama sa specific spre care centru, asa imi trebuie daca am incredere in necunoscuti! :)))))

codrul

Unuia-i spune barmanul cu naduf:

" - M-am saturat de d-voastra,uf!
Daca in cinci minute nu platiti,
Chem politistu-aici,asa sa stiti!  "

C-o licarire smechera-n privire,
A inganat clientul(hot din fire!):

-Si crezi mata ca daca-acesta vine,
Va vrea s-achite plata pentru mine?

codrul

-Tot mai sustii,draga, ca despartirea intareste dragostea ?
- Bineinteles ! Cu cat sta mai mult sotul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Codru !

codrul

Trei betivi stateau la o masa si se laudau care mai de care cu ispravile sale.
- Bre,spune unul,eu cand ma duc acasa,bat nevasta,bat copiii,fac prapad mare !
- Eu,se lauda si al doilea betiv,cand ma duc acasa,bat vecinii,bat tot cartierul !
- Eu,facu cel treilea,cand ma duc acasa,bat pe la toti pe la usi !

codrul

Dupa operatie,pacientul se trezeste.
-Fiti linistit,domnule,ii spune sora, eu am tras storurile deoarece casa de vizavi arde si n-am vrut ca atunci cand  va treziti sa va credeti in iad !

codrul

Doua cortegii funerare se intalnesc la poarta cimitirului.Cei domni indoliati care precedau cortegiile se indreapta unul spre celalalt.
- Condoleante,domnule!...Sotia?
- Multumesc,nu.Soacra !
- Bun si asa !

codrul

Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu chi mari si negri
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse dulci si durde
Si cand trece prin Tei
Toti birjarii o admira :
- Ma, halal de mama ei !

Ce profesie are Tanta ?
Uite, n-as putea sa spun ;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face
Nici cu ce si nici cu cine.

Ca vecini de bloc, se-ntampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.

O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.

Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune : - Intra,
Intra draga, nu-i nimic !

Am intrat si beat de farmec
O-ntreba-i plin de mister :
- Pentru ce stai goala, scumpo
Tot langa calorifer ?
- Fiinca-a fost proprietarul, -
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta .

codrul

La vestitul doctor Costea
Vine Ion de la Copou
- Buna ziua, domn'le doctor
Mi-a intrat o tapa-n . . . . ou.
Pacientul se dezbraca
Doctorul il urca-n pat
Si cu mare atentiune
Cerceteaza-n lung si lat.

Ia luneta
O fixeaza
Ia penseta
O flambeaza
Scoate teapa
Pensuleaza
Pune vata
Bandajeaza
Pune fese
Si panseaza
Scoala omul
Si-l aseaza.

Pacientu-achita taxa
Si apoi satisfacut
Ii da doctorului mana
- Buna ziua ! - Va salut !





Peste-un timp, aproape-o luna
Vine amicul Ion din nou
- Uite, dom'le doctor, iarasi
Mi-a intrat o teapa-n ou. . . . . . . . . . . . . . . . . .
. .

Pacientul se imbraca
Si achita taxa-n graba
Cand deodata domnul doctor
Foarte curios intreaba :

- Ia sa-mi spui domnule draga -
Care vii de la Copou -
Cum se-ntampla ca intr-una
Iti tot intra teapa-n ou ?

- Ma iertati, domnule doctor, -
A raspuns omul "solemn" -
Dar nevasta-mea e schioapa
Si-are un picior de lemn !

codrul

Bunicuta lui Pandele
De pe strada Ghica Tei
A bagat discret de seama
Cum ca nepotelul ei
Când nu-i observat de nimeni
Nici de Tonc, nici de Rodica
Se cam joaca cu putica.
Si i-a spus:-Pandele draga
Vai de mine, nu-i frumos!
Vezi pe domnul cel de colo,
Ala grasu si burtos?
Tot asa o burta mare-
I-a spus tainic bunicuta-
O sa-ti creasca de vreodata
Ai sa te mai joci cu puta!
S-a speriat grozav Pandele
Si ofta cu-nfrigurare
Când gândea ca o sa-i creasca
Tot asa o burta mare.
Dar primind cadou o toba
Si un cerc si-o muzicuta
De atuncea niciodata
N-a mai pus mâna pe puta.
Într-o zi, fiind la plimbare
Pe soseaua-nrourata
A vazut sezând pe-o banca
O femeie-nsarcinata
Drept la ea s-a dus si-i spuse,
C-a rosit si bunicuta:
-Vezi ce ai patit cucoana
Daca te-ai jucat cu puta?

codrul

gata, mi-a ajuns cu gluma
si va spun de pe acuma
noapte buna, somn usor
vise dulci...fetitelor!

nikko

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
- Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara. Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si s-a inecat. Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si s-a inecat.
- Si al treilea?
- Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si s-a inecat.
- Bine, dar ceilalti trei ?
- Ei au murit la reconstituire.....



LA MULTI ANI POLITIA ROMANA.....

...........(25 MARTIE ziua Politiei Romane)

mambo

Ce face o broasca la biblioteca?  Sta in usa.

mambo

Dupa sase luni de fericire conjugala,Bill si Jane sedeau in fata focului linistiti,cand se auzi un ciocanit in usa Bill se duse la usa si o deschise.Cine era?Soacra lui cu doua geamantane.
-Vreau sa stau aici,spuse dumneaei.
-Foarte bine. Acolo sa stai! ii replica Bill si ii tranti usa in nas.

mambo

- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intimplat: din cauza focului, ti-au murit si nevasta, si vaca.
- Da, ma, sint amarit. Si toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare sau, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Dar unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...

mambo

- De cati misogini e nevoie ca sa insurubeze un bec la bucatarie?
- De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

chatyoa

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.

- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
- Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.

Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
- Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

nikko

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la veterinarul satului si il intreaba ce sa faca. Veterinarul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele.
Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza.

akun2500

Buna ziua domnule doctor.
-Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
-Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
-Aveti un prieten un amant ceva ?
-Domnule doctor va rog...sunt casatorita
-Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
-Da, bine, am un amant.
-Si este cocalar?
- ....!! Da.
-Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii lui nu sunt de aur.

Carboplex

uaaaaaaaazaaaaaaaappppp!!!!!
'Tarliu' tare, dar fui la o 'beute' az'noapte si la un gratar 'tata' ziua!!! ;)

Carboplex

apropos, stiu un banc nou:

...cica la un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex:
"Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgariat:
"Si Titanicul corespundea...".."

nu'l stiti, asa'i? :)))) :P