Joke of the Day

Carboplex

http://www.postimage. org/gx1UFgZS-ca5de771ec88178e9434dcee36cfed01.jpg


dedicatie pentru 25 :))

realista4ever

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare...

realista4ever

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt: Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii...!

gyovy

neatza si o zi superba la totzi!!!

realista4ever

Un canibal catre altul:
- Hai sa mergem sa bem ceva. Stiu o morga linistita dupa colt!

shok

neazza

gyovy

- Ce-ai în coş, Scufiţă?, o întreabă Lupul pe Scufiţa Roşie.
- Ce să am? De-ale gurii : plombe, proteze, dinţi…

gyovy

Făt Frumos şi cu zmeul pregăteau să se se bată pentru Ileana Cosânzeana.
- În ce vrei să ne batem?, întreabă zmeul. În derivate să ne derivăm, sau în integrale să ne integrăm?
- Hai în derivate, că-i tangenta mai dreaptă.
S-au derivat o dată, zmeul s-a făcut un pic mai mic, dar Făt Frumos a rămas la fel. La a doua derivare, zmeul s-a făcut şi mai mic, iar Făt Frumos a rămas la fel. La a treia derivare, zmeul era căt un deget de mare. Cu ultimele puteri, zmeul îl întreabă pe Făt Frumos, care era uriaş acum în comparaţie cu mini zmeul:
- Făt Frumos, cum de tu ai rămas la fel, că doar ne-am derivat amândoi?
- Păi, zice Făt Frumos, eu sunt fiul lui ELAIX!

gyovy

Alinuţa era pe moarte. Moartea, supărată, îi spune:
- Dă-te, fă, jos de pe mine, că nu sunt lesbiancă!

lydyya

Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice: Ma, io ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca, ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mcanicul era OK. Einstein zice: Ma, las ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva.Ma
duc s-o repar. Vine supa 1 ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK. Bill Gates zice si el: Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.

gyovy

Reclamă la pompe funebre:
“Cu fiecare zi, suntem mai aproape de dumneavoastră.”

lydyya

Dumnezeu il cheama intr-o zi pe Ingerul Mortii si-i spune sa se duca la G. Bush si sa-l ia de pe pamant.Zis si facut; acesta se prezinta la Bush si-i spune:"Am venit sa te iau".Bush se infurie,pune mana pe Ingerul Mortii si-i trage o bataie de nu se vede.Acesta se intoarce la Dumnezeu amarat, cu penele jumulite,plin de lovituri si de vanatai."Ce-ai patit,dragule? il
intreaba Dunmezeu."Pai uite ce mi-a facut Bush daca i-am spus ca am venit sa-l iau"
"Bush ti-a facut asta?intreaba Dumnezeu.Si sper ca nu ia-i spus cine te-a trimis!..."

gyovy

“Cumpăraţi şamponul Amnezia! Veţi uita de mătreaţă…”

lydyya

O gagica se duce la James Bond si-l intreaba cat e ceasul. Bond ridica o spranceana si-i raspunde sictirit:
- Cinci. Patru fara cinci...

gyovy

http://***************/watch?v=sjAl8XxnOcs
pt cei ce nu stiu romaneasca!

lydyya

Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6...
- "Baga-mi-as picioarele in ele de bretele!"

lydyya

Doi prieteni la o sueta:
-Auzi, sotia mea si-a comandat un, BMV iar dupa cateva zile a trosnit-o de un gard de beton de praful s-a ales da masina, dupa aia si-a comandat un Mercedes din clasa sport. Bineanteles ca nici aceasta n-a avut viata lunga. Apoi i-am comandat eu un jaguar, mare putenic si masiv
- Sa nu-mi spui ca a lovito si pe asta, zice celalalt.
- A, nu, asta a mancat-o...

lydyya

In Bucuresti, la ora de varf, o domnisoara grabita este prinsa intr-un blocaj de circulatie. Ii spune stresata soferului de taxi:
- Spuneti-mi, nu s-ar putea sa mergem putin mai repede?
- Eu as putea, domnita, mormaie imbufnat taximetristul, dar nu pot sa las aici masina...

gyovy

Cu toate că homosexualii nu se înmulţesc, în fiecare zi apar alţii noi.

gyovy

- Cum recunoşti o casă de scoţian?
- Pe sârma de rufe este hârtie igienică pusă la uscat

gyovy

Alinuţa se săruta cu prietenul ei.
- Alinuţa, ţi-ai scăpat guma la mine pe limbă.
- Nu e gumă. Sunt un pic răcită.

gyovy

Noul preşedinte al Statelor Unite a găsit cea mai rapidă soluţie pentru ca omenirea să iasă din criză : toată lumea să lucreze la negru.

lydyya

Daca un tip ii deschide portiera masinii unei femei, inseamna ca ori masina este noua ori tipa.

lydyya

Cand sotia intra in casa, sotul o intreaba:
- Ei, ai reusit sa bagi masina in garaj?
- Da, raspunde ea vizibil jenata, cum sa-ti spun... cea mai mare parte
din ea...

lydyya

- Ai condus atat de repede incat a trebuit sa inchid ochii la fiecare
curba!
- A, da? pai si eu am facut la fel!

lydyya

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"

stefz

De ce vomită beţivii în tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!

Carboplex

Culmea gretii:
Sa mori inecat intr'un butoi cu muci si flegme

gyovy

Bush şi Băsescu discutau la un moment dat despre soldaţii lor.
- Soldatul american întâi gândeşte, după care acţionează, zice Bush. John, dă-i o palmă lui Băsescu!
Se gândeşte John că ar putea face puşcărie dacă-l loveşte pe Băsescu.
- Nu pot, domnule preşedinte, răspunde John.
Se miră Băsescu şi zice:
- La noi e invers, soldatul român întâi acţionează, după care gândeşte. Ioane, dă-i o palmă lui Bush!
Îi dă Ion o palmă lui Bush de vede Bush stele verzi.
- La ce te gândeşti, Ioane? întreabă Băsescu.
- Mă gândeam că ar fi trebuit să-i dau şi un cap în gură.

gyovy

John si Mike stau într-un bar. La un moment dat, John îl vede în bar pe Bill Clinton. Se duce la el la masă.
- Aş vrea să vă rog ceva, spune John. Vreau să-l impresionez pe prietenul meu. Aţi putea treceţi pe la masa mea şi să spuneţi “Salut, John!” ?
- Sigur că da, răspunde amuzat Bill Clinton.
John se întoarce la masa. Peste un timp, Bill Clinton vine la masa lui şi, spre mirarea lui Mike, spune
- Salut, John!
La care John, supărat:
- Ia mai lasă-mă, Bill, că n-am timp de tine acum.

gyovy

Bulă îşi angajează o secretară blondă. Ca s-o impresioneze, îi cumpără un calculator cu tastatură fără fir.
- Cum te descurci pe noua tastatură? întreabă Bulă.
- Nu ştiu ce să zic. Pe tastatură n-am făcut-o niciodată.

gyovy

beti suc de fructe!
sucul de fructe inseamna energie
energie inseamna sport
sport inseamna putere
putere inseamna bani
bani inseamna femei
femei inseamna SIDA
NU MAI BETI SUC DE FRUCTE!

gyovy

Un politist fugarea un hotz, si dupa prima intersectie l-a depasit!

gyovy

Niste baieti din Bucuresti, da` din aia care-s cu capu`rau de tot .. cu masini shmekere, unul cu un M3 si unul cu un SLK, veneau acu' doi ani de la mare pe cox-u` de pe lume. Erau cu masinile pline si cel cu SLK-u`a oprit 5 min. pt. ca cineva din masina avea nu stiu ce nevoie. Cel cu M3 nu l-a mai asteptat...a mers înainte si .. a luat un radar cu 170. L-a oprit agentu` .. bla, bla..
- Dom`ne stiti ca va pot lua permisul, stiti cât ati avut ?
- Cred ca peste 150 km/h, nu stiu exact ca nu m-am uitat...
- Ati avut 170!
- Ok, nu mi-am dat seama, totusi nu ne putem întelege, stiti... bla, bla...
- Bine ma, da si tu acolo, cât te lasa inima, da 250 de mii - na, e bine?. Tipul a scos portofelul si i-a dat o hârtie de 500.000. Gaborul se cauta de rest... la care primeste replica:
- Lasa restu`, tine-i pe toti ca mai vine unu`!

gyovy

Culmea prostiei:
Sa fii mai prost decat esti

gyovy

Culmea tunningului

Sa tunezi un fulger

gyovy

Culmea zgarceniei
Sa latri tu in curte k sa faci economie de caine.

lydyya

noapte buna....de fapt buna dimineata....ne mai "citim" si maine....

lydyya

azi...scuze...:D

Eu4ever

aide ne citim peste cateva ore, v-am pupat de "buna dimineata" :*

25

Two old women were sitting on a bench waiting for their bus. The buses were running late, and a lot of time passed. Finally, one woman turned to the other and said: "You know, I've been sitting here so long, my butt fell asleep!"

The other woman turned to her and said "I know! I heard it snoring!"

25

The surgeon told his patient that woke up after having been operated: “I’m afraid we’re going to have to operate you again. Because, you see, I forgot my rubber gloves inside you.”

“Well, if it’s just because of them, I’d rather pay for them if you just leave me alone.”

25

Fidel dies and goes to heaven. When he gets there, St. Peter tells him that he is not on the list and that no way, no how, does he belong in heaven. Fidel must go to hell. So Fidel goes to hell where Satan gives him a hearty welcome and tells him to make himself at home.
Then Fidel notices that he left his luggage in heaven and tells Satan, who says, "No hay problema, I'll send a couple of little devils to get your stuff."
When the little devils get to heaven they find the gates are locked - St.Peter is having lunch - and they start debating what to do. Finally, one comes up with the idea that they should go over the wall and get the luggage.
As they are climbing the wall, two little angels see them, and one angel says to the other,  "My goodness!  Fidel has been in hell no more than ten minutes and we're already getting refugees!"

=))))))))))))))))))))))))))

AleX4nd3R

ouch am nenorocit bancul propus....sunt doi manageri de resurse umane, daca trebe manager pe HR....atunci trebe dom'ne si gata

misterra

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga petrecuta la bar, cu prietenii. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta?, intreba el cu o privire ingenua.
- Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate din cauza cioburilor de pe trepte, Poate din cauza darelor de sange de prin casa, Poate din cauza ochilor tai injectati.... Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

misterra

Noul DEX
 NASTURE = plasture pentru nas
 PLASTURE = nasture din material plastic
 A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"
 GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
 GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
 LESINA = pe unde merge "le tren"
 LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din  inchisoare
 MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
 MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina
 PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
 RATEU = pateu din carne de ratza
 SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
 SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
 VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate

misterra

La un proaspat descoperit "zid al intelepciunii", scria "Loc de dat cu capul". In caractere mici, se preciza ca orice prost care da un cap acolo, se desteapta pe loc. Erau multi turisti adunati, dar nimeni nu incerca macar sa dea un cap acolo, gandindu-se ca e vreo gluma proasta. Deodata vine un nebun in zig-zag printre turistii adunati acolo si se loveste cu capul de locul cu pricina. Ridicand privirea din pamant, nebunul zice:
- Judecand dupa multimea adunata aici si durerea acuta pe care o simt in regiunea parietal-occipitala a craniului, rezulta ca sunt victima unui incident nefericit cu acest zid, datorata in mare parte acestei deformatii benigne de care se pare ca sufar la membrul inferior drept, numita metatarsus varus!
Turistii incep sa aplaude zgomotos, nevenindu-le sa creada minunea!
O blonda din multime isi face curaj, merge spre locul cu pricina si frige si ea un cap in zid. Un siroi de sange i se prelinge din frunte. Punand mana pe rana, blonda se intoarce catre multime si spune:
- Nerespectand principiul al III-lea al mecanicii lui Newton, nu am luat in consideratie forta de reactiune al celui de-al doilea corp, in acest caz zidul. Sangerarea astfel creata ar trebui sa se opreasca de la sine in maximum 30 de minute, neaplicand nici un fel de       plasture      pentru a o opri. As pierde 150 ml de sange. In caz contrar, aceasta ar fi o indicatie clara asupra unei leucemii
Lumea muta de uimire, ropote de aplauze, fotografii. La scurt timp apare un politist pe motocicleta:
- Sergent major Secheleanu, ce se intampla aici? Masturbarea linistii publice?
Unul din multime, tragandu-si sufletul, incearca sa-i explice minunea cu zidul politistului.
- Pe cine prostiti voi aci? Ia uite grade aci pe umar.
- Ia sa va demonstreze baiatu...si da un cap zdravan de zid, de-l darama..
- Oops!!, exclama ironic intorcandu-se spre multime, Ghinion, s-a stricat! zice razand
La care cascheta lui incepe sa vorbeasca:
- Ghinion ai tu, ca ai ramas prost incurabil!

misterra

Un predicator a venit la Biserica cu un plasture pe obraz, explicand ca s-a taiat deoarece s-a gandit la predica in timp ce se barbirea. "Mai bine va gandeati la barbierit si taiati predica," i-a replicat cineva.

misterra

Un spermatozoid la pshiatru:
- Dom` doctor, am o problema. Din cauza ca sunt slabutz, nu reusesc sa "tzashnesc" afara niciodata. Ce ma sfatutzi sa fac?
- Pai du-te la o sala de gimnastica, trage de fiare, pune ceva muschi pe tine, si vii dup`aia la mine iara!
Zis si facut! Se duce baiatu` nostru, trage de fiare, face muschi de numa`pe el , si apare la psihiatru dupa o luna, plin de plasturi si oase rupte,.. .vai de el...
- Dar ce ai patzit? il intreaba doctoru`...
- Pai sa vedetzi dom` doctor: am fost la sala; am tras de fiare; ce-mai? m'am facut arnold de muschi...
- Si!?!
- Si cand am simtzit ca vine clipa.... m'am incordat din toate puterile ... si am "tzashnit" primul...
- Si!!!???
- Si? am dat cu capu` de faiantza !!!

misterra

Replici pentru agatat femei
Indiferent ce s-ar spune, barbatii sunt vanatori. Au o dorinta innascuta sa caute, sa gaseasca si odata gasita, sa atace "prada" fara nici o remuscare. Singurul lucru care difera, in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt "armele" lui. Replicile pentru agatat.

Ai un plasture? Ca m-am lovit la cap cand te-am vazut.
Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data?
Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?
Ce caine dragut, ce numar de telefon are?
Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
Scuza-ma... am observat ca nu m-ai observat!
Chemati politia. Este ilegal sa aratzi asa de bine.
O sa ma saruti, sau trebuie sa mint in jurnal?    =)))
Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa.
Buna, pot sa iti cumpar o masina?
Fii unica si diferita, spune DA!
Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu.
Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui "iubitule".
Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea.
Ea: De cate ori ai fost casatorit?
Tu: O data.
Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
Misto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?
Corpul tau e alcatuit 90 la suta din apa si mie mi-e sete.
Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta?
Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala?
Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti ...
Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine.
Tatal tau este terorist, pentru ca tu esti o bomba.
Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb !
Unde ai umblat toata viata mea?
Sunt nou pe aici, poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?
Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine.
Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai.
Trebuie sa fi obosit, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua.

sanmarco

Azi e25 aprilie!

gyovy

In fata judecatorului (un caz de viol)

- Inculpat, cum s-a intamplat fapta ?
- Pai … dom’ Judecator .. am luat’o pe la spate si …
- … atunci esti liber sa pleci.
Toata lumea din sala , mirata intreba:
- Cum se poate una ca asta ? A violat biata femeie si acum i’ati dat drumu’ ? Fara nicio pedeapsa ?
- Daca a fost pe la spate, putea sa fuga !

gyovy

Un român şi un neamţ se cazează la un hotel. Recepţionerul îi avertizează că în fiecare noapte, exact la miezul nopţii, apare o fantomă care vrea bani.
La 12 noaptea fix, în camera românului intră fantoma.
- Sunt fantoma de la 12 fix şi vreau bani!
Românul, speriat, scoate 100 de euro din portofel şi-i dă fantomei.
La 12 şi 5 minute, fantoma intră în camera neamţului.
- Sunt fantoma de la 12 fix şi vreau bani!
- Să fii sănătoasă, zice neamţul, că nu-ţi dau nimic! Ziceai că vii la 12 fi

nikko

neata...la toata lumea!!!!

gyovy

În ianuarie 1989, un ascultător întreabă la Radio Erevan:
- În ultima vreme, bancurile politice nu mai sunt interzise. Se pare că însăşi Securitatea s-a apucat să le difuzeze. Care ar fi explicaţia?
Peste două zile, primeşte răspunsul:
- Pentru ca să se creadă că românii nu mor de foame, ci de râs.

sanmarco

Daca s-ar face un puzzle din avataruri, al lui gyovy s-ar lipi de-al meu!!!!

nikko

Noul cod rutier-pentru soferii bucuresteni:

I. Oprirea si stationarea:

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

nikko

III. Precizari finale:
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pana sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. Poti da nastere la faze de diseara.ro foarte usor!

nikko

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. O sa ajungeti amandoi sa radeti de moarte de pe partea cealalta.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca stropiti pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

nikko

- Cati oameni lucreaza aici?
- Cu sefii, 10.
- Dar fara sefi?
- Fara sefi, in general nu lucreaza nimeni...

nikko

Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina si i-o trimit inapoi. Dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba pe reprezentant:
− Ce spui? Esti speriat?
La care reprezentantul:
− Nu sunt speriat deloc…stiu ca masina poate…
La care tiganul:
− Stai sa vezi cand bag “R” de la Racheta.

nikko

Un bărbat se duce cu telefonul mobil la magazinul de unde l-a cumpărat.
- Bună ziua! Am cumpărat anul trecut de la dumneavoastră acest telefon mobil, însă nu mai funcţionează…
Vânzătorul îl ia, îl studiază şi încearcă de mai multe ori să-l pornească, dar fără succes. În cele din urmă întreabă:
- Are garanţie?
- Da, are garanţie pe viaţă.
- Nu mai este valabilă.
- Păi, cum?! Nu e pe viaţă?!
- Ba da, dar după cum vedeţi, telefonul e mort…

nikko

Jennifer Sbagliatti catre David Chung
-------------------------------------------------- -
Draga Dave. Au trecut trei saptamîni de cand ai plecat acolo, departe. Mama s-a uitat în World Almanac '97 si a aflat cîte ceva despre România. Are 22 de milioane de locuitori, pe presedintele lor îl cheama Basescu si s-a batut cu rusii. Ai grija, am auzit ca vampirii nu dezinfecteaza muscatura.Iti trimit o cruciulita, ca sa fiu sigura.

Pupici.

nikko

David Chung catre Jennifer Sbagliatti
-------------------------------------------------- -

Draga Jenny. Nu fi nelinistita, aici e bine. Te rog, nu te întîlni toata ziua cu Bob Hackett! Baza noastra se numeste Feteshty si e langa un rau, Danube. Românii sînt buni profesionisti, dar stiu sa se si distreze.Incearca mereu sa ne învete un joc de strategie. Se numeste "albu-negru", dar n-are nimic rasist, deocamdata nu l-am înteles, asa ca am pierdut. Nu prea mult. Sa stii însa ca la ei seful statului nu e presedintele, ci un vînator care seamana cu John Candy. Te visez
noaptea. Sa ma astepti!

nikko

Jennifer Sbagliatti catre David Chung
-------------------------------------------------- -
Draga Dave. E-adevarat ca românii mai folosesc înca metrul? Daca da, sa stii ca un kilometru este egal cu jumatate de galon. Sau cu doi acri. Sau cam asa ceva. Incerc sa aflu tot mai multe despre tara unde te afli. Inteleg ca acolo traiesc multi francofoni si nici un ungur. ti-am trimis o sfoara de usturoi, l-am luat de la J.C. Penny, avea si cupoane. Love.

nikko

David Chung catre Jennifer Sbagliatti
-------------------------------------------------- -
Jen. Totul e bine. Am început sa iesim prin tara. Cativa dintre noi sunt cam slabiti. Se pare ca rusii i-au atacat pe aliatii nostri români cu arma biologica, dar numai noi am simtit efectele. Jim are ceva care se numeste "Bleu Noragy", iar Frank Kreiss transpira des. Cica ar avea "Latsey"! Dar noi, americanii adevarati, nu ne speriem, suntem aici ca sa aparam libertatea si democratia. Ieri mi-am schimbat toti dolarii pe euro, moneda continentala. Bancnotele sunt interesante, cu portretul unui anume Cuza. Ma astepti, da?

nikko

Jennifer Sbagliatti catre David Chung
-------------------------------------------------- -
Dave. Varul Carlito m-a dus la un forum de investitii româno-american. Românii sînt simpatici, zic ca au o tehnica foarte avansata si ca vor s-o vanda cît mai repede. Daca se privatizeaza, ia si tu ceva, ca nu strica. Bob mi-a zis ca te invidiaza mult. Te stimez.

nikko

David Chung catre Jennifer Sbagliatti
-------------------------------------------------- -
Sa-l ia dracu' pe Bob! Daca te mai întîlnesti cu el vin la tine cu tancul Abrams (pt. caracteristici, vezi Jane's Defence, numarul din iulie). Rusii au trecut la atac! Doi spioni au intrat în baza noastra, chipurile ca sa ne vanda niste dispozitive stranii, numite fierbatoare. Le pui în priza si ele se ard! Bizar! Pe de alta parte, ieri ne-au disparut cablurile din cupru si cateva blindaje din uraniu saracit.

nikko

Jennifer Sbagliatti catre David Chung
-------------------------------------------------- -
Asta-mi lipsea, un chinez gelos din Jersey! Poate-ti gasesti vreo chinezoaica pe-acolo, pe la Feteshty, am citit în Newsweek ca în oras sunt 40 de restaurante cu "sweet'n sour"! Sa nu mai aud de tine!

nikko

David Chung catre Jennifer Sbagliatti
-------------------------------------------------- -
Jenny! Iti aduc aminte ca am trecut de mult la mozaism. Asa ca glumele tale sunt absolut deplasate. Cat priveste restaurantele, au fost închise de unul Piedone, un star TV. şi apoi redeschise. Tot de el. Ce vrei, e proprietarul lor! Inchei, caci trebuie sa instalez noua antena de satelit. Ne-a facut-o un tigan simpatic, culmea, din cupru de aceeasi puritate cu cablurile noastre! Cea veche s-a pierdut. Iti doresc succes cu Bob! Eu, unul, m-am înscris la "Din dragoste". Sincer sa fiu, îmi cam place de Radu!

Eu4ever

:)))))

alina17

salve
azi e 25 aprilie...ar cam trebui sa-mi schib nick-ul:D:D:D:D

rozalia1

1.  Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv

rozalia1

- Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.

rozalia1

La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.

rozalia1

- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

rozalia1

5.  Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

rozalia1

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

rozalia1

Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!

rozalia1

Doctorii sînt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.

rozalia1

Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...

rozalia1

După consultaţie:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnişoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!

rozalia1

La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
- La început am creat cerul şi pămîntul... Pe urmă am început să am necazuri...

rozalia1

Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.

rozalia1

- Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă...
- Următorul...

rozalia1

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

rozalia1

- Dom' doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...

rozalia1

- Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

rozalia1

- Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

rozalia1

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, soapte dulci?

rozalia1

- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.

rozalia1

- Doctore, am aflat că am gută. Vă pricepeţi să mi-o trataţi?
- Asta-i bună, chiar eu să nu mă pricep? Tatăl meu a suferit pînă la moarte de gută, iar pe mine nu mă lasă boala asta în pace de peste zece ani!

rozalia1

-Domnule doctor, aş dori să-mi daţi un diagnostic scris, din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi.
- Suferiţi de ceva anume?
- Da, de celelate şase.

rozalia1

Un tip se prezintă la doctorul psihiatru.
- Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o mulţime de omuleţi se foiesc la mine sub pat.
- Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîţiva ani de analize şi tratament.
După un timp, doctorul îşi întîlneşte pacientul pe stradă şi-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultaţie.
- Pentru că nu mi-a permis timpul. Dar să ştiţi că am terminat cu omuleţii aceia care mă deranjau noaptea.
- Da? Cum?!
- Am tăiat picioarele patului.

rozalia1

- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai fumat, n-am băut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele mă dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui să iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...

rozalia1

- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

rozalia1

- Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
- De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
- Pancreatită? Visezi!
- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!

rozalia1

O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
- Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla...

rozalia1

Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist:
- Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr pînă la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare...