Bancul Zilei

Catabebe

bancul asta a mai fost spus acum 2-3 zile.......................... si acum a apartu la rubrica bancul zilei desi el a fost acceptat prin noiembrie la vremea aia era nou poate.

Macabria

cam sec bancu...  ce vroia doamna,, micro si strong??

d_a_n_a


Se insoara ungurul cu o romanca. Inainte de nunta, tatal ungurului ii spune:
- Fiule, noi trebuie sa-i impresionam pe romani! Dupa nunta, duci mireasa acasa, o treci pragul casei in brate, sa-i arati ca esti puternic, o arunci in pat, sa-i arati ca esti hotarit, te dezbraci in pielea goala, sa-i arati ce frumos este ungurul, dupa care o iei la p..a, sa-i arati ce viril este ungurul.
Dupa nunta, tatal isi intreaba fiul cum a procedat, si i se raspunde
- Am trecut-o pragul casei in brate sa-i arat ca ungurul este puternic, am aruncat-o pe pat sa-i arat ca ungurul este hotarit, m-am dezbracat, sa-i arat ce frumos este ungurul, dupa care am facut o ***, sa-i arat ca ungurul este autonom!

asd

Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant.
Dupa o prima inspectie totul parea in regula, cu exceptia unei camile legate de un copac. Intreband despre ce-i vorba, un soldat ii raspunde ca uneori se simt singuri si neavand acolo femei, folosesc camila.
Intr-o seara, dupa o betie crancena, comandantul mahmur cere sa i se aduca animalul in cort. Peste o ora, comandantul aparee, ridicandu-si pantaloni si spune:
- Deci asa o faceti voi, sildatii!!
La care, unul dintre ei raspunde zambind:
- Nu, sa traiti, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat!!!

asd

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la''Nunta lui Figaro''. A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de par si zice:
- Ba, idiotolor!!! nu mergem la nunta propri-zis, ''Nunta lui Figaro'' este o opera baaa, tetru, opereta intelegeti??!!
La care ei:
Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la ''Lacul Lebedelor'' cu unditele noi am zis ceva?!!

asd

Badea Gheorghe in trn cu un american. Scoate badea Gheorghe un castravete, americanul intreaba:
- Ce este ala?
- Un castravete zice badea.
Americanul:
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate badea un mar:
- Ce este ala?
- Un mar.
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate badea Gheorghe un pepene.
- Ce este ala?
- Mazare ma, mazare-n gatu ma-tii!!!

rib11

mai misto ultimu' banc al lui asd

Shevchenko

bancu cu figaro o mai fost de vreo 10 ori crek

rib11

Feciorul unui demnitar comunist pleaca in State pentru studii.
Acasa trimite o telegrama scurta :TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMAN!

rib11

Bula: Stinge lumina!
Ea: Am stins-o.
Bula: Dezbracã-te!
Ea:M-am dezbrãcat.
Bula: Vino în pat!
Ea: Am venit.
Bula: Ia-o în gurã!
Ea: Asta nu!
Bula: Alta n-am

rib11

Ion si Vasile se intorc de la camp ... Ion mana caii , Vasile statea in caruta si se uita inapoi ...
-Ioane , ba , a trecut un motociclist faraa cap !!!
-Taci , mai Vasile , ca minti !
Peste 2 minute ...
-Ioane , iar a trecut un motociclist fara cap !!!
La care Ion se intoarce :
-Mai Vasile , trage ma coasa aia in carutaa !!!

madaaa

ultimele doua mai putin nasoale decat celelalte

rib11

Ce face prima data un tigan cand se aseaza la un calculator?
Se uita in Recycle Bin.

rib11

Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune: - La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Italia scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."

rib11

intr-o buna zi, ii vine lui Ion (care era om mai din topor) un chef nebun sa mearga la pescuit. se duce la Maria si-i zice: Marie! astazi tu, eu si cainele vom merge la pescuit. maria nu prea avea chef si ii spune ca nu prea doreste sa mearga. ion nici nu vrea sa auda.
peste 1 ora: "ion, stii, eu chiar n-as vrea sa merg la pescuit!" zise maria tanguitoare, dar nu e cale sa-l induplece pe ion.
peste inca 1 ora, maria il roaga iar pe ion sa o lase sa ramana acasa. Ion ii spune: "marie, ai 4 optiuni: un oral, un normal, un anal, sau mergem la pescuit!" sta maria si se gandeste... si intr-un final il anunta "bine mai ioane, aleg oralul". ion isi da jos itzarii, maria in genunchi se pune pe treaba... la sfarsit, maria transfigurata de scarba ii spune: "ioane, da' cam avea gust de ***at.." La care Ion: "Pai da, ca nici cainele ala afurisit n-a vrut sa mearga!"

steaua86

Ion statea relaxat in fotoliu si privea la televizor. Maria - in bucatarie.
- Ioane, uite ma, robinetul asta nu functioneaza. Repara-l si tu, mai lasa televizorul.
- Da ce draga, eu sunt instalator?
- Si uite, nici mixerul nu mai functioneaza cum trebuie... Arunca o privire macar!
- Ei draga, pai ce, sunt electrician?
- Macar bate si tu un cui in scaunul asta, ca-i cade piciorul.
- Pai ce, acum sunt si tamplar? Ha!
A doua zi, cand Ion vine de la serviciu, o vede pe Maria cam voioasa...
- Ce ai Marie?
- Ce sa am... Nimic. A trecut prietenul tau, Ghitza, azi pe la noi. A reparat robinetul si mixerul, si a rezolvat si scaunul.
- Hm... Ciudat... Si nu ti-a cerut nimic?
- Eh, ba da. A zis ca ori ii cant, ori ma culc cu el.
- Cum!? Si i-ai cantat, nu?
- Eh, draga, dar ce-s eu, cantareata

steaua86

Ion si Maria ies de la medic.
- Tu, Marie, zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da', cu dopurile astea ce-om face?
- Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doftor.
- Nu te duce ca s-a supara.
Maria se duce si iese repede.
- O zas sa ti le bagi in fund!
- Vezi, t-am zas ca s-a supara...

steaua86

Vine un timp nasol, cu friguri foarte mari, la un moment dat Ion ii zice Mariei:
- Auzi fa, ce zici bagam porcu in casa sa nu inghete saracu' afara ?
- Da ma, Ioane ma, da pute...
- Las` ca s-o obisnui el cu mirosu!

steaua86

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, si cu cine samana?
- Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti

steaua86

Ion si Maria, acasa.
- N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ?
- Stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine...
Seara urmatoare:
- Ce zici, ne jucam de-a big brother ?
- Stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala... sunt obosita... hai s-o lasam pe maine
Seara urmatoare:
- Ei, ce zici... azi ne jucam de-a big brother ?
- Ok... fie... azi ne jucam
- Ai 5 minute sa parasesti casa...

steaua86

Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa intre in casa pac o tigla de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?

steaua86

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati, ma, ca era soacra-mea!
La care un tip din multime:
- Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

steaua86

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
- Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

steaua86

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamânt?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta ?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta. In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

Bula

steaua 86... laso mai moale...toate bancurile astea ori au mai fost in zilele trecute... ori is din categoria 4 ani

Cristina_Sv

:)))))

rib11

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai
ii cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh... Tu va trebui sa te machiezi putin...

Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa
intre in casa pac o tigla de la acoperis ii cade in cap, la care Bula,
uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?

La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni si altzi vor ramane fara casa...
Pleaca Bula necajit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele
de tramvai gata sa il calce tramvaiul.
Sare Bula, repede, il salveaza.
- Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler.

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura , Ajung in statiune la
hotel, intra in camera, ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, al dreq !


Un baietel la cofetarie:
- Saru-mana, aveti Fanta roz?
- Da puisor, toate avem fanta roz!

Ion si Maria in noaptea nuntii.
Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta.
Clasic again:
-Ce-i aia?
-Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are!
Peste cateva zile:
-Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el!
-Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una!
-Aaaaaa, bine! Da' totusi...
-Ce mai vrei fa?
-Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?

djdevil05

Ce-ai vanat azi, Ioane? - Cativa pliznoti... - ?!?! - Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!" :))

rib11

Doi politai discuta:
- De ce îti tot freci mîinile?
- Ca mi-e frig...
- Da' de ce nu-ti bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s manusile.

De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare?
E întîlnirea de zece ani.

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.
- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post lînga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo  floare...
- Si ce? Al meu are post lînga Conservator. O conserva n-am vazut pîna acum!

Un tip intra intr-un bar tinind in mana un ***t imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

djdevil05

Se duce unul la chiosc, cere un pachet de tigari, plateste, ia pachetul si citeste: FUMATUL CAUZEAZA IMPOTENTA! Curios, citeste si pe partea cealalta: FUMATUL CAUZEAZA IMPOTENTA! Disperat, omul ii zice vanzatoarei:
-Doamna, de-alea cu CANCER nu mai aveti?!?!?!

rib11

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica.  Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!

Shevchenko

rib11....mai lasa si pe alta data...nu te consuma atata din prima:))  maine mai ai?

Amenhotep

ce'i drept...e cea mai productiva zi...

blackmikiki

sorry 4 her.......

simpson

cantitate prea mare si calitate....

V|p3r_m3n

da eu tot nu inteleg de ce scrieti voi bancurile aici si nu le propuneti ????

show

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

show

Bula si *** erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta, fa?
Se rosi *** un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

show

Bulă ajunge în America si nu stia cum să facă rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el să-si deschidă un cabinet asemănător. Zis si făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit să-l elimine si trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Domn doctor orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu stiu ce să fac?
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Păi domn doctor, asta-i ***t.
Bulă: Pacient recăpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom` doctor am o mare problemă. Nu tin minte nimic. Uit de la mână până la gură.
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Domn doctor dacă-mi dati iar ***t ...
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti domn doctor am o mare problemă. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă si asta. Asistenta te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se miscă pe lângă pacient, nimic.
Bulă: Da e adevărat dar stati linistit se rezolvă. Asistenta dulapul 6, sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul: Domn doctor, dacă-mi dati iar ***t te f*t si pe tine si pe asistentă de nu vă vedeti.
Bulă: Pacient recăpătat potenta .

Scumpicu

pana si eu am inteles asta...daca propui un banc azi o sa apara la bancul zilei peste vreo 2 luni...si in cazu asta o sa il stie toata lumea si o sa fie banc vechi :)