Bancul Zilei

Un soţ, sătul de soţia sa care-l tot întrba cum arată, îi cumpără o oglindă mare, ca să se vadă în ea din cap până în picioare, insa de la un timp il omora cu aceleaşi întebări, stând în faţa oglinzii. O dată, proaspăt ieşită de la duş, se plângea că are sînii prea mici. Soţul, care de obicei tăcea, îi spune:
- Dacă vrei să-ţi crească sînii, ia o bucată de hârtie igienică şi freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucată de hârtie şi se apucă să o frece între sîni:
- În cât timp o sa-mi crească?
- Va dura câţiva ani!
Soţia se opreşte si ,iritata, il intreaba :
- De unde ştii tu că dacă frec o bucată de hârtie igienică între sîni, aceştia o să îmi crească în cîţiva ani?
- Pai cu fundul a mers, nu-i aşa?

Doua blonde, Pamela si Tania se uitau intr-un catalog si admirau modelele.
Pamela: - Ai vazut barbatii astia frumosi din catalog ?
Tania: - Da, sunt foarte draguti. Si uite ce preturi !
Pamela: - Wow, nici nu sunt foarte scumpi. La pretul asta voi cumpara unul.
Tania: Buna idee ! Comanda unul si daca e asa dragut cum e in catalogul asta, voi comanda si eu unul.

Zis si facut, dupa 3 saptamani cele 2 blonde se intalnesc din nou:
Tania: Ai primit barbatul ala pe care l-ai comandat din catalog ?
Pamela: Inca nu, dar nu cred ca va mai dura mult. Am primit deja hainele lui ieri !

Doi prieteni povestesc:
-Ieri am gasit-o pe nevasta-mea cu un ungur în pat.
-Si ce i-ai spus?
-Pai ce sa-i spun? Eu sînt român, nu stiu ungureste!

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.
 Într-o joi seara, domnul o întreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa ?
- O, domnu',noi joi  întîlneam cu Ildiko si cu Feri si cu Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
- Cum e jocul asta, Erzsi ?
-  Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vine pe la spate si f..e la noi, iar noi trebuie
 ghicit cine fost. Cîteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci rîdem si ei f..e pîna ghicim cine
 fost.
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
- Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si  nu ghicit de 6 ori !

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Ion si Maria nu puteau avea copii, asa ca s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca trebuie sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Peste 7 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saptelea copil!
- Si tata?
- Tata s-a dus la Paris sa stinga lumanarea...

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

Un pescar roman se duce intr-o zi pe balta, lanseaza, mulineaza si nimic! Tot asa pana seara, dar la ultima lansare...
In cel mai amarat carlig Pestisorul de Aur!
Pestisorul de Aur:- Vai pescarule roman daca-mi dai drumul in apa iti voi indeplini trei dorinte!!! Poti sa-mi spui care-i prima dorinta?
Pescarul Roman:(dupa vreo 5 minute de gandie) - Vreau sa vina tot poporul chinez la noi in tara!!!
PA:-???!!??? Daca esti sigur...
Vine TOT poporul chinez la noi in tara cumpara toata industria, agricultura, turismul, tot! Romanii lucrau pentru chinezi!
PA:- Asa, acum care este a doua dorinta?
PR:- Sa vina tot poporul chinez la noi in tara!!
PA:- Pescare tu ai innebunit? Deja lucrezi pentru ei, cere si tu altceva!!
PR:- NU, sa vina tot poporul chinez la noi in tara!!!
PA:-Bine, dar sa stii ca tui ai vrut-o!!!
Vine a II-a oara poporul chinez la noi in tara si cand pleaca iau cu ei tot ce insemna firme, cladiri, tot!!!
PA:-ACum hai ultima dorinta?
PR:- Sa vina tot poporul chinez la noi in tara!!!
PA:- Eu cred ca esti nebun!!! Toti romanii lucreaza pentru chinezi, toti faceti naveta in china! Si tu cu toate astea mai vrei sa vina chinezii la tine in tara???
PR:- DA!!!
Vin chinezii pentru a treia oara la noi in tara si la plecare iau tot ce mai ramasese: paduri, lacuri, etc! Ramasese Romania precum luna - pustiu!!! Nici macar un fir de iarba nu mai exista!
Apare pentru a IV-a oara Pestisorul de Aur:
PA:- Bai pescar roman nebun! Am si eu o intrebare!
PR:- Spune.
PA:-Fa-ma si pe mine sa inteleg: de ce ai vru sa vina poporul chinez la tine in tara de trei ori?
PR:- Pai vezi ca nu stii nimic pestisorule? LA NOI AU VENIT DE TREI ORI, DAR PE LA USI AU TRECUT DE SASE ORI!!!

Un preot tînar era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit. Îl cheama cînd termina si-i zice:
-sa tii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatal, Fiul si Sfîntul Duh", nu de "Mosul, fi-su si fantoma"…

Tanara sotie primeste un telefon:
- Doamna- zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughite si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!!!! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit!!!!!!

    La întrunirea recenta a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sîrbilor si

albanezilor, dupa o ora de discutii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sa vada

cît este ora, iar pe capac era gravat "De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac".

Dupa o perioada de discutii, scoate si Clinton un ceas de argint cu capac,

iar pe capac era gravat "De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton".

Dupa alta ora de discutii aprinse, Boris Eltîn scoate un ceas din aur cu

diamante, iar pe capac era gravat "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

Doua doamne in varsta discutau depsre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor.
Una dintre doamne i-a spus celeilate:
-Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru.
-Doamne Dumnezeule, atunci eu cred ca ar trebui sa stau acasa!

Vreti sa va spun bancuri cu homosexuali?
Ba-n *** tie , ba-n *** mie