Bancul Zilei

Un tip intr-un bar statea de juma' de zi si bea pahar dupa pahar. La ora inchiderii, barmanul il intreaba de ce a baut toata ziua, la care acesta raspunde ca sarbatoreste prima m*ie din viata lui.
- Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Multumesc, zice tipul, ca daca nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai sterge!

Doi economisti mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul. Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si-i zice celuilalt:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul economist mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
- E binevenita ploaia asta pentru pamint, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormintat soacra...

Sf. Andrei se plimba pe inserate linistit. Aude vocea lui Isus:
- Andrei, vino la mine repede !
- Da doamne! dar unde esti ?!
- Spre apus...
Fuge asta disperat, se intalneste cu un pluton de soldati romani care-l vad evreu si il bat de il capacesc. Se scoala Andrei, aude iar vocea lui Isus:
- Andrei, vino la mine...
Schiopateaza asta pana la un alt pluton de soldati romani care-i taie o mana dupa ce-l rup cu bataia. Andrei in agonie, ii aude iar vocea lui Isus:
- Andrei vino repede la mine !
- ... orice pentru tine... mantuitorul meu...
Se mai zbate asta cu mana taiata si urland, fuge, alt pluton, alta bataie, un picior taiat... Tot vocea lui Isus, se taraste Andrei plangand, alt pluton, bataie crancena, celalalt picior, vocea lui Isus, "orice pentru tine mantuitorule" se taraste cu o singura mana si urla de durere, in fine il gaseste pe Isus stand pe o piatra.
- Ce este... Isus... de ce... m-ai chemat..?
- Uite ce frumos se vede apusul de aici...

cica la un azil de nebuni:o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor,o opreste un nebun si o intreaba:
-aveti permis de conducere?
baba ii da hartia de la o ciocolata si merge mai departe.
o opreste alt nebun si o intreba:
-aveti verificare tehnica?
baba ii da un pachet de la guma si merge mai departe
dupa un colt vede un nebun cu **** sculata la care baba zice:
-offf iar tre sa suflu in fiola!!!!!!!!!!!!!

Un pesimist şi un optimist merg într-o discotecă. Zice pesimistul:
− Femeile de aici sunt nişte stricate!
La care optimistul:
− Sper..

Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietania intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.

Intr-o scoala in Cluj, invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si-l intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
-Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " Dute-n **** mea de bozgor".
-Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

Doctorul catre asistenti in sala de operatie :
-Acum sa taiem mana stanga
   <taiere>

-Am spus STANGA !!
  <taiere>

-Am spus MANA !!
  <taiere>

....

Iisus mergea prin desert. La un moment dat vede stind pe o piatra un mosneag care plingea de sarea camasa de pe el. -Ce ai batrine de plingi? -Mi-am pierdut baiatul. -Spune-mi cum arata caci eu sunt umblat prin lume si poate l-am vazut pe undeva. -E cam de marimea ta, rotund la fata, iar in palme si la picioare are niste semne de la cuie. -Iisus cu o nemarginita bucurie in suflet, cade in genunchi si striga "TATA!!". -Mosul, isi sterge lacrimile cu dosul palmei si cu ochii rosii de plins striga "PINOCCHIO!!!"

Se desfasoara un concurs de emancipare a femeilor la care participa trei doamne: o frantuzoaica, o engleza si o romanca.
Consilierul le cheama pe toate trei si le spune:
-Cand ajungeti acasa, lasti-va bagajele si spuneti-i sotului ca v-ati emancipat. Peste o luna veniti si-mi spuneti sa s-a intamplat.
Peste o luna vin cele trei dame.
Englezoaica:
-In prima zi am ajuns acasa si am strigat "John, m-am emancipat!". In prima zi n-am vazut nimic, in a doua zi nimic, dar in a treia zi o masina in fata portii.
Frantuzoaica:
-In prima zi am ajuns acasa si am strigat "Francois, m-am emancipat!". In prima zi n-am vazut nimic, in a doua zi copilul era spalat si mancat, iar in a treia zi un ferrari in fata casei.
Maria, romanca:
-Eu am ajuns acasa si am strigat "Ioane, m-am emancipat, bou` dreacu!". In prima zi n-am vazut nimic, in a doua zi nimic, iar in a treia zi am inceput sa vad putin cu dreptul.

Pt ca maine am ultimu examen :))
O zi din viata unui student la poli (in sesiune) 6:00 Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc… 6:15 Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cutoata biblioteca pe banca) 6:30 Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix. 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class” Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. …Excentrici… Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii,fiice, neam, etc) Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor…. Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( < 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi! 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? … 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului. 8:31 Terminat de scris. 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…) Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere. 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: “Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.” 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul “Bag **** in ea de facultate. 13:00 Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide. 14:00 Somnul de frumusete… …noi sa fim sanatosi.. Your Name Is

Un elefant calca pe o broasca,la randul ei broasca pe ce calca?......stii........{calca pe nervii tai}

Un politist gaseste pe jos o bila. Îi da drumul jos si ea sare de doua ori. Ma, se gîndeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan... Se duce la capitan si îi comunica faptul. Se gîndeste capitanul, se gîndeste si, cuprins de o revelatie, sare de pe scaun si spune:
- Pai, mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila. Daca sarea de trei ori se chema trila ...

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
- Vreau să mă fut!
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina...

americanii au creeat un robot caruia ii spuneai durerea pe care o ai si iti dadea pastila. Doctorii erau suparati ca acest robot le va lua slujba, dar un doctor mai indraznet se duce la robot si ii spune ca il doare in cot.
ROBOTUL: Va rog sa imi aduceti o sticluta cu urina.
Se duce doctorul acasa o pune pe nevastasa sa se pise acolo, pe ficasa, pe caine dupa care se pisa si el. A doua zi ii duce robotului sticluta, robotu o ia sii ii spune doctorului:
-Nevasta are sifili, fica e gravida in 4 luni, cainele e bolnav si va muri, iar dumneavoastra nu o mai frecati atata in baie ca de asta va doare cotul:))=))

Ion si Vasile la vanatoare. Vasile cade impuscat in picior. Ion speriat suna la salvare.
Ion: Alo alo veniti repede a murit vasile . a murit vasile!
Operatoarea: Domnule linistiti va ...
Ion: Doamna mea da a murit vasile..
Operatoarea: Domnule linistiti va si acordatii primul ajutor.
Ion: Spuneti doamna spuneti ce sa fac . moare omu aicea.
Operatoarea: Domnule linistiti va , mai intai asigurati va ca este mort.
Ion speriat scoate pusca bangbang in Vasile .. Asa acuma ce fac?