Bancul Zilei

Un tip vine obosit de la munca si cu o foame de lup si isi roaga sotia sa ii pregateasca ceva  de mancare, dar sa fie repede. La indemana sotiei: niste oua ochiuri. In timp ce ea isi vedea de gatit, sotul:
- Atentie!!! Mai trebuie ulei!!! Intoarce-l si pe partea cealalta!!! Mai pune ulei!!! Nu uita de sare!!! Si inca mai trebuie ulei!!! Vezi ca le arzi!!! Mai pune ulei!!!
- Ce-ai patit de ma iei asa, tu chiar ai impresia ca nu stiu sa fac nsite oua ochiuri?
- Dar tu, cand stai in dreapta mea, chiar ai impresia ca nu stiu sa conduc???

um deja v-am obisnuit, dragii mei "confrati" ... papagali....si tarea ar dori sa "cunoasca" o papagalita...A cautat... paapgalita potrivita...pana  a gasit una...dar stapanul ei...pentru un astfel de act cerea 500 $ ...Nici o problema pentru tipul nostr, accepte...isi ia papagalul il vara in colivie papagalitei...acopera cusca si asteapta....Trec 10 minute ...nimic...20 de minute tot nimic...dupa o jumatate de ora se aud sgomote infernale...ambii stapani fug la colvie , o dezvelesc...La care papagalul mascul jupuind papagalita de pene, tipa :
- Pt. 500 $ vreau sa te vad goala !

Vine copilul suparat de la scoala, merge la tatal sau si'i zice:
- Tata, toti profesorii ma acuza, se uita ciudat la mine.. colegii la fel.. spun ca noi facem parte din mafie!
- Lasa ca vin maine la scoala sa rezolv problema, nu mai fi suparat!
- Ok, dar sa faci in asa fel incat sa para un accident!

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

O blonda:
- Dar ce gaura este in pantoful meu ?
- Este pentru picior...

-Ce fac oltenii cand au ciorapii rupti?
-???
-Ii intorc pe dos ca sa nu se vada gaurile.

Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos.
La un moment dat,trece directorul pe langa spital.
Cum il vede,unul se opreste brusc.
Ce ai patit,mai?il intreaba celalalt.
Pai daca ma prindea de jet si ma tragea in jos?

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat?, o intreaba sotul.
- Pai, m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

Bulă şi cu Ştrulă înjurau foarte des. Odată, mama lor se hotărăşte să le cumpere bicicletă la amîndoi dacă nu înjură măcar 1 zi. Trece dimineaţa, trece amiaza, seara Bulă lasă geamul deschis şi apare un moş, la care Bulă spune:
- Ba p**ă, ce cauţi la geam?
Şi Ştrulă fericit că Bulă a înjurat şi nu va mai avea bicicletă şi va trebui să se roage la el ca să i-o dea spune:
- Aha, o să-ţi mai cumpere mama o p**ă bicicletă.

- Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 1.000 de lei?

- Imi pare rau, dar n-am bani la mine!

- Dar acasa?

- Acasa, toti sint bine, sanatosi, multumesc....

Tovarăşul si tovarăşa Ceauşescu în avionul personal se îndreptau spre România după o vizită in străinătate. Deodată se zguduie avionul puternic si se sperie tovarăşul.
−  Ce s-a întâmplat tovarăşe pilot?
−  Tovarăşe ne-am lovit de nivelul ridicat al traiului din România!

Jesus can walk on water but Chuck Norris can swim on land.

Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac ****reze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele…
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi…

Stateau 3 lilieci pe o creanga .. 2 cu capu in jos si unu cu capul in sus .. cei cu capul in jos vorbeau .. uite ba iar a lesinat asta

Ce spune o blonda instructorului ei de inot?
-Chiar exista pericolul sa ma inec daca scoti degetul?

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt: bautura pe care o consuma; mijlocul de transport folosit; cu cine isi satisfac nevoile sexuale. Categoriile sunt: 1. Whisky - Mercedes - Amanta 2. Coniac - Masina statului - Secretara 3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista 4. Ceai - Tramvai - Nevasta 5. Apa - Talpa - ****

THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Tran substantiate

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. No thanks, I'm married.
2. Nope, no more booze for me!
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Taco Bell? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't! No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no coordination. I'd hate to look like a fool!
9. Where is the nearest bathroom? I refuse to pee in this parking lot or on the side of the road.
10. I must be going home now, as I have to work in the morning

conversatie inte 2 oameni:    auzi stiai ca toate pasarile se pupa numai 1 singura nu cucu ala se ****

O tiganca gravida intr-o intersectie,vrea sa treaca strada si dintr-odata ii vine sa nasca,acolo era un politist de circulatie care o vede si incercand sa o ajute zice: -impinge,impinge,hai ca poti tiganca avea gemeni,scoate unul capul afara intra innapoi si ii spune celuilalt: -coaie....hai prin spate,ca prin fata este garda