Bancul Zilei

Cum ar arata lumea fara femei


1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaritii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.


2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa piine si, in fine, rufele impecabil de murdare.


3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.


4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
Adaptindu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.


5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.


6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.


7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucit barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.


8. Rigiiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.


9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.


10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decit simbata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pina la 1 noaptea.


11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".


12. Intrucit adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.


13. Barbatii vor putea, in sfirsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.


14. Meseria de instalator va disparea, intrucit pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.


15. Cea mai apreciata apa minerala va fi berea.

Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste.
A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca.
Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”….. Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.”
Jurnalul lui:
Azi, Poli a pierdut in deplasare, dar macar eu m-am f*tut!

Cand eram mic, eram obisnuit sa-i fac cu mana domnului politist…..Acum m-am zgarcit...…ii arat doar un deget.

Sotia:
Am visat ca era o licitatie de p-u-l-e. Cele mari erau 10 dolari, iar cele groase 20 de dolari
Sotul:
Si cele ca a mea?
Sotia:
Pe alea le dadeau gratis
Sotul:
Am visat si eu… ca era o licitatie de p-i-z-d-e. Cele dragute erau 100 de dolari, iar cele mici si strmte, 200 de dolari
Sotia:
Si cele ca a mea?
Sotul:
Acolo se tinea licitatia!

D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
- Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...

Intr-o seara un om se intoarce de la pescuit cu doua galeti pline de peste. Paznicul il vede si il intreaba daca are permis de pescuit pe acel lac. Omul ii raspunde ca nu. Atunci paznicul inceapa sa ii vorbeasca despre amenda pe care trebuie sa o plateasca. Omul nostrum ii spune paznicului: “Dar acestia nu sunt pestii pe care i-am pescuit. Sunt animalele mele de companie. In fiecare seara ii scot sa isi faca plimbarea in lac apoi ii fluier si ei sar inapoi in galetile lor.” Paznicul nu crede nicicum si vrea o demonstratie. Omul merge pana langa lac si da drumul pestilor. Paznicul il intreaba:
“Cand ai de gand sa ii chemi inapoi?”
“Pe cine?”, omul intreaba.
“Cum pe cine? Pestii”

Un indian se duce la un notar din Vestul Salbatic si ii spune suparat:
- Domnule notar, am auzit ca poti sa-mi schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
- Cum te cheama?
- ''Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna de mai''...
- Trenuletul...care merge..., scrie notarul.
- Si cum vrei sa te cheme acum?
- U-UUUUUU-CIKI-CIKI-CIKI-CIKI-U-UUUUUU!!!!..

A man takes his 10 year old daughter to the doctor.
He says "Doctor, I want to put her on the pill."
The Doctor says "Why?!? Is she sexually active?"
The guy says "Nah, she just lies there like her mother."

La grădina zoologică…
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care există pe acest pămînt. El mănîncă 8 duzini de banane, 6 tone de fîn si 4 tone de fructe asortate… Doamnă, nu vă apropiaţi de coada elefantului! Doamnă, doamnă, vă rog nu staţi în spatele elefantului! Doamnă, doamnă… Eh, la naiba… George, adă lopata şi dezgroap-o !

De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!

Basescu in fata Romaniei: -Sa traiti! A doua zi: -Sa traiti! A treia zi: -Mai traiti?

Doi mosi pe o banca. Trece o tipa traznet. Unul din mosi catre celalalt:
- Mama ce mai pu*a i-ar trebui lu' asta!
La care tipa se intoarce catre ei:
- Mie ma?
VOUA!!!

Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!