Bancul Zilei

Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramane o vreme, singur, langa mormant.
Deodata, dintre coroane, apare o mana si se aude vocea Mariei.
Maria: - Ajutor! Am fost ingropata de vie!
Ion indeasa mana la loc si batatoreste pamantul deasupra.
Ion: - Da, dar nu prea bine!

O femeie maritata, intr-o seara cand sotul ei era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina. Ma rog, orgasme repetate, delir .... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su.
Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti merse un trabant si ii se oprise motorul. La un moment dat aparuse un Ferrari si ii spuse:
-Domnule, va pot ajuta
cu ceva?
-Desigur. M-a puteti duce si pe mine pana la primul service, va rog?
-Cum sa nu.Daca merg prea tare
clancsonati si aprindeti farurile.
-Da. Merse ei 500 metri si se intalnira cu un Lamburghini si il intreba pe soferul Ferrari-ului:
-Domnule faceti o cursa?
-Da! Ferrari-le prinse 90,120,160, soferul masinii tractate clancsoneaza si da din faruri dar soferul Ferrari-ul prinse 250 si Trabantul isi pierduse capacele de la roti si la 340 se rupse sfoara...Urmatoarea zi la stiri spuse prezentatoarea:
-Ieri pe autostrada Bucuresti-Pitesti un Trabant facea din faruri si clancsona pentru a se da Ferrari-ul si Lamburghini-ul la o parte...

Absolventii unei scoli militare de parasutisti se pregateau de examenul de absolvire.
Se urca in avion, si dupa cateva minute sare primul si al doilea....
La un moment dat, se aude vocea pilotului:
−  Atentie, decolam!

Trenurile din Ardeal la Bucuresti is foarte  aglomerate, is full. La un moment dat, din cauza caldurii unei
doamne i se face rau si lesina. Un calator:
- Iute, iute,  aduceti o 'taricuta de palinca, ca i s-o facut rau lu' doamna.
Scoate cineva o sticla de palinca si i-o da calatorului. Acesta trage un gat si spune:
- Oai, buna o fost, ca ase m-am spariet cand am vazut-o pe doamna...

Intr-o zi unu cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. la un moment dat vede in spatele lui o Dacie si acceleraza pana la 140 km/h,Dacia tot in spatele lui... merge la 180 km/h, la fel Dacia tot in spate...merge pna la 200 km/h.
Dacia vine paralel cu mercedesul si deschide geamul,cel cu mer4cedesul deschide si el geamul la care ala din Dacie
-Ba nu te supara nu sti cum se schimba in a doua

Un fotbalist la preot:

-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?

-Trebuie sa ma documentez , vino maine !

... Maine

-Parinte , ei ?

-Am o veste buna si una rea : Cea buna :Da , se joaca fotbal .

Cea Rea : Joi ai meci ...

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

bona catre doamna inainte sa plece:
-domnul mi-a zis ca sunt mai draguta ca dumneavoastra
-nesimtito
-si mi sa zis ca fac sex si mai bine ca dumneavoastra
-tot domnul ti-a zis-o si pe asta?
- Nu , soferul , gradinarul si postasul

Vine vesel balenoiul şi încearcă să fie drăgăstos cu balena lui. Balena se tot ferea, tot ezita, până când balenoiul se enervează:
- Zeci de guverne încearcă să ne protejeze specia, sute de organizaţii investesc o mulţime de bani ca să supravieţuim, iar tu îmi spui că te doare capul?

  Trei doctori, unul american, unul englez şi unul român, vorbeau despre realizările lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mînă, i-am făcut transplant de la unul mort şi acum îşi caută de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am făcut transplant de ochi de la unul mort şi acum şi el îşi caută de lucru.
Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus preşedinte şi acum toată lumea îşi caută de lucru.

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia
se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de
nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul
asta va tin eu maimuta.

Un tip, din cauza unei furtuni de nisip, se pierde de caravana excursionistilor şi rămâne singur în desert. Se aşează în genunchi şi începe să se roage...
-Doamne, fa o minune si trimite-mi un bulgăre de gheaţă sau daca nu, macar un pistol, ca să-si curm chinurile!!
Deodată, în faţa tipului apare o tânără superbă şi goală, cu un bulgăre de gheaţă într-o mână şi cu un pistol în cealaltă mână.
Tipull se închină şi zice :
- Doamne, invaţă-mă ce sa fac! Să ling sau să ...trag?

De pe mess adunate...

Am citit undeva ca tutunul si alcoolul dauneaza grav sanatatii asa ca m-am lasat de citit!
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni…… dar de ce sa risc?
Inteligenta ma urmareste….. dar eu sunt mai rapid.
Alcoolul omoara incet incet…… nu conteaza, nu ma grabesc.
Este bine sa lasi bautura…. insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
Anunt in Germania:  Go and visit Romania….. your car is already there.
Daca ai vointa poti muta si muntii, daca ai creier ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
Eu nu sufar de nebunie….ma bucur de ea in fiecare minut.
In viata am trecut prin multe…. mai ales brunete...
Nu te baga in lumea drogurilor….. suntem si asa destul de multi
Pestele care lupta impotriva curentului…. moare electrocutat.
Nu este important sa castigi… este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
Intentionez sa traiesc vesnic... pana acum sunt in grafic...

Intr-un sat era un preot batran,fiind demult prin partea locului cand
veneau femeile la spovedit , cele care calcau stramb spuneau popii
doar....
"Parinte am alunecat pe pod"...
popa stia care era treaba, le dadea canoane etc...Iese popa la pensie si
in locul lui vine un popa tanar...vine prima pacatoasa la el ...
"Parinte am alunecat pe pod" ...
Azi una maine alta ,femeile veneau la el, Intr-o zi se hotaraste el sa
mearga la primarie sa rezolve problema podului...se duce la primar si ii
spune ..
"Donmule primar va rog sa rezolvati problema podului ala, ca in fiecare
zi vin femei la mine si spun ca au alunecat pe pod"...
Primarul auzind asta se pune pe ras, pentru ca stia care era treaba...
Popa ... "Nu rade dom Primar ca si a ta a alunecat pe pod" .....

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Maria fata mare si Ion mahnit

Ion intra in casa si de cum il vede tatal il ia la purificat.
-No, amu ce ai ?
-Apai ce sa am? Sunt suparat!
-Dar de ce esti suparat copile?
-Apai nu pot a-ti spune ca imi este rusine !
-Dar cum vine asta? Mie nu poti sa-mi spui? Doar eu mi-s tatal tau dragule; asa ca spune, ce ai ?
-Apai tata, stii, Maria ii fata mare!
Sta tatal lui Ion pe ganduri si dupa ce chibzuieste asa ardeleneste, spune:
-Ai dreptate baiete! Mare dreptate ai! D`apai daca altuia nu io trebuit apai nu ne trebe nici noua.

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros.
Sotul o asaza la locul de panda si-i face instructajul:
- Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut.
Se pune femeia la panda.
Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta.
Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn.
- Da... Daa... doamna. Am inteles ! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua ...