Bancul Zilei

bara

=)) nota 10

25

A woman keeps asking her husband if her boobs are so small. "Does this shirt make them look bigger? Does this one make them look smaller?" she asks.

The next day her husband buys her a mirror. Before bed, she always looks in the mirror and asks her husband, "Does this shirt make them look bigger? Does this one make them look smaller?"

Finally he gets so annoyed that he says, "I know how to make them larger!"

"How!?!?!?" she asks.

"Take a bunch of toilet paper and rub it in between your boobs."

"Well how long does it take?" she asks.

"They should expand over the years," he answers.

"How did you know that?" she wonders.

"I dunno, but it sure worked for your ass, didn't it?"

emyyy

porcarie :|

25

Why are the letters a, b, c, d, e, and f used in bra sizes?

A - almost boobs

B - barely boobs

C - can live with them boobs

D - damn good boobs

E - enormous boobs

F - fake boobs

eul_rip

Ion catre Gheorghe:
Ba Gheorghe, cum naiba iti da tie vaca 100 de litri de lapte pe zi,ma?
Ba Ioane ,totul e o chestie de politete.
Cum asa?
Pai seara ma duc la ea si o intreb politicos:
Ce-mi dai azi?Lapte sau carne?

eul_rip

Un ardelean pe nume Gheaorghe merge in China la munca. Se intalneste cu seful sau, Yon. Cei doi fac cunostinta:
-Yon Kun Koi!
-Gheorghe cu doua!!!

25

A man went into a pharmacy and asked to talk to a male pharmacist. The woman he was talking to said that she was the pharmacist and that she and her sister owned the store, so there were no males employed there.

She then asked if there was something which she could help the gentleman with. The man said that it was something that he would be much more comfortable discussing with a male pharmacist.

The female pharmacist assured him that she was completely professional and whatever it was that he needed to discuss, he could be confident that she would treat him with the highest level of professionalism.

The man agreed and began by saying "this is tough for me to discuss, but I have a permanent erection which causes me a lot of problems and severe embarrassment. So I was wondering what you could give me for it?"

The pharmacist said "Just a minute, I'll go talk to my sister."

When she returned, she said, "We discussed it at length and the absolute best we can do is 1/3 ownership in the store, a company car, and $3000 a month living expenses...

eul_rip

- Ba Gheorghe, io, daca i-am pus-o ***rii tale, amu noi ce suntem? Veri, cumnati?
- No ma Ioane, suntem chit ma...

eul_rip

(femeii tale)

eul_rip

Statea Doamne-Doamne pe varful muntilor Retezat cu fata la Transilvania si facea oameni din lut.
Sufla peste ei, le dadea viata, ii verifica si le dadea drumul.
Cand iesea cate unul mai idiot zicea:
- Iar rebuturi! ... Si il arunca peste umar...

eul_rip

Ioane, vaca ta fumeaza?
No, da cum sa fumeze vaca?
Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'....

eul_rip

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei ai atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?

eul_rip

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Ma~a~a~...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamina...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...

eul_rip

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si ancepe sa manance, tragand din cand an cand si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre an vorba? La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, asi ia inima an dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...

eul_rip

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare-n .... de lemnele tale!

eul_rip

Ion si Ghio la bar. dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma. Acesta zice:
-Ioane, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
-Am dat serios.
-Bine, ca mie nu imi plac astfel de glume!

eul_rip

Dumnezeu cauta poporul ales.
Merge la romani:
-Vreti sa fiti poporul ales?
- Da
-Dar trebuie sa va dau o porunca.
-Care?
- Sa nu preacurvesti.
- Nu se poate,zic romanii, nu mai vrem.
Merge la evrei:
-Vreti sa fiti poporul ales?
-Da
-Trebuie sa va dau o porunca.
-COSTA CEVA?
-Nu
-Atunci dane 10!

Convulsie

Words Women Use

FINE

This is the word women use to end an argument when they feel they are right and you need to shut up. Never use fine to describe how a woman looks this will cause you to have one of those arguments.

FIVE MINUTES

This is half an hour. It is equivalent to the five minutes that your football game is going to last before you take out the trash, so its an even trade.

NOTHING

This means something, and you should be on your toes. Nothing is usually used to describe the feeling a woman has of wanting to turn you inside out, upside down, and backwards. Nothing usually signifies an
argument that will last Five Minutes and end with Fine.

GO AHEAD (With Raised Eyebrows)

This is a dare. One that will result in a woman getting upset over Nothing and will end with the word Fine.

GO AHEAD (Normal Eyebrows)

This means I give up or do what you want because I dont care You will get a Raised Eyebrow Go Ahead in just a few minutes, followed by Nothing and Fine and she will talk to you in about Five Minutes when she cools off.

LOUD SIGH

This is not actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A Loud Sigh means she thinks you are an idiot at that moment, and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you over Nothing.

SOFT SIGH

Again, not a word, but a non-verbal statement. Soft Sighs mean that she is content. Your best bet is to not move or breathe, and she will stay content.

THATS OKAY

This is one of the most dangerous statements that a woman can make to a man. Thats Okay means that she wants to think long and hard before paying you back for whatever it is that you have done. Thats Okay is often used with the word Fine and in conjunction with a Raised Eyebrow.

GO AHEAD.

At some point in the near future, you are going to be in some mighty big trouble.

PLEASE DO

This is not a statement, it is an offer. A woman is giving you the chance to come up with whatever excuse or reason you have for doing whatever it is that you have done. You have a fair chance with the truth, so be careful
and you shouldnt get a Thats Okay.

THANKS

A woman is thanking you. Do not faint. Just say youre welcome.

THANKS A LOT

This is much different from Thanks. A woman will say, Thanks A Lot when she is really ticked off at you. It signifies that you have offended her in some callous way, and will be followed by the Loud Sigh. Be careful not to ask what is wrong after the Loud Sigh, as she will only tell you Nothing.

Convulsie

Un barbat suna acasa ca sa-i spuna ceva sotiei sale. La telefon raspunde o femeie necunoscuta.
-Cine esti? intreaba el.
-Menajera...
-Dar noi nu avem menajera...
-Azi e prima mea zi... Doamna casei m-a angajat...
-A... Eu sunt sotul ei... Vreau sa vorbesc cu ea...Unde-i?
-Pai e in pat cu un barbat...
-Da? Asculta... nu vrei sa castigi 50.000$  ?
-Ba da....
-Atunci ia pusca pe care o tin in dulapul cu arme si impusca-i!
Peste 10 minute menajera se intoarce
-I-am impuscat... sunt morti... Ce fac cu cadavrele?
-Arunca-le in piscina...
-Care piscina?!?!?!
...urmeaza o liniste.....
-Cred ca am gresit numarul...Ma scuzati...O zi buna.

maya_geea

belea bancul zilei...super si bancurile lui eul_rip... :)

simpson

stiu ca nu e nou dar vi-l spun acum ca mi s-a parut exceptional:

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule...pe ma-ta..

25

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

25

Dând sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate.
De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica si neagra si cu chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu , dara.
- Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
- Cu brânza! No...

25

George W. Bush face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il
astepta. "Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu
mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost
chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua
locul.

Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc
vrei." George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este
de acord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un
bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la
suprafata. Asta era pedeapsa lui. "Nu!" spune George.

"Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta
toata ziua."

In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, spargea
piatra. "Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra
toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu." In camera urmatoare, Bill
Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el,
facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.

Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea
sa fac asta." Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa
pleci."

adrian_no_2008

:))))) daca si asta-i banc =)) nu mai pot de ras =)))

p!$!{utza

tare.....:))=))

danutza

super si bancul zilei...... ;))

danutza

- Nu am noroc deloc cu barbatii, spune o tanara prietenei sale.
- De ce?
- Pai, de cate ori vreau sa ma marit din dragoste cu un barbat, aflu ca acesta n-are bani...

danutza

El se intoarce obosit de la munca:
- Nevasta, ce mancam in seara asta?
Ea: O p***!
El: Bine, bine, u....Dar eu?

danutza

O doamna, uitand ca a rezervat bilete la cinema in acea zi, mananca fasole. Si fiind cam balonata ii cere sotului un sfat. Acesta o sfatuieste ca atunci cand va scapa cate un vant sa spuna: "Zboara porumbelul..." Zis si facut.
Merg ei la cinema si doamna... din cand in cand... "Zboara porumbelul".
La un moment dat, un domn exasperat ii spune doamnei: "Auzi, cucoana, daca iti dau un sut in fund iti sparg colivia!"

25

Tatal lui Strul e evreu si maica-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul acasa si zice: - Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? - Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau! - Unde-i tata? - In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri! Se duce Strul la taica-sau si il intreaba: - Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta. Eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? - Nu stiu, dar de ce intrebi? - Un baiat de pe strada noastra isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac.. Sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte ca sa i-o fur...

25

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: - Ma, vecine, tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar... Dupa ce se gandeste raspunde: - Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.

danutza

- De cate ori ti-ai batut nevasta si ai inselat-o?
- Parinte, eu am venit sa ma spovedesc, si nicidecum sa-mi prezint curriculum vitae.

danutza

Un divort se desfasoara la tribunal. In discutie este si custodia unicei fiice a cuplului. Femeia isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi apartine de drept mie. Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument in favoarea dvs.? Omul reflecteaza putin si apoi zice calm:
- D-le judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o cola, a cui este acea cola, a masinii sau a dvs.?

stzellaz

=)))))

stzellaz

super bancuri danutza bv

stzellaz

mos craciun intra pe horn in camera unei tinere superbe care dormea goala.Nehotarat incepe sa se plimbe de colo-colo prin camera:"dak o fac,nu voi mai fi primit in cer,daca nu o fac,nu voi mai putea iesi pe cos"

danutza

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.

Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

stzellaz

O tipa mergea pe strada imbracata din cap pana in picioare in blana.                                                                                                                                                                                          O alta se apropie de ea si-i zice;"doamna stit cate animale au fost omorate pt ca dumneavoastra sa puteti purta aceasta blana?''                                                                                                                                                                                             la care ea : "doamna dar dumneavoastra stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc,k sa am aceasta blana"    

stzellaz

Dupa o aventura de 2 luni,ea il intreaba pe el:
-dragule dar cand o sa ma prezinti rudelor tale
-draga mea deocamadata e imposibil,copii snt plekti la tara,iar nevasta-mea e intr-o delegatie.

stzellaz

Putem să vă ajutăm cumva? întreabă vînzătorul.
- Mda! Aş căuta ceva drăguţ pentru soţia mea, un cadou.
- Desigur. Îmi puteţi da cîteva date?
- Mîine se împlinesc nouă ani de la aniversarea vîrstei de douăzeci şi şapte de primăveri.

stzellaz

Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.

niko3

Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte.
-Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doresti tu. Deci?
-Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, terende tenis, piscina, etc.
PAC ! Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai mare, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde...
-A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si inca sovaind, Bula zice:
-Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face rosu ca racu'...
-Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine! Bula:
-Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
-Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...
-Nu, nu, nu!
-Te mai intreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund:
-Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort!

asd

Super ba bancul zilei...sa moara Botswana !!!...

rocco44

Suna un individ la Radio Erevan.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Esti in direct, spune DJ-ul.
- Domnule, am sunat sa spun ca am gasit un portofel...
- Da, si?
- Si in portofel erau 15.000 de dolari!
- Si? (intreaba DJ-ul, brusc interesat)
- Vreau sa spun ca in portofel era si un buletin...
- Daaaa?
- Pe numele Popescu Vasile...
- Da, si?
- Si-as dori sa-i dedic o melodie!

rocco44

Ion si cu Maria...
- Hai mai Marie sa ne f...m si noi.
- Mai Ioane, tu, daca vrei sa te culci cu mine, tre` sa imi dai ceva, ca eu asa pe ochi frumosi nu merg.
- Bine fa, hai ca iti dau mobilu` !
Isi fac ei treaba... si dupa aceea Ion da sa plece.
- Ioane ce faci? Ai zis ca-mi dai mobilu' daca ma culc cu tine.
- Bine fa Marie! Noteaza... 0745...

rocco44

Americanii au inventat un computer medical foarte performant.  Doctorii o cam bagasera pe maneca: "Asta ne ia painea de la gura!" Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. "Las' ca-i vin eu de hac!" Se duce la computer. Acesta intreaba: "Ce va doare?" Doctorul spune: "Ma doare-n cot!" Computerul raspunde: "Dati o proba de urina si veniti dupa doua ore pentru rezultat." Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: "Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT"

maya_geea

un tanar scotian suna la hot line si aude o voce sexi:
-sunt fierbinte,sunt a ta, as face orice pentru tine!
la care tanarul scotian mediteaza putin si raspunde:
-bine scumpo,atunci inchidem amandoi si ma suni tu?

badea ion vrea sa isi vanda calul la targ.
-cu cat dai calul bade?
-cu 25 de milioane
-cam scump pentru cat de batran e!
-ii scump,da-i un cal ase de fain si dastept!
-o fi dar cu albeata aia la oki ce e?te pomenesti ca-i orb?!
-nu-i domnu', se poate?
-no, atunci lasa-l matale sa fuga nitel
da badea ion drumul la frau,si animalul libero ia la fuga si nimereste direct intr-un copac
-no, vezi bade ca-i orb?
-ase-i domnu' da' ai vazut ce curajos ii la varsta lui?

lullu

prost bancul zilei...il stiu de vreo 7-8 ani ...banal

Rolina

=))

V|p3r_m3n

eu nu il stiam :)) e tare :))

rocco44

Intr-adevar, bancul zilei e vechi si cam slabut. Dar si maine e o zi. Poate se va gasi ceva mai bun.

Rolina

nu sunt prea noi... dar imi incerc norocul :D

I: Care e diferenta dintre erotic si pervers?
R: Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina.

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
PORUMBELUL este pasarica pacii.
COCOSELUL este pacea pasaricii.

<<<Sp33dY>>>

Un american,un francey si un tigan pleaca in expeditie la Polul Nord . Dupa 3 luni raman fara mancare si hotarasc ca in fiecare seara sa isi atei p rand cate o bucata din ei si sa o manance. In prima seara, americanul isi taie o bucata de carne d pe picior ,ceilalti 2:Azi mancam pulpa !!! A-2-a seara,francezul isi taie o bucata de carne d p coaste, ceilalti 2 : Azi mancam costita.A-3-a seara, tiganul intra in cort si incepe sa se desfaca la pantaloni, ceilalti 2: Azi mancam carnaciori, la care TIGANUL : Ce carnacior? Un ceai cald si al culcare !!! :D:P Astept pareri . eu consider cai tare.