Bancul Zilei

americanii au facut un avion 100% din aur, si invita pe Basescu, pe Tony Blair  si pe Putin sa il vada, mai mult ca sa ii oftice.aveau voie sa intre singuri, sa stea cat vrea, iar la iesire treceau printr-un detector de metale.
Intra Blair, dupa 10 minute iese, avea un surub in pantof.
Intra Putin, dupa 30 minute iese, avea un cablu in chiloti.
Intra Basescu, dupa doua ore iese. NIMIC !! americanii mirati :
‘’bravo dom-le si noi care ne gandeam k tocmai dumneavoastra k sunteti roman o sa furati ceva !...astia doi au furat unul un surub,iar altul un cablu !’’
la care Basescu indignat : ‘Ai dracu idioti , de-aia nu pornea avionul...’’

Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot
indeplini trei dorinte.
Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doreti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri patrati ) teren, piscina, etc.
PAC ! Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede
Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, Apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face
rosu ca racu'...
- Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine !
Bula:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai intreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund :
- Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat înverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea întâlneste un tânar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, îi spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, îti voi darui o noapte de dragoste.
Tânarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine..

stiu un banc bun si nou da oricat de bun si nou ar fi tot ala care a fost pus la unu noaptea bancu castiga

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA.
Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

Voodoo, voodoo, voodoo,
Sa m-auzi ca surdu,
Sa ma vezi ca orbu,
Ciuguli-te-ar corbu!
Fac magie neagra
Ca ai mintea bleaga,
Fac magie gri
Ca spui doar prostii,
Fac magie alba
Ca sa cazi in barba!
Voodoo, voodoo, voodoo,
Cauta-te-ar S.M.U.R.D.u’
Sa ai dinti ca Gutza,
Sa tragi la caruta,
Iar pe toti maestrii
Sa ii ia extraterestrii,
Sa le bage probe’n fund
Sa gandeasca mai profund!
Voodoo, voodoo, voodoo,
Sa m-auzi ca surdu,
Sa ma vezi ca orbu,
Ciugulite-ar corbu!
Fac magie Armani,
Sa-mi moara dujmanii,
Fac magie D shi G
Sa moara mai repede,
Fac magie in stil Versace
Sa pot sa-i intep cu ace,
Si’nc-odata in stil Armani,
C-au cerut “bis” cocalarii!

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu' sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu' spart!

Cum isi construiesc oltenii gardul? Pun o uluca si pe ea scriu ETC.

Ce s-ar intampla daca puricii ar lumina ca licuricii?- Craiova ar arata noaptea ca Las Vegas.

- Ce este Oltul?- Un hotar natural care desparte rasul lumii de restul lumii

De ce se ingroapa oltenii cu fundul in sus?Ca sa-i pupe in *** toti cei care spun bancuri cu olteni.

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...
- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din *** daca ramai impotmolit

Un baietel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
-Si care p..a mea e diferenta?
Asta am spus si eu...

de cati misogini e nevoie sa schimbe un bec?
???
de nici unu ca proasta aia poate gati si pe intuneric.

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

Un preot intra intr-un restaurant si  se aseaza la masa .
-Fiule , balena ai? , intreba popa
-Nu parinte! , raspunse  chelnerul
-Dar casalot ai?
-Nu parinte!
-Rechin ai?
-NU!
-Atunci da-mi o costita de porc afumata , DUMNEZEU mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

Bula se duce, dupa ore, la invatatoare: - Doamna invatatoare, va dau 1milion de lei daca va dati jos bluza! - Vai Bula, cum indraznesti?! - Doamna invatatoare, 1 milion de lei sunt, totusi, bani! Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate 1 milion de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie. A doua zi la scoala, directorul: - Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

Bulă vine supărat acasă, iar taică-su îl întreabă:
T: Ce ai, Bulă?
B: Păi am luat 2 la mate…
T: Cum aşa, Bulă, ce s-a întâmplat?
B: Păi m-a întrebat cât face 2*3 şi i-am spus 6…
T: Aşa, şi?
B: Iar apoi m-a întrebat cât face 3*2…
T: Păi şi ce p**a mea, nu e tot una?
B: Asta am întrebat şi eu…

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.

Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda!

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!

Definitii:
1)Fituica - Te uiti si câstigi.
2)Elevul chiulangiu - Tânăr si nelinistit.
3)Sedinta cu părintii - Întâlnire de gradul III.
4)După sedintă -Spitalul de urgentă.
5)Caiet de teză - Verdict: Crimă.
6)Sfârsitul orelor: Am întâlnit si români fericiti.
7)Cancelaria - Cafeneaua groazei.
8)Sala de clasă - Zona Crepusculară.
9)Orele de fizică - La limita imposibilui.
10)Diriginta - Xena, printesa războinică.
11)Dirigintele - Superman.
12)Catalogul - Adevărul gol-golut.
13)Încheierea mediilor - Memorialul durerii.
14)Chiulul de la ore - Sport la minut.
15)Lucrarea de control - Albă-ca-zăpada.
16)Directorul scolii - Inamicul public nr. 1.
17)Seful clasei - Asasinul din umbră.
18)Perioada tezei - Spionaj si contraspionaj.

Ion vorbea cu Gheorghe:
-auzi ma gheorghe,tie ce iti place mai mult,sa faci dragoste cu nevasta-ta,sau anul nou?
Sta gheorghe si se gandeste dupa care raspunde:
-ma,anul nou,ca-i mai des

Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:
-Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
- Uite, am gasit aici ceva si se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, La care al doilea il intraba:
- No, amu de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat!

Sotul vine acasa, se aseaza la masa si ...primeste o tigaie in cap...
- Ce-ai nevasta?
- Ce-i cu biletul asta din buzunar pe care scrie CARMEN?
- Stai draga linistita ca e calul pe care am pariat azi.
A doua zi, se aseaza iar la masa si ...mai primeste o tigaie...
- Asta pentru ce mai e?
- Te-a sunat calul!!!