Bancul Zilei

La un bar de vanatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vanator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
- Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
- Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
- OK!
I-a asta blana, o pipaie, pune mana la gaura de glont, duce mana la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu un Browning de 16mm.
Toti in cor: ooooooooooooooo, fenomenal!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata, acasa, cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
- De la mine ai vanataia ca ai venit acasa mort de beat, ai bagat mana la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
- Sconcs, omorat cu toporul!

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nicio problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

Bunicul isi cauta intr-o zi de zor palaria cea noua, dar fara niciun rezultat, asa ca se hotari sa participe la slujba de duminica fara palarie. Chiar isi facuse planul sa se aseze pe randul din spate, si la terminare slujbei sa ia de la garderoba o palarie oarecare si sa se faca nevazut.
In timpul serviciului religios, preotul abordeaza predica cu cele 10 porunci. La sfarsitul slujbei, in loc sa se grabeasca spre iesire si sa fure o palarie, asa cum isi facuse planul, se opreste si asteapta sa poate vorbi cu preotul.
"Parinte, am vanit azi aici cu gandul de a fura o palarie in locul celei pe care am pierdut-o. Dar dupa ce am auzit predica cu cele 10 porunci, m-am razgandit."
Parintele ii raspunde "Fii binecuvantat, fiule. Si cand te-ai razgandit? cand am ajuns la porunca "nu fura"?"
"De fapt, a fost la alta... cand ai spus "sa nu preacurvesti, mi-am adus aminte unde am lasat-o..."

Se urca un politist in tranvai merege si composteaza 2 bilete la care il intraba un om:
-Domnule dar de ce compostati 2 bilete
Politistu: - Poi daca pierd unu sa il am pe celalalt.
-Si daca le pierdeti pe amnadoua.
Politistu - Am abonament!!!

A skinny little white guy goes into an elevator, looks up and sees this HUGE African American guy standing next to him. The big guys sees the little guy staring at him, looks down and says: "7 feet tall, 350 pounds, 14 inch penis, 1 pound left testicle, 1 pound right testicle,...Turner Brown."
The small man faints dead away and falls to the floor. The big guy kneels down and brings him to, shaking him. The big fellow says, "What's wrong with you?" In a weak voice the little guys says, "What EXACTLY did you say to me?"
The big dude says, "I saw the curious look and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me. I'm 7 feet tall, I weight 350 pounds, I have a 14 inch penis, my left testicle weighs 1 pounds, my right testicle weighs 1 pounds and my name is Turner Brown."
The small guy says, "Turner Brown? Thank God! I thought you said "Turn around."

Tata si cu fetita merg la frizer . Taticul se urca pe scaun si frizerul isi incepe meseria . Fetita era langa scaun , manca o gogoasha.La un moment dat frizerul exclama :
- Vezi ca o sa ai par pe gogoshica !
La care fetitza
-Stiu, si o sa imi creasca si tzatze.

XD cu.rva romanca sex cu pacientul pana a facut infart, titlu de prima pagina la ziaru click :|

Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
- Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro...
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
- "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...

Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:

"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."

Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!

:))))))))))))))))))))) =))))))))))))))

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

ZIUA UNUI PESIMIST

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun
acord.
Se enerveaza si pleaca de la servici.Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt: era sarac lipit pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de
bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar si intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

era o data popa si un copilas si jukau popa prostu copilasul spune popa prostu popa zike:hey de ce ma faci prost acum o sa ajuungi in iad
hahhahahahhahahahhahahahahh

Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capul  lui ceva.
- Bula ce e cu asta in capul tau?
- Un purice mort…
- Si ceilalti???
- Au venit la inmormantare…:)))))))))))))))

Intr-o zi Ceausescu pleaca in vizita la chinezi .Odata ajuns ,dupa discutiile despre problemele statului ,cand a venit vremea sa serveasca masa , lui Ceausescu i se aduce la masa friptura de pui.Dupa ce au mancat copios Ceausescu a dorit sa arunce oscioarele ramase de la pui insa chinezul il opreste si ii spune:
  -NU,nu il arunca,noi strangem oasele si le facem guma de mestecat si vi le trimitem voua in Romania sa mancati.
Dupa o peioada de timp vine si conducatorul chinezilor la romani.Acesta la masa este servit cu conserve.Dupa ce termina acesta doreste sa arunce cutiile de conserva.Ceausescu il opreste si ii spune:
  -NU ,nu o arunca,noi strangem cutiile si facem tancuri si vi le trimitem voua in China sa va bubuie:))

2 prietene vorbeau la telefon
Auzi draga, tu cand faci sex,vorbesti cu sotul tau?
Da.Doar daca e vreun telefon prin apropiere

E vacanta, haideti sa ne angajam la fabrica de sosete.Eu fac calcaiul si voi faceti ***!

E vechi, dar mi-am adus aminte de el si-mi place :)

O mamica se duce la psiholog

- Domnule, copilul meu are 12 ani, dar ii trebuie ajutorul dumneavoastra Avem 2 pisici, toata ziua le bate, uneia i-a dat foc
-Stati doamna linistita, este normal la varsta lu
Peste 3 luni, aceeasi scena:
-Dom' doctor, baiatul meu se bate cu toti colegii, unuia i-a scos ochiul zilele trecute.
- Stati linistita, e normal la varsta lui... toti baietii fac la fel

Peste 2 ani, doamna disperata
- Dom' doctor, asta mic s-a apucat sa traga cu pistolul in noi, de-abia am scapat
- Nu bagati in seama, e normal la varsta lui, toti adolescentii fac la fel

Dupa 30 de ani psihologul si mama baiatului se intalnesc:

- Buna ziua, doamna Hitler!

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii ***rii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

Unui roman ii se strica masina pe drum. Opreste un Lamborgini si coboara o tipa bruneta, sexoasa. Tipa scoate mobilul , suna la depanari auto si in timp ce asteapta depanatorul, asta o intreaba:
El: "Ma scuzati, as dori sa va pun o intrebare. Aceasta este masina Dvs?"
Ea:"Da, este a mea."
El: "Vad ca sunteti frumoasa, tanara, nu va dau mai mult de 22 de ani si totusi aveti o astfel de masina scumpa si de lux. Eu am 55 de ani, 35 de ani am lucrat la cea mai profitabila uzina de stat din Romania si cand m-am pensionat, tot ce am putut sa-mi cumpar este rabla asta de Tico. Voi la 22 de ani, cu ce va ocupati?"
Ea: "Eu fac sex oral"
El: "Aaaa, ***!"
Ea: "Nu domnule, sex oral. Ceea ce ati facut Dvs 35 de ani in uzina aia profitabila se numeste ***".