Bancul Zilei

Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii?


Un tip aflat in excursie undeva in Romania ,observa ca patru blonde ridicasera un stalp ,l-au ancorat bine cu franghii iar a cincea s-a catarat pe stalp cu o ruleta.
Omul curios intreba:
- Ce faceti, fetelor?
- Iaca, domnule masuram stalpul acesta!
- Bine dar nu era mai simplu si mai comod sa-l masurati cand era intins pe pamant?
- Apoi, draga domnule noi trebuie sa aflam inaltimea, nu lungimea!

De ce e mai bine sa fii barbat

Conversatia la telefon dureaza 30 secunde.
O vacanta de 5 zile inseamna un singur bagaj.
Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenelor  
Prietenilor nu la pasa cate kilograme ai.
Toate orgasmele sunt reale.
Nu trebuie sa porti peste tot dupa tine o geanta de lucruri inutile.
Poti merge la baie fara un grup de sustinere.
Poti sa pleci din hotel si sa iti lasi patul nefacut.
Iti pastrezi numele de familie.
Iti este apreciat orice act in care ai dat dovada de putina sensibilitate.
NU se intreaba nimeni daca inghiti sau nu.
Daca ai 30 de ani nu esti compatimit, ci felicitat.
Planurile de nunta se realizeaza de la sine.
Nu trebuie sa iti faci griji pt parul aflat mai jos de gat.
Niciunul dintre colegii de serviciu nu are puterea sa te faca sa plangi.
NU ai sansa sa te trezesti dimineata langa un fund paros (=)))))).
NU trebuie sa zambesti amabil cand cineva iti face un compliment. NU te astepti ca cineva sa iti faca un compliment.
NU ai de colorot sau decolorat parti ale corpului.
Ciocolata este doar o alta gustare.
Poti purta un tricou alb intr-un parc acvatic. Daca ti-e cald, poti umbla fara tricou.
3 pereche de pantofi sunt mai mut decat suficiente.
Poti manca o banana intr-un atelier auto.
Nimeni nu se opreste din a spune un banc deochiat cand intri in camera.
Poti sa urmaresti timp de 4 ore un meci cu un prieten, fara a scoate o vorba si fara a te macina gandul "sigur e suparat pe mine".
Lumea e o intreaga toaleta. Poti chiar sa iti scri numele pe nisip... sau pe zapada.
Poti sa stai langa cineva care plange si sa te gandesti la meciul de aseara sau la blonda de la etajul 3, fara a te simti vinovat.
Ai o singura dispozitie, si nu se modifica de la minut la altul.
Nu trebuie sa pleci din camera pt a-ti aranja lenjeria sau 'bilutele'.
Cu 400 milioane spermatozoizi la o ejaculare, poti dubla populatia Terrei din 15 incercari... cel putin din punct de vedere teoretic.

Un batrin merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrinul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, (jenata) ... încet si trist.

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani-na, nani-na...

Pe timpul lui Nea Nicu, la coadă la alimentara, pe la 5 dimineata.
Pana sa vina masina cu carne, 2 cetateni mai stau la un pahar de vorba şi unul dintre ei începe sa spuna in soaptă bancuri cu Ceauşescu.
Cand celuilalt ii vine randul la bancuri , primul ii spune:
- Nici o mişcare! Sunt Locotenet Ionescu de la Securitate, hai cu mine la circă!
-Ba vii tu cu mine la circă, sunt Căpitan Popescu de la DSS, răspunse celălalt.
În acest moment intră în scenă o bătrânică ce se afla în spatele lor şi cu o voce şoptită:
- Colonel Georgescu de la Secu! După care pitigăiat
<<Mai răsfiraţi maică, mai rasfirati!>>.

Bula catre maicasa:Mami mami unde merg oameni cand mor?
zice masa:La OTV sai faca audienta la diaconescu

Azi m-am dus si eu la biserica.
Cand ma uit la cucoana de langa mine..isi aprindea tigara.. Doamne!!! sa scap berea din mana nu alta.