Bancul Zilei

cristimilan7

neata

Mestelistu`

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

H3h3h3 :))))))

Cristianp

noapte buna

Mestelistu`

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou.

BRB =))

razvan_spongebob

:))) prea tare bancul cristi ...

Mestelistu`

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare…=)))))

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe
barba-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra?
- Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o fut1 !

Aici ramane loc pentru o intrebare ... daca moare .... ? :)))))))=)))))))


I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
R: Scula iti va arata permanent nordul… =))))))))))

CE ESTE SEXUL?
Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

TRUE , TRUE :))))))

- Cate limbi are o pasarica?
- Cate-i dai. :)))))

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta! =))))))))))))))))))

Mestelistu`

Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost:
- Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece “PI” (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.

=)))))))))))))))

Mestelistu`

CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …
Am “fumat” trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalash este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine. =))))))))))))))))))))))

Mestelistu`

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu’, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada… =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


- De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi?
- Pentru ca atunci cand termina tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul. =)))))))))))))))))))) chiar ? :))))))))))


Un politist patruleaza. In fata lui un rahat. Se apleaca, baga degetul si gusta:
- Un rahat! Bine ca n-am calcat in el!=))))))))))))))))))))

Un politist examinand un geam spart isi noteaza in carnetel : Este grav , e spart pe ambele parti =)))))))))))

Mestelistu`

Doi politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?

ce lume rea e acolo afara(defapt , inauntru :)))) )


Dintr-un articol de ziar: ”Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!” =)))))) zile cred ca n-o mai avut , dar benzina avea :X:X =))))

I: Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele?
R: Se aseaza in jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti incercuiti!” =))))))

Sectoristul comunica prin statie sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada? =)))))))))))

Mestelistu`

I:Ce zice un politist cand cade in canal?
R:Ce bine ca canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap!
=))=))=))
I2:Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?
R2:Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine!
=))=))=))=))=))=))

Mestelistu`

- De ce poarta un politistii pixul in buzunar?
- Degeaba! =))))))))))

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?

PORUMBELUL este pasarica pacii.
COCOSELUL este pacea pasaricii. =))))))))))))))))

- Cum o cheama pe mama Irinei Login ?
- Irina Logout. =))))))))

Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund… =)))))))))))))))))

Mestelistu`

-Bai Vasile,ce-i ala un “lator”?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu’ Gheorghe a zis ca-si ia un “cal cu lator”!  =))))

Mestelistu`

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95?… 98?… 95!… 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti? =))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ( mai bine xp 8-| ... ) :)))

Mestelistu`

-Tati, tati, ce inseamna “Format C: 80% done ?"

=))) din cate stiu inseamna :" Esti pedepsit(a) 1 luna , tutzi natzia ma-tii " :)))) =)))

Alyn°7

Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

Alyn°7

Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa:
- Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
- Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?

Mestelistu`

O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!

=))))))):))))))))))))))))))))

Alyn°7

Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu'. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în ***... dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel... cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu' la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
- Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune "bună ziua".
- Dar la etaju' trei am primit trei şuturi!
- Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu bîlbîitu'...

Alyn°7

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.

Alyn°7

 Teroare mare la spitalul de nebuni. În fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau garduri de doi metri înălţime. Vin nebunii dimineaţa, pun scări pe garduri şi evadează. Cu greu îi aduc gardienii înapoi. Seara montează garduri de trei metri înălţime.
A doua zi dimineaţa, nebunii ies în curte şi aţă la gard, scările pe el şi tuleo. Îi aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu ştie ce să mai facă. Se hotărăşte să pună garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineaţa, nebunii iau scările, se duc la gard şi se blochează. Stau ăştia, se scarpină în cap, se gîndesc, nimic, nici o idee. Vine directorul şi îi întreabă:
- De ce nu aţi evadat şi acum?
- Păi nu prea ştim să punem scările pe gard.

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))







=)))))))))

Alyn°7

Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
- Ce ai păţit, măi ? îl întreabă celălalt.
- Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?

25

blueman - banc asemanator : Joi, 19 aprilie 2007

Piere

salut

Benu

elly, am inteles ieri ca te duci sa te imbraci pt party...nu invers:)))))
Si cine e inlantuita acolo langa tine?? Nu cumva tocmai allynutza?! Ca in acest caz, m-am lamurit de ce ati disparut asa brusc dupa ora 01.06am. Oricum, petrecerea a fost tare reusita...macar din punctul meu de vedere...poate data viit invitam si cunoscuti de pe site...poate:P...si numai daca sunt cuminti:)

Roxanik

hello:*....ce mai faci rally?ce mai e nou pe aici?mai stii ceva de codru,de mcara,de fetele vechi?

Benu

Salve tu!
Ce sa stiu...mcara a albit de suparare de cand a plecat codru si ca atare,  iese foarte rar din jungla. Storm s-a transformat in briza si a pornit-o spre locuri mai insorite si mai vesele...iar pe aici predomina o stare generala de gri-sur cu putin de cenusiu. Restul de fete intra mai rar-cica conform programului de la servici-daca te linisteste aceasta explicatie:|
Poate daca vin sarbatorile, se mai schimba cate ceva...dar ma indoiesc, dar vom trai si vom vedea:)
Tu, ca tot vb de lipsuri, pe unde ai cutreierat?

Roxanik

mda,deci pe scurt stam in continuare pe diseara si speram k vor veni vremuri mai bune si mai putin cenushii.....eu ma descurc cum pot cu munca,cu facultatea....cu somnul sunt cam restanta....ii mai linistesc din knd in knd pe cei mai noi de pe diseara kre uneori sunt frustrati de poze....astept sa vad comentari mai dragutze,conversatzii mai interesante....k si asa e urat afara k sa mai fie la fel si aici pe site....si scuzele cu munk nu tzin,le taxam....eu kiar acum sunt la munk....si tot ma roade sa mai vad ceva,vreun banc,vreo urma de condru,de mcara,de storm...poate,poate...:-<peeple,revenitziiiiiii k intram in depresie eu si rallly:(

Benu

poate tu ai mai multe sanse...ca si eu urlat pe site acum vreo 4 zile, ca aveam ceva de zis, exact ca in bancul cu papagalul"era o faza de comentat" si mi-ar fi placut s-o comentez cu cineva care se pricepe la asa ceva-vezi codru, mcara...dar n-am avut bafta...si sunt deja in depresie:ascult colinde de craciun nonstop...si n-am intra inca in decembrie:))))))))))) asa ca iti dai seama:P

Benu

eu urlat...eu am urlat, scuze:P

COLONELU'

n'ziua soldatzi !!!  
...  ce s'aude p'acia ???     :D     "fete vechi"  zici... :D hmm suna interesant :D

Roxanik

:))mah,nu e bine asa,nu e in regula....kiar le simt lipsa....mai inveseleau atmosfera.....fac un apel umanitar la ei....va rugam,revenitzi.....nu vreau sa fie nevoie sa o internam pe rally ptr depresie,dependentza de colinde  in luna noiembrie...e ink prea tanara....noi speram sa va mai avem printre noi,fete si baietzi,veterani ai acestui site...lasa,rally k poate isi revin pe aici...mie mi-e dor de ei,sa speram k poate se mai gandesc...:(

Roxanik

i-auzi ce sare lumea aici knd aude de fete;)).....

realista4ever

o profesoara explica elevilor conjugarile verbelor:"Am fost frumoasa,este la timpul trecut;Eu sunt frumoasa,ce este copii?
-O gluma!!!

realista4ever

judecatorul:-Crapule anu' trecut in 365 de zile ai facut 364 de infractiuni.Ai vreo justificare?
crapul: -Da! O zi am fost bolnav..

Roxanik

i-auzi ce sare lumea aici knd aude de fete;)).....

realista4ever

Un tinar doreste sa se angajeze la un magazin. Managerul ii pune in mina o matura si-i spune ca prima functie va fi sa faca curat in fata magazinului. "Stiti, eu am terminat o facultate", spune tinarul. "N-am stiut, imi pare rau", spune managerul, "da-mi matura si-o sa-ti arat cum".

realista4ever

Vin inundatiile. Toata lumea paraseste localitatea, numai Gheo ramine in casa. Apare la un moment dat o barca.
- Ba Gheo, hai cu noi ca o sa te ineci.
- Eu am incredere in Dumnezeu, care o sa ma salveze.
Apa creste in continuare. Gheo se urca in pod. Apare alta barca.
- Bai Gheo, suie-te in barca si hai cu noi.
- Eu am incredere in Dumnezeu, care o sa ma salveze.
Apa creste si mai mult. Gheo se urca pe acoperis si asteapta deznodamintul. Apare un elicopter.
- Ba Gheo, urca-te in elicopter ca nu mai este de gluma.
- V-am mai spus. Am incredere in Dumnezeu, care o sa ma salveze.
Peste jumate de ora, Gheo moare inecat. Ajunge in Rai unde se intilneste cu Dumnezeu. Si Gheo ii spune:
- Bine Doamne, eu am avut incredere in Tine si Tu m-ai lasat sa ma inec?
- Pai ce era sa mai fac, doar ti-am trimis doua barci si un elicopter.

realista4ever

Intr-un WC public, 2 constipati. Scremete si intr-o cabina si alta. Cam dupa un sfert de ora:
- i.., i..., fleosc!
- F..e..r..i.c..i..t..u..le!
- Fericit pe dracu', mi-am scapat ceasul in buda!

HAIDUCUL1


ultimul comentariu pe acest topic,din solidaritate''prieteni stiu de ce''.

realista4ever

Doi tipi mergind pe strada vad doua dame bine in fata lor.
Primul: Uite, cea din stinga este nevasta-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea: Curios! La mine este invers.

ditzy

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in  apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma?
-Da` cine dracu te grabeste?

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe..
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe
Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"  

Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!

Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah.
Mirat, un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!

realista4ever

La o puscarie din SUA, un neamt si un italian condamnati la moarte. Vine ziua executiei lor. Il duce pe italian sa-l execute si il intreaba cum doreste sa moara: pe scaunul electric sau in camera cu gaz? El se gindeste ca moare mai rapid si mai usor pe scaunul electric si il alege pe acesta. Il aseaza pe scaun, il leaga si cind ii da drumul la curent, nu se intimpla nimic. Defectiune. Incearca de trei ori si de trei ori nimic. Astfel scapa de executie, adica isi salveaza viata. Gardienii il duc inapoi, iar in drum se intilnesc cu neamtul, pe care il duc la executie. Italianul ii sopteste neamtului:
- Scaunul electric este defect.
Ajunsi la locul executiei, gardiennii il intreaba pe neamt cum doreste sa moara: pe scaunul electric sau in camera cu gaz. Neamtul raspunde:
- Scaunul vostru electric este defect, eu vreu camera cu gaz!

ditzy

Culmea eternitatii:
Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata? !

Un vierme ii spune prietenei sale:
- Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!  
 
O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu
intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta!!!

Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

Care este inconvenientul absolut? Daca prostia se asociaza cu vointa si cu sirguinta.

realista4ever

Unui functionar care isi stergea de praf lampa de pe birou, ii apare deodata in fata duhul acesteia si-i spune ca-i va indeplini trei dorinte.
"As vrea sa am in mina o bere rece!".
Imediat o primeste si, bineinteles, o bea. Acum, gindind mai limpede, ii spune duhului a doua dorinta:
"As vrea sa fiu pe o insula tropicala impreuna cu 10 gagici!".
Bineinteles, in secunda urmatoare era unde ceruse si ii spune duhului si a treia dorinta:
"As vrea sa nu mai trebuiasca sa muncesc niciodata!".
Si brusc se trezi inapoi in biroul sau.

ditzy

Cica 3 tigani puscariasi au murit si au ajuns la Dumnezeu si Dumnezeu ii intreaba:
- Ce vreti sa se spuna despre voi la pomana?
Primul spune:
- Eu vreau sa spuna lumea despre mine ca am fost cel mai bun tata.
- Al doilea spune :
- Eu vreu sa se spuna despre mine ca am fost un inventator foarte bun.
- Al treilea spune:
- Eu vreau ca la mine la pomana sa se spuna asa:"uite-l bai ca misca".  


Un rus prinde pestisorul de aur.
- Pestisorul: iti indeplinesc 3 dorinte: una azi,una maine, una poimaine. Care e dorinta de azi?
- Rusul: fa-mi o sticla de vodca care nu se termina niciodata!
Zis si facut.
A doua zi, pestisorul:
- Care e dorinta de azi?
- Rusul: mai fa-mi o sticla din aia...


- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!

realista4ever

Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicatie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.

realista4ever

Intr-o expozitie de pictura moderna, este prezentata o rama goala cu eticheta: Vaci la pasune.
Un vizitator intreaba: Unde-i pasunea?
Zice pictorul: Au mincat-o vacile.
- Si vacile unde-s?
- Vacile?! Pai, daca nu mai era pasune, s-au carat.

Roxanik

i-auzi ce sare lumea aici knd aude de fete;)).....

realista4ever

- Juri sa nu divulgi nimanui ceea ce-ti spun?
- Absolut. Jur! Doar ma cunosti: ramine inmormintat in mine!
- Bine. Am nevoie sa-mi imprumuti sase sute de dolari.
- Fii linistit. E ca si cum nu mi-ai fi spus nimic!

realista4ever

- Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
- Ba da.
- Si unde l-ai petrecut?
- Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.

realista4ever

- Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?
- Da, domnule judecator.
- Dupa ce o recunosti? Uite, de exemplu, si eu am o geanta identica.
- Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat doua genti.

realista4ever

Un tinar vinzator de ziare este interpelat de un amic:
- Da-mi zece dolari pina miine.
- Nu pot. Am un acord cu banca de vizavi.
- Ce acord poata sa aiba un amarit ca tine cu o banca?
- Ne-am inteles ca eu sa nu dau imprumuturi, iar ei sa nu vinda ziare.

realista4ever

Demult, pe cind marile erau strabatute de corabii cu pinze, un capitan si echipajul sau erau in pericol de a fi abordati de pirati. Panica i-a cuprins pe marinari. Doar capitanul a ramas calm si i-a cerut secundului sa-i aduca o camasa rosie, dupa care s-au luptat cu piratii si i-au invins.
Acelasi lucru s-a intimplat si a doua zi cind corabia a fost atacata de doua vase pirat. Si de data aceasta, capitanul a cerut mai intii o camasa rosie. Dupa batalie, un marinar l-a intrebat pe capitan de ce inaintea fiecarei lupte cere o camasa rosie.
- Daca as fi ranit in timpul bataliei, camasa rosie ar ascunde acest lucru si voi, oamenii mei, ati continua lupta fara frica, a raspuns capitanul.
Oamenii au ramas uimiti de curajul acestuia. In dimineata urmatoare, toti priveau inspaimintati cum 10 nave pirat se apropie de corabie. Marinarii au asteptat in liniste comanda obisnuita a capitanului. Acesta, calm, ca de obicei, a cerut secundului:
- Adu-mi, te rog, niste pantaloni maro.

realista4ever

Pe o autostrada, merge unu'ca un nebun cu 200 km/h. Si vede un indicator: "SPEED LIMIT 150" . Asta isi zice 'Maaa, sa nu-mi supar sefu' cu amenzi, hai ca-ncetinesc la 150'.
Mai incolo vede alt indicator... "SPEED LIMIT 50" . Se gindeste 'Maaa, hai ca merg si la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta isi zice 'Bai, astia-s nebuni, da' hai c-o fac si pe asta', si incetineste.
Si mai departe alt indicator : "WELCOME TO 'SPEED LIMIT'".

realista4ever

- Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate..

realista4ever

- Nu pot sa-ti dau un salariu mai mare, n-ar fi echitabil. Uite, Stefanescu are opt copii si primeste exact aceeasi leafa ca dumneata, care n-ai nici unul.
- Eu credeam ca firma ne plateste pentru ce facem aici, nu acasa!

realista4ever

- Bine, m-ati convins. O sa inchei o asigurare pentru caz de deces la compania dv. Dar spuneti-mi, cit de repede puteti plati asigurarea?
- Extrem de repede. Iata, va dau un exemplu. Admitind ca ati cadea, din greseala, de la etajul 40 al firmei, cind treceti prin dreptul mezaninului, noi va si intindem banii, e de ajuns sa-i apucati.

Alyn°7

E Vechi , Naspa =))

Roxanik

scz,am postat de vreo 5 ori acelasi comentariu:))acum mi-am dat seama....scz k v-am irosit din spatiul de desfasurare:P...rally,am innebunit la munk....24 de ore trebuie sa-mi petrec intr-un birou....au trecut deja vreo 15 ore.....vreau aks.....makr sfatuiti-ma....ce sa mai fac k de citit am citit 2 cartzi pana acum,m-am uitat pe toate ziarele,am mankt tot ce se putea mank....somebody,help me...rally,am incredere in tine....treci cu ideile aici:-S