Bancul Zilei

vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

Nevasta si amantul in pat :
Suna telefonul
Nevasta ridica telefonul: A....da draga...sigur...pa!
Amantul:..Vine acasa ???!
Nevasta: a, nu...mi-a spus ca e cu tine la restaurant !!!

1/
În împărăţia Împăratului Roşu trăia singura oaie roz de pe Pământ.Într-o tragică zi, aceasta a dispărut…Împăratul era distrus, pentru că era singura oaie roz din lume şi ţinea la ea ca la lumina ochilor, era viaţa lui. Şi-a chemat feciorii la el, în număr de 2 şi i-a spus primului fiu:

-  ştii că s-a pierdut oaia roz. Ştii că era singura oaie roz din întreaga lume şi era a noastră, în împărăţia noastră. Ştii cât ţineam la ea, mai mult chiar decât ţin la voi, era lumina ochilor mei, bucuria vieţii mele, era oaia mea roz. Du-te, fiule, şi adu oaia roz înapoi.

Plecă primul fiu  traversă 7 mări, 7 continente, 7 munţi, 7 dealuri, 7 câmpii, 7 văi şi nu găsi oaia roz…Împăratul era distrus. Era oaia lui roz, singura oaie roz din întreagă lume şi a dispărut…Chemă pe al doile fiu si ii spuse:

- Tată, ştii că s-a pierdut oaia roz. Ştii că era singura oaie roz din întreaga lume şi era a noastră, în împărăţia noastră. Ştii cât ţineam la ea, mai mult chiar decât ţin la voi, era lumina ochilor mei, bucuria vieţii mele, era oaia mea roz. Du-te, fiule, du-te şi adu oaia roz înapoi.

Şi plecă feciorul mijlociu, traversă 7 mări, 7 continente, 7 munţi, 7 dealuri, 7 câmpii, 7 văi şi nu găsi oaia roz… Împăratul nu mai ştia de el, era terorizat de gândul că nu va mai putea vedea oaia roz vreodată. Era oaia lui roz, o iubea mai presuse de orice dar ea s a pierdut.

2/

Într-un compartiment de tren un moş stătea cu un câine în braţe, iar în faţa lui o babă cu o pisică. Mâţa îl cam supăra pe câine, iar moşul o rugă pe babă să-şi ţină pisica liniştită, ameninţând că altfel o va arunca pe geam. Mâţa tot nu se potolea, iar moşul într-un acces de furie, deshide geamul şi o aruncă. În următoarea staţie, opreşte trenul, şi ghiciţi cine se urcă: Oaia Roz.

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata :
− Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica:
− Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

O veverita facea sex cu o aluna. Vine alta veverita si o intreaba – Are u fucking crazy? – No, i`m fucking nuts!

DICŢIONAR EXPLICATIV ROMÂN

ACRU – Unitate de măsură a acrelii. Ex: am o soţie de 3 acri şi o soacră de 5!!!

GHINION – Variantă moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”

SARCINA – “După cum arăţi, ar trebui să sari şi prînzul!”

YETI – Filmul lui Spielberg, “E.T.”, pe ecranele Iaşiului

COLONEL – Intestinul subţire

HAITI – Grupuri de lupi flămînzi care bîntuie prin judeţul Botoşani

TIR – Camion turcesc în care şoferul ÎNCRUCIŞAT dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare

TUN – Victoria finală în asediul unei bănci

AMPU.LĂ – Amintiri din tinereţe

GARGARĂ – Boală parlamentară

MUCOASĂ – Posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani

DIABET – Boală plină de afecţiune, care te duce cu zăhărelul şi-n final… îţi face felul!

AIUREA – Loc bine determinat spre care ne îndreptăm

DIHOR – Parţ cu blană

HERMAFRODIT – Fetiţa care este băiată

SCUMPETE – Termen drăgăstos adresat femeii iubite în inflaţie

ŢAŢĂ – Sîn care nu ne mai place

De cate tipuri este sexul ?
De patru tipuri:
1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?

Se zice ca Dumnezeu a hotarat sa verifice daca sfintii au pacate si ii cheama la un rau adanc. Le zice:
-Vom traversa raul acesta calcand pe deasupra apei, cine nu reuseste, are pacate...
Toti merg in rand si ultimul e sfantul Petru. El face un pas si apa e pana la genunchi, face doi, pana la burta...
Penultimul ii zice lui Petru:
-Ma, nu te fa destept si mergi ca toti, pe pietre!

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

Pe Prima TV la o emisiune de gatit(nuj qm ii zice):
-... deci 30 de minute la cuptor cu folia de aluminiu pentru  jumatate de ora....:D