Bancul Zilei

Intr-o anticamera, un vizitator vorbeste cu secretara.
- Cat primiti aici?
- 1200.
- Te angajez la mine. Eu cu placere te platesc 1500.
- Multumesc. Dar cu placere eu aici primesc 2500.

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!

       Plaja insorita, multime de oameni in concediu...La un moment dat, toti raman incremeniti la vederea unui negru gol care iesea din apa cu ''instrumentul" ajungandu-i lejer la genunchi si miscandu-se in stanga si in dreapta.
      Vazand uimirea de pe fetzele celor de pe plaja, tipul intreaba la randu-i mirat:
      -Ce mah, voua nu vi se micsoreaza in apa rece???

-Cum te numesti?, intreaba medicul.
-Popopa Mamamarin.
-Esti balbait?
-Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin....

A family of mice were surprised by a big cat. Father Mouse jumped and said, "Bow-wow!" The cat ran away. "What was that, Father?" asked Baby Mouse. "Well, son, that's why it's important to learn a second language."

Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta: - Ion! Flegmar profesionist. Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune: - Gheorghe! Incepator.

Intra un ciobano-ardelean sau ardeleano-cioban intr-un bar:
- No, da-mi si mie o bere. Barmanul ii da o sticla, ardeleano-ciobanul scoate brisca, sparge  gatul sticlei si bea bericioaica
- No, mai da-mi una. Acelasi scenariu
 Cere ciobanu' a treia sticla de bere, scoate brisca, ciobeste gatul sticlei...moment in care barmanul il intreaba
- Bade, dar de ce nu ii scoti dopul?
- D'apai, dopul e pentru aia care nu au brisca!

p.s. am personalizat-o ca mi-era lene sa scriu mai mult :D

Un politist opreste o masina.
- Actele la control!
- Poftiti!
- Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg.
- Evreu, ai?
- Da, evreu.
- Doua sute de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident!
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o data actele alea. Rosenberg ,ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus o data.
- Evreu, ai?
- Da, dom`le, evreu.
- Un milion amenda.
- De ce, dom`le?
- Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident.
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
- Da, dom`le, am mai spus o data, scrie si acolo.
- 3 milioane amenda.
- De ce, dom`le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
- Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?