Bancul Zilei

V|p3r_m3n

Buna dimineata! Vad ca apare mai sus ceva cu +18 grade. Ne-am pus termometru pe site? :))))

gyovy

Buna dimineatza! Cine vrea vreo cativa :*:*:*:*:*

plumbix

Salut la toata lumea :)

Bizonu

Un betiv vroia sa mearga acasa si a vazut un taxi:
-Pe strada George Georgescu va rog,spune betivul.
-Dar suntem pe strada George Georgescu,sune taximetristu'.
-ia ma banii si data viitoare sa nu mai conduci asa repede....

Bizonu

Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce?
1)Pentru că blonda e paraşută.
2)Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.

mauricio

Doua măicuţe la magazin:
- Daţi-mi, vă rog, 2 crenvuşti...
- Mai ia unul, să-l mîncăm.

mauricio

Un tip sună la uşa unui apartament. Apars o doamnă sexy.
- Doamnă, dumneata ştii să te f**i?
Tipa îi trînteşte uşa în faţă. A doua zi, tipul sună iar la uşă. Femeia, ştiindu-şi soţul dupa uşă, răspunde cu curaj:
- Da, domnule, ştiu să mă f*t!
- Atunci ar fi cazul să te mai f**i şi cu bărbatu-tău din cînd în cînd, ca s-o mai lase în pace pe nevastă-mea

mauricio

De unde ştii că o femeie nu poartă chiloţi? Are mătreaţă pe pantofi.

mauricio

Gary şi Mary pleacă în luna de miere, iar Gary petrece şase ore din noaptea nunţii dîndu-i limbi.
A doua zi, la masă, merg la un restaurant italian. Gary se ridică, enervat şi începe să ţipe:
- Chelner! Vino imediat aici!
- Pot să vă ajut, domnule?
- E un fir de păr în spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici!
Chelnerul îşi cere scuze şi ia imediat spaghetele. Mary se uită la Gary şi oftează:
- Ce ipocrit eşti! Cea mai mare parte a nopţii trecute ai stat cu gura numai în păr!
- Da? Şi cum crezi că făceam dacă găseam o spaghetă acolo?

mauricio

Scufiţa Roşie şi Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenţie, Scufiţa Rosie se-mpiedică şi cade pe spate, Pinocchio fiind în urmă, se-mpiedică şi el şi aterizează cu nasul în p***a Scufiţei Roşii. Atunci Scufiţa Roşie îi zice:
- Pinocchio, spune şi tu o minciună!

mauricio

Unde au femeile ficatul? Cum intri pe stînga!

mauricio

Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei:
- Auzi,io vreau să te f*t!
Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă:
- Dar uite care e problema, io am două p**i: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti?
- Eu locuiesc în oraş... dar sînt de la ţară!

mauricio

Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
- Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
- Ce vrei, bă negrule?
Negrul:
- Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere.
- Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!

maryjan

neatza

lydyya

neata.....am revenit dupa o lunga absenta......motivata.....pwp....:*:*:*...va doresc un inceput de saptamana frumos...

Anita

Buna dimineata ! :*

Eu4ever

neatza! ce faceti?

Eu4ever

papaaaa :X:X:X

nikko

Jurnalul functionarului public. Pamflet.


LUNI
9:35
- Am ajuns la serviciu. In fata biroului meu, 50 de ciudati au facut o coada. M-am prefacut ca incep sa-i bag in seama, dupa care am bagat cartonul cu “Revin imediat” si mi-am scos integramele.
10:00
- Cica vor sa ne taie primele si bonusurile. De la 40 de milioane o sa ajungem la 20??? E o crima! O s-o sun pe Nuti sa facem greva. Nenorocitii aia din fata ghiseului sunt inca tot acolo. Par rezistenti.

10:20
- Deschid usor geamul de la ghiseu. Un bou imi intinde o Milka, sa-i pun o stampila. Hahaha…Pentru o Milka poate cel mult sa imi indrept rictusul….
10:50
- Am sunat-o pe Nuti. Maine doar amenintam cu greva. Poate poiimaine sa facem greva, ca sa avem timp sa mergem la Mall. Nu inteleg ce tot ii dau astia inainte cu deficitul bugetar. Ce sa-ti spun, ne-au gasit pe noi vinovati….niste magari.
11:05
- Ziua de luni e cea mai dificila. A trebuit sa-mi limitez pauza de masa intre ora 11 si 13, ca doi tampiti de la coada incepusera sa vocifereze. Primului i-am spus sa revina luna viitoare ca nu gasesc stampila, iar celuilalt i-am spus ca nu ne merge sistemul informatic. Da-i in ma-sa de prosti.
16:20
-“Plata nemeritata acordata la Stat”, din 5 litere. E “spaga” sau”prima”? Sa-l sun pe sef sa intreb.
16:25
- Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu?????? Am impresia ca sunt franta.

nikko

MARTI

9:50
- Am intarziat putin din cauza ca m-a lasat BMW-ul. Ce ciudat. BMW e firma privata si uita ca si ei gresesc. De ce atunci sar toti pe bugetari cand se intampla sa gresim si noi??? Am pus in fata ghiseului cartonul de marti. “Programul de azi cu publicul se anuleaza din cauza capsatorului, suspect de gripa porcina”. Am auzit un vaier din fata ghiseului. O fi crapat vreun ghertoi? Asta este, nu suntem highlanderi…

9:55
- O sa ma duc sa ma de-stresez putin, la Cotroceni Mall. Mi-am luat banii pentru munca de teren si vreau sa-mi cumpar un palton si vreu doua costumase, ca sa nu fac greva imbracata ca o toapa.
10:25
- E imposibil sa mai lucrezi cu unii idioti. A venit unul transiprat sa isi plateasca nu stiu ce impozite. I-am spus sa se duca dracului cu srl-ul lui cu tot si sa ma caute cand o sa miroase frumos. Mi se duce dreaq tot Yves Rocher`ul…

11:00
Gina mi-a adus ultimul racnet de telefon mobil. In graba, i-am pus unui imbecil stampila gresita, asa ca l-am trimis acasa sa mai vina cu un formular. Daca ne da prima de stress, imi cumpar si eu un mobil din ala si-i iau si lui fiu-meu. N-o sa saracesc din 1500 de euro, la urma urmei…
11:05
- Pauza de masa
15:00
- Am revenit. Am mancat cam mult, asa ca sunt obligata sa ies putin sa ma plimb, ca sa se aseze mancarea.
16:10
- Am revenit la birou si le-am spus ghertoilor care inca asteptau (hahaha, cat de tampiti sunt…) sa vina miercuri, intrucat oameni suntem si nu ma simt foarte bine. Au inceput vreo doi sa strige ceva, dar nu-i auzeam ca aveam castile de la mp4 player in urechi.
16:12
- Am sunat sa-mi comand gentutza Gucci. A trebuit sa intru pe Internet si am obosit. Ma duc acasa.

nikko

MIERCURI

9:30
- Seful a zis ca oamenii rai vor sa ne restructureze si ca ar fi bine sa facem greva, ca sa aratam cat de uniti suntem. Mimi si cu mine vom fi in primele randuri, ca suntem cele mai frumoase din Directie. O sa avem si o panza mare pe care o sa scriem la misto ca avem un salariu de 900 de lei (hahaha, cam cat cheltuim saptamanal prin Malluri) si ca de unde sa ne mai taie din salarii? Pe Fifi au pus-o sa planga in timp ce o sa pichetam Mall-ul sau ce dreaq vor sa pichetam. Fifi e impresionabila tare si plange la comanda.
10:00
- Pregatirile pentru greva intra in liniutza dreapta. Au angajat si 50 de homelesii sau someri cum naibii le spune, care sa vina cu copiii in brate sa urle una-alta. Le da cate-un senvis, un ceau cald si cate 5 lei, ca suntem in criza.
12:15
- Cat de batut in cap sa fii ca sa ti se spuna ca nu lucram azi cu publicul si tu sa nu pricepi si sa urli ca tampitul ????
Un mafiot din ala care are o firma privata, ca cica sa-i eliberez nu stiu ce adeverinta. Siiiiiigur ca da. I-am psus ca-l rezolv, sa ma sune prin septembrie. A dreaq privatii astia…N-ar da Statului profiturile lor, ca sa aiba si amaratii de bugetari o amarata de prima…Numai pentru ei vor totul ! Pai sa mai ajuti niste nenorociti din astia ????
13:05
- Am pus cartonul cu “Pauza de mese” si am plecat la coafor. Sunt curioasa daca au remarcat pluralul si realizeaza cat dureaza sa iei mai multe mese…
16:00
- Am venit. Le-am strigat prin geam sa-mi spune ce vor si incercam sa ghicesc dupa voce cam cati ani are cel care imi vorbeste. Ala care se milogea sa-i incasez impozitul parea tanar. Sa plece dreaq la munca, nu sa stea la mila Statului ca sa isi achite darile!
16:10
-Le-am strigat ca oricum glumeam si ca nu am vreme de ei, fiind ocupati cu lestructuralea. Am plecat acasa, ca inchide la Mall.

nikko

JOI

10:30
- Ei, am ajuns mai tarzior azi, dar sunt in toane bune. Pe primii 10 de la coada i-am pus sa imi cante ceva frumos, daca vor sa ii servesc. Din pacate, dupa 10 minute mi s-a stricat cheful si n-am mai vrut sa-i servesc. Cred ca s-au suparat, dar le-am inchis geamul ghiseului si am plecat la contabilitate sa-mi iau primele.
12:55
- Fantastic. Aproape doua ore mi-au trebuit sa ma conving ca e joi. Aveam senzatia ca e sambata si exact cand sa plec acasa, seful mi-a spus sa mai stau cateva minute, ca sa vedem cum facem cu greva. Am stat, dar ne deranjau teribil idiotii aia de dincolo de geamul ghiseului. Regret ca s-a abrogat pedeapsa cu moartea!!!!
14:15
- Fantastic. Pe Mimi au refuzat-o sa isi aduca pe post de experti pe cei 3 copii, pe motiv ca nu au voie sa angajeze persoane care nu au implinit 6 ani. Unde am ajuns !!!???
Ma duc acasa, sa-mi revin

nikko

VINERI

12:00
- Azi e zi scurta.
12.05
Azi a fost zi scurta

myself

Rugaciune bloggereasca

Tatăl Nostru care eşti în ZeList
Sfinţească-se rank-ul tău
Viu advertising-ul tău
Să prindă redirect pe blogul meu
Precum în ********* aşa şi la TV
Pangerank-ul nostru cel de toate zilele
Dă-ni-l nouă astăzi
Şi ne iartă nouă posturile noastre
Precum şi noi iertăm link exchange-erilor noştrii
Şi nu ne scoate pe noi din blogroll
Ci ne izbăveşte pe noi de trafic minor
ADMIN

myself

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de
cel vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E
gratis, il vrei,ia-l acasa.
 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la
el.A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!

Ei traiesc printre noi!!!!

2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a
tipat :"Uite o pasare moarta!"..cineva s-a uitat in sus spre cer si a
exclamat : "unde,unde?"

     Ei traiesc printre noi!!!

     3.Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in
ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l
trezeasca in fiecare dimineata.Ea a intrebat "Soarele rasare in nord?"
Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a
dat din cap si a zis: "Oh,nu prea tin pasul cu lucrurile astea"

     Ei traiesc printre noi!!!

     4.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe
angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul
sapatamani cand mergea spre plaja cu masina.A condus cu ea decapotata,dar
nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.

     Ei traiesc printre noi!!!

5.Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a
taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui
accident.Ea il tine in portbagaj.

     Ei traiesc printre noi!!!

     6.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de
care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche.Prietenul meu
a zis"Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?".A
trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi
distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul.

     Ei traiesc printre noi!!!

myself

7.Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport.Asa ca
am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele
mele nu au aparut.Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji
deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini
bune."Acum" m-a intrebat ea :"A ajuns avionul dumneavoastra?"

     (Eu lucrez cu astfel de oameni)

     Ei traiesc printre noi!!!

     8.Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o
pizza mica la pachet.Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca
doreste sa taie piza in 4 sau in 6 feli.A stat si s-a gandit un pic
innainte sa raspunda: "Lasa in 4 feli,nu cred ca imi este destul de foame
sa mananc 6 feli.

     Da,Ei traiesc printre noi!!!

     Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

myself

scz, am intrat fara sa zic buna ziua!:*:*:*

nikko

Salut

Salutări,
Numele meu este binecuvântare, am văzut profilul dvs. astăzi, când am venit on-line astăzi, şi a devenit interesati in tine, i se va dori, de asemenea, să te cunosc mai mult, şi vreau să trimiteţi un e-mail pentru a-mi ca să pot da tu poza mea pentru să ştii care am am.Here este i mea de email cred că ne putem muta de aici. (Amintiţi-vă de la distanţă sau culoarea nu contează, dar probleme de dragoste foarte mult in viata si se va LEED ne să caute doreşte inima noastră.), voi fi fericit să vadă un răspuns bun de la you.Thanks şi să rămână blessed.Your e în binecuvântare dragoste

Adresa de e-mail ....... .........


Mesaj primit de mine pe privat. De fapt, e al treilea in ultimele 5 minute. :))

nikko

S-au facut 5! Cum il opresc?:))

Eu4ever

amr o ora... :D

nikko

16:35
- Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu?????? Am impresia ca sunt franta.

=)))))))))))))))))))

Benu

Sa speram ca se opreste :P

STORM

cred ca de mine ii e frica =)))))))))))))=))))))))))))))) vezi, mi s a dus repede vestea de ..razbunatoare..asa ca ai grija nikko =))))))))

_undo

buna seara, si pupici, numai la fete, :)

STORM

sanmarco:*:*:* imi veni asa o poftaaaa..

layla_pisicutza

hello:*

Benu

Fratilor... trebuie sa marturisesc... :">:">:">:">
De 3 zile ma tot chinui sa nu cad in pacat, sa nu dau click, sa nu cad prada ispitei... dar azi, azi...
N-AM MAI REZISTAT!!! :D:D:D:D

Am dat click pe reclama aia de pe dreapta jos, cum te uiti la poza zilei : "www. e-lenjerie. ro"

Offfffffff, stiu ca am gresit... da' si ce bine fu :P :"> ;)) ;;)

Acum stiu ce sa-mi cumpar de 1 martie... :-"

STORM

Duuuunncaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnn, pe unde imi tot umbli?? :(((((((((((((((((((

musilica

Seara buna! :* :* :*

musilica

Se duse si ultimul examen!(pe sesiunea asta :D ) :)))))

myself

Motive pt. care ii suntem datori mamei:
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta siiti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

HAIDUCUL1

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde e gara ?
Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.

-------------------------------------------------- ------------------------------
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.
Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.

HAIDUCUL1

Ion vine la Istvan cu furca!!!
- Te omor ba !
- Stai mai Ioane, ce ti-am facut?
- Ba, voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul.
- Ba ioane, asta a fost acum 500 ani.
- Da, ba, da' eu azi am aflat!!!!

myself

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice: - Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu’ avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune: - Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambind: - Lasa, ba`, ungure!... Ia tu ratza.

HAIDUCUL1

Gheorghe: Ba, Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare?
Vasile: Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!!

Efe

Pe mine ma scuzati. Ma duc s-o sun pe Ralu'. :D

Efe

Daca mi-ar si raspunde... :-L

HAIDUCUL1

Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana, ne-am inteles de minune. I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat?
- Dar stii ce m-a uimit cel mai tare?
- Cum a stiut ca meseria mea este tamplar?

Eu4ever

ce faceti?

HAIDUCUL1

O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
-Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
-Sui, sui, dar cine mai mana motorul?

HAIDUCUL1

-------------------------------------------------- ------------------------------
I: Ce e mare rosu si pute?
R: Armata Rosie cind se descalta.

-------------------------------------------------- ------------------------------
I: De ce put basinile?
R: Sa aiba si surzii o bucurie!

HAIDUCUL1

Se duce mos Gheorghe la dentist si-ntreaba:
- Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?
- Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da' de ce-ti trebuie solutia?
- Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete..!

myself

In Cluj, invazie de sobolani.
Pe strazi, prin case, peste tot.
Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti.
De acolo i se raspunde:
- “In cateva zile primesti un pachet”.Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet:
- “Da-i drumul prin oras!”
Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.Dupa cateva zile invazie de soareci.
La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un
soricel mic, alb:
- “Da-i drumul prin oras!” si asa dispar toti
soarecii.
Multmeste iar Funar dar mai zice:
- “Ba’, pe acolo pe la voi un ungur micut si alb
nu aveti?”

myself

“Draga,” a spus nevasta. “Ce ai face daca as muri?” “Ei, draga, as fi foarte nefericit,” a spus sotul. “De ce intrebi asa ceva?” “Te voi recasatori?” a insistat nevasta. “Nu, bineinteles ca nu, draga” a spus sotul. “Nu-ti place sa fii casatorit?” a spus nevasta. “Bineinteles ca-mi place, draga” a spus el. “Atunci, nu te vei recasatori?” “Bine,” a spus sotul, “ma voi recasatori.” “Da?” a spus nevasta, aratand un pic ranita. “Da” a spus sotul. “Vei dormi cu ea in patul nostru?” a spus nevasta dupa o lunga pauza.“Ei bine, da, cred ca da.” a raspuns sotul. “Inteleg,” a spus nevasta indignata. “Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?” “Cred ca da, daca ar vrea” a spus sotul. “Intr-adevar,” a spus nevasta cu raceala. “Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?” “Da. Cred ca ar fi un lucru corect.” “Chiar asa?” a spus nevasta batand din picior. “Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf.” “Bineinteles ca nu, draga,” a spus sotul. “Ea este stangace.”

HAIDUCUL1

La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile.
Reporterii il intreaba :
- Unde ati invatat sa calariti asa ?
- Sotia m-a invatat...De vreo 14 ani sughite fara contenire.

-------------------------------------------------- ------------------------------
- Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
- Da, mielutule !

HAIDUCUL1

Sotia:
- M-am saturat...tot timpul spui sotia mea, slujba mea, masina mea, casa mea, intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal, te rog sa iei aminte... si acum ce cauti cand vorbesc cu tine?
Sotul:
- Sutienul nostru...

HAIDUCUL1

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului: - Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete! Apoi se uita si la femeie: - Eh... Tu va trebui sa te machiezi putin...

Eu4ever

am nervi :(

Benu

Luni, 1 feb 2010 19:42 [CMBC] [Şterge] [Răspunde]
Efe [Online]
- Pe mine ma scuzati. Ma duc s-o sun pe Ralu'. :D
    

Luni, 1 feb 2010 19:45 [CMBC] [Şterge] [Răspunde] [↓]
Efe [Online]
- Daca mi-ar si raspunde... :-L


Last call - 01:09:52
E bine atat cat ti-am raspuns ?! :P
:))))))))))))

tincan

Sunteti plictisiti?incercati asta:
http://www.i-am-bored. com/bored_link.cfm?link_id=9644

Efe

http://www.jurnalul. ro/stire-special/vreau-sa-am-si-eu-un-salariu-sa-n u-fiu-omul-nimanui-534515.html
:|:|:|

Duncan

sal copii; acu venii si io de la munca

Duncan

pupici la fete :*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*