Bancul Zilei

Un arab catre o romanca:
- Casatoreste-te cu mine, frumusete. Vei avea si aur.. şi bijuterii...si casa... dar vei fi a 7-a soţie.
- Du-te, ma, dracului! Incă, dupa p..a n-am stat la coada!

Niciodată nu am înţeles oamenii care merg toată ziua cu casca bluetooth in ureche, in ideea ca poate mai suna cineva. E ca si cum dimineaţa ţi-ai imbraca prezervativul, pentru toată ziua, cu gandul ca poate, poate prinzi si tu ceva!

Instanţa de judecată. Judecătorul:
- Il cunosti pe acest om?
Inculpatul:
- Nu.
Judecătorul:
...- Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook?

Bula, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe-o parte.
Un alt prieten îi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Bulă:
- O înmormântez pe soacră-mea.
- Săraca, Dumnezeu să o ierte... Dar de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
- Pai dacă o duc pe spate începe să sforaie!

Soţia:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!

Ion moare. La înmormântare preotul o întreabă pe Maria:
- Vrei să-l pupi înainte să-l băgăm înauntru?
Ea explodează în lacrimi:
- Aşa îmi spunea mereu şi el…

Ea vs. El dis de dimineata

Ea: Azi e soare, e o vara frumoasa. Imbracamintea mea va fi in ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate si eleganta, in completatarea unui aer adanc studiat, de sobrietate si naturalete – care mie-mi vine foarte bine, ca femeie moderna, de cariera. Machiajul va fi discret, dar numai dupa ce ma voi da cu laptele de piersici si migdale pe fata, apoi cu crema nutritiva cu extract de castraveti indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluzita roz pal, push-up. Chiloteii verde crud cu fundita roz – ca nu se stie niciodata. Trebuie un accesoriu pe negru… da, o naframa transparenta, vaporoasa, si manusi negre. Ochelarii de soare imi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, doua inele discrete. Cerceii scumpi. Un lantisor cu inimioara. Ia sa ma vad in oglinda: da. Da. Asa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea imi scot un pic pieptul in afara si imi bombeaza fundul, dar mai discret. Plus ca imi si confera cativa centimetri in plus! Hai, ca sigur or sa ramana cu destele-n gura toti mocofanii care se zgamaie in nas la semafor.
El: Unde p… mea sunt chilotii curati? Las’ ca mi-i pun p’aia de ieri….

Doi îndrăgostiţi într-o noapte caldă de vară, admirând un superb cer instelat. Romantismul pluteşte în aer.
Ea:
- Uite, iubitule câte stele sunt pe cer!
El:
- Îhî! Că*călău!

Stii ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?
Toata lumea..., toata lumea sare-acum cu mine, toata lumea toata lumea...

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are 3 barbati in casa nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in 3 saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva.... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Guitz,guitz,guitz!sotul zice: -A...un purcelus..e bine! Da un picior la la doilea sac si aude: -Muuuu,muuuuu -A,un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic Mai da inca un picior si mai tare si nimic Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS CARTOF !!

Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul cand il intreaba ceva baiatul sau. Totul e frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari se intalnesc cu un "caine cu etaj".
Evident copilul il intreaba ce fac cainii acolo.
Tatal raspunde: un catel.
Dimineata urmatoare juniorul se scoala mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea lui, taticul ii raspunde:
- Iti facem o surioara.
- Dar n-ai putea s-o intorci pe mamica invers, ca eu as prefera un catel...

Un preot vrea să arate enoriaşilor exemple ilustrate ale păcatelor, aşa că duminica, înainte de slujbă pune patru limbrici în patru vase: primul limbric într-un vas cu alcool, al doilea limbric într-un vas cu fum de ţigară, al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal şi al patrulea într-un vas cu apă limpede şi curată.



După ce ţine slujba despre păcate şi povesteşte despre consecinţele lor, preotul arata limbricii din vase.

Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort. În schimb limbricul din vasul cu apa curată era viu.

Preotul mulţumit de lecţia sa întreabă

- Ce învăţătură putem scoate din ceea ce aţi văzut?

Un bătrânel ridică mâna şi spune:

- Cât timp bei, fumezi şi f**i nu faci limbrici !__

- Dati-mi 1 l de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 l de lapte de oaie...

Era Bula in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba.
Bula, ca tot omu’, se scobea in nas, râgâia, se scarpina in *** s.a.m.d.
Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da’ n-a zis
nimic pâna nu s-a dat Bula jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului:
- Nesimtitule! Fireai al dracu’ tu cu tot neamul tau,urla baba pe geam la Bula.
- Sa-ti fut mormintii ma-tii de baba afurisita, ****-m-as in adâncul sufletului tau si târâ-mi-as **** pe crucea ta, raspunde Bula. La care sobolanul de pe umarul lui Bula se
baga si el:
- Si daca ai pisica sa-mi suga ****!