Bancul Zilei

O croitoreasa cosea intr-o dupa-amiaza pe malul raului. La un moment dat, ii cazu degetarul in apa. Femeia incepu sa planga atat de tare, incat aparu Dumnezeu si o intreba:
- De ce plangi, copila mea?
Femeia ii povesti ca si-a scapat degetarul in rau si ca are mare nevoie de el, pentru lucrul ei, prin care isi ajuta barbatul sa intretina familia lor saraca. Dumnezeu baga mana in apa si scoase un degetar de aur batut cu rubine.
- Acesta este degetarul tau?
- Nu, raspunse femeia.
Dumnezeu cauta din nou in rau si scoase un degetar din aur batut cu smaralde.
- Dar acesta, e degetarul tau?
- Nu, raspunse femeia.
In sfarsit, scoase din apa un degetar de piele.
- Acesta e degetarul meu, spuse femeia bucuroasa.
Vazand cat de cinstita e femeia, Dumnezeu i le darui pe toate trei. Femeia pleca fericta acasa.
Peste cativa ani, femeia se plimba cu sotul ei pe malul raului. Barbatul aluneca, cazu in apa si disparu in valuri. Femeia incepu sa planga atat de tare incat Dumnezeu o auzi din nou si veni sa o intrebe ce necaz are.
- O, Doamne, sotul meu a cazut in rau, spuse femeia plangand.
Domnul se scufunda in valuri si iesi apoi la mal cu George Clooney.
- El este sotul tau?
- Da, raspunse femeia.
Dumnezeu se umplu de manie:
- Ai mintit! Acesta nu este sotul tau!
Femeia raspunse:
- Doamne, te rog sa ma ierti, dar si sa ma intelegi, daca as fi spus NU la George Clooney, l-ai fi scos apoi pe Brad Pitt. Daca as fi spus NU din nou, l-ai fi adus apoi pe sotul meu. Si daca la el as fi raspuns DA, mi i-ai fi dat pe toti 3. Stii, Doamne, eu nu mai simt ca la 20 de ani, n-as putea sa port de grija la 3 barbati. Doar din acest motiv am raspuns DA la George Clooney.
Dumnezeu impresionat, ii spuse femeii ca poate sa-l pastreze pe George Clooney.

Morala: Cand o femeie minte, o face din cele mai bune si onorabile motive, si din interesul tuturor.

Un reprezentat Coca-Cola se duce in Arabia Saudita sa faca reclama. Cand se intoarce, discutie cu un prieten:
- Si cum a fost acolo, printre arabi? Cum te-ai descurcat cu reclama la Coca Cola?
- A fost greu, din moment ce nu stiam sa scriu araba, m-am gandit sa fac reclama fara sa scriu ceva pe afise.
- Asa, si?
- Primul afis il reprezenta pe un om foarte oboist si insetat. Al doilea pe acelasi om care bea Coca Cola iar al treilea omul foarte relaxat.
- O idee geniala. Cum de nu ti-a mers cu asta?
- Pai, dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam ca arabii citesc de la dreapta la stanga.

I - Stii ce inseamna cand te prinde o unguroaica de penis?
R - Tinutul secuiesc!

Maria vine acasa de la policlinica:
- Ioane, stii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut ca e orgasm, in realitate este astm bronsic!

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

Sotia catre sot:
- De ce conduci asa de repede, vrei sa murim amandoi?
- Nu.  De fapt, ca sa fiu mai precis, nu “amandoi”.

I: De ce conţine laptele grăsime?
R: Pentru ca la muls să nu scârţâie...  

In pat:
Ea: -sopteste-mi ceva "murdar" la ureche!
El: - bucataria noastra!

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

Un tip, la restaurant cu iubita:
- Draga mea, trebuie sa marturisesc ca ti-am ascuns ceva.
- Ce?
- Sunt casatorit, iar sotia e insarcinata in ultima luna.
- Pfff, ce m-ai speriat! Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

În plin act sexual, o femeie matura, îi spune sotului ei
(EA) : - Tu semeni cu un celular !
(EL) 55 de ani, mândru zice: - Vibrez mult?
(EA): - Nu ! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul !

O blondă intervievată:
- Câţi soţi ai avut până acum?
- Doar ai mei? Sau aşa… în general?