Bancul Zilei

Stiati ca ca 90% din cei care citesc aceasta fraza nu isi dau seama de repetarea cuvantului "ca" de la inceputu propozitei?

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toti pe numarul 22.
- Are you sure, Sir ?..
- Da ma, “suiera-i” pe toti pe tuentitu !…(22)
Se invarte ruleta, face poc bila si …se asaza pe …22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
- Sir ! Are you sure ?…
- Da ! Pe toti !
Se invarte ruleta, face poc bila, si …se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie … Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane,
un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! YOU SURE ???
- “Suraie-le” ma blegule, nambar tuentitu, ai sed!…
Se invarte ruleta, face poc bila, si …se asaza pe …22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Bula Sir, mai jucati?
- Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
- Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
22 ? It’s impossible..it’s…It’s…
- It’s ma-ta on ice! Tell me! Azi e 7 August ?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
- Yes.
- Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !
- ??? I don’t get it, Sir !
- Cum, ma boule, iu don’t get it ? Cat face 7×3? Cat? Cat?...

Într-o farmacie s-a angajat ca farmacist un fost lucrător de la McDonald's. Şi de fiecare dată când cineva cumpăra prezervative, el îl întreba:
- Aici sau la pachet?

Roger, 85, married Jenny, a lovely 25 year old.

Since her new husband is so old, Jenny decides that after their wedding she and Roger should have separate bedrooms, because she is concerned that her new but aged husband may over-exert himself if they spend the entire night together.

After the wedding festivities Jenny prepares herself for bed and the expected knock on the door.

Sure enough the knock comes, the door opens and there is Roger, her 85 year old groom, ready for action. They unite as one.

All goes well, Roger takes leave of his bride, and she prepares to go to sleep.

After a few minutes, Jenny hears another knock on her bedroom door, and it’s Roger, again he is ready for more ‘action’. Somewhat surprised, Jenny consents for more coupling.

When the newlyweds are done, Roger kisses his bride, bids her a fond good night and leaves.

She is set to go to sleep again, but, aha, you guessed it – Roger is back again, rapping on the door and is as fresh as a 25-year-old, ready for more ‘action’.

And, once more they enjoy each other but as Roger gets set to leave again, his young bride says to him, ‘I am thoroughly impressed that at your age you can perform so well and so often. I have been with guys less than a third of your age who were only good once. You are truly a great lover, Roger.’

Roger, somewhat embarrassed, turns to Jenny and says: ‘You mean I was here already?’

The moral of the story:
Don’t be afraid of getting old, Alzheimer’s has its advantages.

Discuta doi drogati:
-Astazi e vineri?
-Tampitule, astazi e marti.
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Ma cretinule, ieri a fost luni!
-Deci maine e vineri?
-Imbecilule, maine e miercuri!
-Deci, fa-ma sa inteleg: saptamana asta nu avem vineri?...

Dintii catre limba :
- Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32

- Ce mai faci ba, Bula?
- Ce sa fac, trag limbi.
- Vai, nu stii ca nu-i sanatos?
- Pai nu trag în piept.

Emil Boc: din cauza căldurii, am decis să păstrăm salariile la -25 şi pensiile la -15

Buls si Alinuta la scoala.Alinuta ia o foaie de hartie o mototoleste si io arunca in cap lu' Bula :
-Headshot!!!
Bula,nervos,ia o carte si îi da in fata lu Alinuta:
-Facebook!!!

Se duce un agent de poli­ţie la librărie şi cere vânzătoarei :
- Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
- Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
-Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare un inspector, şef al poli­ţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe sub­al­tern la plimbare :
- Pleacă, dom'le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cercu­leţe, nu există aşa ceva...
După care acesta îi cere vânzătoarei :
- Doamnă, vreau şi eu nişte cer­neală pentru clasa a IV-a şi glo­bul României...
- Cum naiba, domnule cernea­lă pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subal­ternului :
- Pleacă măi de aici că faci Po­liţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când Româ­nia a intrat în U.E....
Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice :
- Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte cir­cu­lare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili...

- Tata, care e diferenta intre teoretic si practic?
- Uite, Bula. Iti demonstrez acum. - ii raspunde tatal. Il ia pe Bula de mana si intra in camera soacrei.
- Mamaie, face tatal, daca acu' ar intra un negru si v-ar oferi 5000 de dolari pentru o partida de sex ce i-ati raspunde?
Soacra:
- Vai, draga, la varsta mea nu mai estii mofturoasa. Sa vina incoa'.
Intra si la mama lui Bula cu aceeasi intrebare.
Maica-sa:
- Stii dragul meu ca te iubesc, insa coopii au nevoie de haine, mancare si ne trebuie banii.
In cel din urma intra la sora lui Bula. Raspunsul ei:
- Sunt majora, fac ce vreau. Si de altffel inca n-am avut de-a face cu un negru. De ce nu?
Tatal catre Bula:
- Vezi, fiule. Teoretic avem 15000 de dolari, practic avem trei curve.

Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie... De ce?
Să ştie unde a rămas...

-iubitule cat de mult ma iubesti?
- numara stelele de pe cer, atat de mult te iubesc!
-dar e dimineata!
-exact!!!

- Bula, e a cincea oara când întârzii saptamâna asta. Stii ce înseamna asta?
- Da, probabil ca este vineri!

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica.
La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca.
Merg împreuna.... omul spune bancuri... femeia râde ...
La un moment dat femeia spune: - Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut când eram în viata!

Cum se aude cand cazi financiar?
Boc!!!

   La scoala, Bula primeste ca tema pentru a doua zi "culori rare". Ajuns acasa, isi roaga mama sa-l ajute, iar aceasta ii sugereaza "rosu purpuriu". Din nou la scoala, Bula este din ce in ce mai nerabdator sa-i vina randul, mai ales ca ceilalti colegi rosteau alte cuvinte. Vine insa randul tiganului clasei, care... surprizaaa, zice: "Rosu purpuriu".
 Bula se uita turbat la tigan si murmura printre dinti catre acesta: "Negru' p.u.l.i.i."!    

Iin autobuz, pe singurul loc ramas liber din fata, se aseaza o blonda focoasa. Peste cateva momente, o batranica in varsta ii atrage atentia:
- Domnisoara, dvs. nu stiti ca locurile din fata sunt destinate oamenilor batrani si femeilor insarcinate?
- Pai sunt insarcinata.
- Aa, da? Va rog sa ma iertati, dar de cand sunteti?
- De 2 ore.

Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc
– Pai tu esti barbat in casa sau ce? Ee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i ****’ rosu
Cu asta se despart. Peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fast la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis.
– Ba da am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ia a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi ma uit la fundul ei si ma gandesc: “ce **** mea imi trebuie mie fotbal”

Un roman merge in strainatate sa se angajeze. Cauta el ce cauta de lucru si nu gaseste nici unde de lucru, numai la gradina zoologica.
Angajatorul zice catre el:
-Trebuie sa porti acest costum de maimuta si sa te urci si sa sari pe custi.
Se pune el si tropaie si sare, pica in custa leului si incepe sa urle
-Ajutor!! Ajutor!
Da' leul catre el
-Taci naibi ca ne da pe amandoi afara.

O blonda isi suna iubitul si ii spune:
- Te rog vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, o pisica!
Tipul se hotareste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
- in primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca pisica de pe cutie. Apoi ii ia mainile si-i spune: In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai si apoi… (ofteaza)… apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie .

Bula vine fericit de la scoala:
- Tata, azi am avut prima mea experienta sexuala.
- Bravooo, baiatul meu, vino sa te imbratisez! In sfarsit, barbat! Stai jos si povesteste-mi!
- Nu pot ca ma ustura fundul de mor...