 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Miercuri, 1 februarie 2012 |
 |
|
|
Propus de
nikko (24 voturi) |
|
 Se uita Fr33zy la buletinul meteo: "in Oltenia acum sunt minus 43 grade Celsius..."
Isi aminteste de o veche prietena care sta in Oltenia si decide sa o sune.
- Salut! Nikooooooo, cum traiti voi acolo? Vad ca aveti minus 43 grade Celsius…
- Ei, care minus 43? De unde?!
- Ce, nu-s minus 43?!
- Nuuuu…. Uite minus 20. Normal…
- Da’ la buletinul meteo au zis minus 43...
- Aaaa... Pai, nu stiu. Poate afara...
|
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Sună telefonul [număr necunoscut ]
- Alo?!
- Bună frumoaso. Ai iubit?
- Da şi îl iubesc foarte mult. Cine eşti?
- Fratele tau şi îi spun lui tata.
... … După ceva minute …
- Alo?!
- Bună. Ai iubit?
- Nu. Cine eşti?
- Sunt iubitul tău, nenorocito. Ce faci? Mă înşeli?
- Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata …
- Glumeam. Sunt tatăl tău. Eşti pedepsită! |
|
|
|
La o conferinta a medicilor, un roman si un american se lauda cu performantele lor, disputandu-si premiul de cel mai bun chirurg. Americanul zice:
- Mama mea lucra odata la strung... si i-a sarit ceva in ochi. A venit la mine... Printr-o operatie de 12 ore i-am implantat un ochi de sticla si am reusit sa refac legatura dintre nervul optic si creier... In prima luna a reusit sa il deschida; in a doua luna a inceput sa ii lacrimeze si din luna a treia vede perfect!
Aplauze peste aplauze...
Atunci, romanul zice:
- Asta nu-i nimic!... Un tip lucra odata la o macara... Din greseala si neatentie, ca urmare a unei manevre gresite, macaraua a cazut si i-a strivit penisul... Omul a fost adus la mine... A trebuit sa ii sacrific un deget, caruia i-am dat o gaura in mijloc si -printr-o operatie ce a durat peste 20 de ore- l-am implantat in locul penisului distrus... In prima luna a reusit sa urineze; in a doua luna a avut prima erectie, iar din a treia luna si-a reluat viata sexuala!
Aplauze si urale in delir...
Americanul sare revoltat:
- Dar asta e imposibil!... Cine a mai vazut asa ceva?
La care, romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!. |
|
|
|
|
|
3 betivi merg pe calea ferata
Primul zice: "Ce scara lunga..Nu se mai termina"
Al doilea : "..si ce balustrada joasa are..
Al treilea: " Stati linistiti baieti ca uite vine liftu'..." |
|
|
|
|
|
Un ardelean pe nume Gheorghe, neavând bani s-a hotărât să vândă vaca la târgul de duminică. În drum spre târg se întâlneşte cu Ion şi continuă drumul împreună.
Pe drum Gheorghe vede o broască râioasă mare şi urâtă şi îi spune lu’ Ion:
- Ioane, vezi tu broasca asta? Dacă tu o mănânci iţi dau vaca mea.
Ion stă şi se gândeşte că este sărac şi i-ar prinde bine o vacă şi se apucă cu scârbă să mănânce broasca.
După ce a mâncat jumăte nu mai poate şi îi spune lui Gheorghe:
- Gheorghe, dacă mănânci tu jumătatea asta nu-ţi mai iau vaca.
Gheorghe se gândeşte că dacă se întoarce fără vacă sau bani acasă îl omoară nevasta.
- Bine!
Se apucă Gheorghe să termine broasca după care îşi continuă amândoi drumul. După un timp Ion zice:
- Măi, Gheorghe, de ce am mâncat noi broasca asta mă? |
|
|
|
gyovy intra impleticindu-se la camera de garda a spitalului cu ambii ochi vineti si cu o paleta de tenis facuta nod in jurul gatului. normal, doctorul il intreaba ce s-a intamplat.
-pai, eram la o partida de tenis cu iubita mea si, la un moment dat, ea loveste aiurea, iar mingea se duce hat departe si ajunge in mijlocul unei cirede de vaci. am mers amandoi sa o cautam si, cum ma uitam cu deosebita atentie dupa ea, vad ca una din vaci are ceva verde in... partea dorsala. ma indrept catre bovina, ii ridic coada si, evident, vad mingea de tenis a mandrei mele... fix in... mijloc!!!!
si atunci am facut greseala fatala...
-ce ai facut?, intreba doctorul.
-pai... am ridicat coada vacii si am zbierat catre iubita mea...-hei ! asta seamana cu a ta!!!! |
|
|
|
Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni(La mici).
Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade.
Incepu sa injure, apoi trase, la repezeala, o dusca si-o scuipa pe jos, cu scarba:
"Baga-mi-as p..a in el de Matiz"!
Lumea de acolo:
- "Aaa, ai Matiz?"
Soferul:"- Noooo, sunt sofer de camion. ( Baga-mi-as p..a in el de Matiz!)" zise el, tragand o dusca si scuipand-o imediat!
Stati sa va zic cum a fost: intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant. Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionu' (tu-i' gura mamii lui de Matiz) - bau o gura si-o scuipa imediat - , la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: ba, daca tu tractezi camionul cu rahatu' asta de masina, io iti sug p..a".!!! |
|
|
|
Ajunge ardeleanu in gara intreaba la informatii:
-O plecat trenu` de Cluj?
-Da.
-De cand?
-De 3 minute.
-Eh. N-am intarziat mult! |
|
|
|
Conform cu noul Cod Pietonal, începând din februarie 2012 nici un român nu va mai putea circula pe timp de iarnă cu încălţămintea de vară.
Bocancii de iarnă vor deveni obligatorii pentru toată lumea, iar cine va fi prins fără bocanci va fi amendat cu 200 de lei.
Deocamdată, singurii care respectă noul regulament pietonal sunt deţinuţii din penitenciare, care sunt prevăzători şi poartă lanţuri la picioare şi la mâini.
În mod clar, mersul pe jos nu mai e pentru toată lumea.
|
|
|
|
Un tip merge la magazin si intreaba: - Aveti vopsea de oua? Vanzatoarea il priveste gales si zice: - Cochetule! |
|
|
|
Toţi copiii ştiu poveştile lui Andersen. Deseori, scriitorul era pus în încurcătură de către vreo fetiţă, care îl întreba de ce răţuşca cea urâtă nu şi-a pus botox ca mami, că poate ar fi luat-o Donald de nevastă. Andersen răspundea: „Probabil că mami a dat peste nişte ouă mai mari şi-şi permite.” |
|
|
|
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut. – Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi? – Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
Mai multe bancuri pe: http://***********/categorie/bancuri/bancuri-cu-soacre/#ixzz1l6tHICay
|
|
|
|
Avand in vedere protestele din tot mai multe tari, televiziunile din Scotia s-au intrebat cat de pregatiti ar fi politistii scotieni pentru asemenea situatii.
astfel un politist scotian este întrebat la o emisiune ce ar face ca sa împrastie multimea care demonstreaza ilegal. Acesta raspunde:
- Mi-as da jos cascheta si as începe sa fac o colecta de bani... |
|
|
|
Un peştişor îşi avertizează partenera:
- Dacă nu mă mai iubeşti, am să fac un pescar fericit!!! |
|
|
|
|
|
|
|
La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul. |
|
|
|
Merge colonelul prin unitate si vede un locotenent care freaca un soldat: culcat!… drepti!… culcat!… drepti!… Colonelul catre locotenent:
- Ce fel de atitudine e aceasta. Se poate mai inteligent. De exemplu, ii spuneti soldatului sa va aduca din bucatarie un ceai. Cand va aduce, il intrebati de ce e rece si il trimiteti inapoi. Va aduce fierbinte, il intrebati de ce nu e dulce, mai apoi de ce nu e in pahar, nu e in cana etc. Priveste! Si se apropie de un soldat ce trecea pe alaturi.
- Soldat! Adu-mi un ceai din bucatarie!
- Fierbinte sau rece?
- Fierbinte.
- Dulce sau nu prea?
- Dulce.
- In cana, in pahar?
- Culcat!… drepti!… culcat!… drepti!… |
|
|
|
O femeie se plange unei prietene:
- Chiar nu stiu ce sa-i daruiesc sotului de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie. |
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
|  |
| Top 10 cele mai comentate bancuri: |
Comentarii |
| 1. |
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte ... |
777 |
| 2. |
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..... |
682 |
| 3. |
What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it ... |
649 |
| 4. |
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoare... |
647 |
| 5. |
La Cimitir vine Preotul la Gropar si i spune ca maine au o imormantare intrucat ... |
635 |
| 6. |
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si caluga... |
635 |
| 7. |
Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi... |
631 |
| 8. |
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plu... |
601 |
| 9. |
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carc... |
597 |
| 10. |
Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba,tu ce windows ai?
-Termopane,de ce?... |
594 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
