Bancul Zilei

Prietena mea este frumoasa, inteligenta,  loiala şi se uită peste umărul meu acum cand scriu...

M-am simtit o femeie adevarata atunci cand am asteptat 4 ore pe facebook ca el sa apara on-line, sa-mi scrie "Salut" iar eu sa-l informez ca nu discut cu el!

La scoala..
Profesoara:-Bula..da un exemplu de prefix...
Bula : -De Orange sau de Vodafone?

Femeile au vocaţie de edil: unele fac piaţa, altele fac trotuarul.

Trei preoti, unul budist, unul musulman si unul catolic se disputau pe tema existentei propriei divinitati. Pentru a vedea care are dreptate se hotarasc sa sara fara parasuta, pe rand, dintr'un avion, sa se roage fiecare, si care va fi salvat acela va avea dreptate.
Primul se arunca budistul: La 3000m in pozitie de meditatie: "Aiiiiii" la 1000m: "Aiiiiii" la 500m: "Aiiiiii" la 100m: "Aiiiiii" la 1m de pamant se opreste brusc si aterizeaza lin pe pamant in pozitie de meditatie.
Al doilea, musulmanul sare si el: dand din maini  si agitandu'se: la 3000m: "Alah Alah Alah" la 1000m: "Alah Alah Alah" la 500m: "Alah Alah Alah" la 100m: "Alah Alah Alah" la 50m: "Alah Alah Alah". Din pacate acesta nu se opreste si moare zdrobit de pamant.
Ultimul, cel catolic, se arunca si el facandu'si cruci: la 3000m: "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 1000m : "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 500m : "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 100m: "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 50m: "Aiiiiii"

Două prietene: - Ce-ai pățit? Ești bolnavă?
- Nu, dar de ce mă întrebi?
- Păi am văzut ieșind un doctor de la tine...
- Ei, și? Eu te-am întrebat pe tine ieri dacă a început războiul când au ieșit soldații ăia de la tine?

Cativa rromi refuza sa treaca la ora de
iarna  pe motiv ca nu vor sa dea ceasurile
inapoi. Ei sustin ca sunt ale lor si nu au
de ce sa le dea inapoi.

Sotia catre sot:
-Mai bine spune-mi de buna voie, altfel voi inventa eu ceva si va fi mult mai rau!

Ii zic unei tipe care statea astazi in autobuz langa mine:
- Domnisoara, nu va suparati, dar sa stiti ca aveti niste sani foarte obraznici!
- Cum adica??!...imi raspunse revoltata.
- Pai nu-i vedeti de cand se tot holbeaza la mine?

Q: What does Santa say to bad girls?
A: Hoe, hoe, hoe!

- Pisicuţa mea! Comoara mea!
- Sînt în dormitor, dragule!
- Taci dracului din gură! Căutam pisica!

Bula juca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!
Maica-sa se gândeste un moment, dupa care îi arde lui Bula o palma. Bula începe sa plânga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gândit la cuvântul casa!
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai înteles, fa? La casa trebuie sa te gândesti, la casa!

5% din conversatiile pe Skype incep cu "Salut"

10% incep cu " Ce faci?"

85% incep cu " Ba ma auzi?? M-auzi c.oaie???"

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?

- Vecine, ce-a pățit motanul tău de aleargă de pe un acoperiș pe altul?
- Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi își anulează toate întâlnirile!

LEGEA CIRCULAŢIEI: Drumul cel mai scurt între două gropi trece întotdeauna printr-o groapă.

Facebook Love Story:

Add as friend ---> Approve ---> Write something on wall ---> Introduce --->
Everyday chatting -----> Ask for phone number -----> Text -----> Call ------>
Meet ---> Express love ------> Couple ------> Make relationship status ----->
Love eachother ----------> Hangout -----------> Misunderstanding ---------->
Fight ---> Break up ---> Unfriend ---> Block ... Add other friend

În timp ce tatăl era la serviciu, mama şi copilul stăteau acasă şi îşi vedeau de treburi. La un moment dat, soţia încearcă să-şi sune soţul, însă constată că a rămas fără credit.
- Suna-l şi tu pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute:
- Am sunat mamă, dar răspunde o tanti şi nu vrea să mi-l dea la telefon.
Se face seară şi bărbatul ajunge acasă, obosit şi flămând. Nevasta înfuriată până la culme, se duce direct la el şi îi scapă 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino şi zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, vă rugăm reveniţi.''

Toti prietenii ma intreaba cum de reusesc sa am asa multe femei.

E simplu, "Click Dreapta> Save Image As".

Un ungur se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la m...e.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la m...e!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
-  Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
-  Daca nu dati imediat la mine una la m...e, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal ,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
-  De ce l-ati lovit pe reclamant?
-  Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la m...e!
Ungurul sare revoltat:
-  Nu este adevarat! El dat la mine una la m...e, sora cu moartea, dar eu cerut una lam...e, sora cu portocala!

Educatoarea la gradinita le spunea copiilor un basm:
- Si Fat-Frumos il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la glezne, iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la genunchi.
Iese Fat-Frumos si il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la briu. Iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la piept.
Iese Fat-Frumos si il baga pe zmeu in pamint pina la barbie. Zmeul nu mai poate sa iasa din pamint si atunci Fat-Frumos apuca palosul si credeti voi copii ca ii face Fat-Frumos zmeului?
Copiii:
- m...e! m...e! m...e!

- Pe mulţi, moartea îi lasă.. RECI!
- Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
- Cele mai ţapene femei se găsesc la... morgă!
- Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
- Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!
- Toţi iţi vor binele! Nu-i lăsa să ţi-l ia !

Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umar pe sofer, ca sa-l întrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si în sfârsit, opreste cu câtiva centimetri înaintea unei vitrine. Pentru câteva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramâne masca si se scuza cum poate:
"Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar".
"E si vina mea", spuse soferul, ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am lucrat pe o masina de pompe funebre".