Bancul Zilei

Cum vor arata subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din 2013:

Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
a) încă trei beri la masa asta!
b) eu quero tchu, eu quero tcha
c) hai Steaua!

Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) cîinele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb

Tot literatură
Poezia “Luceafărul” aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, că se termină cu “hai să rămînem prieteni, LOL”

Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
“Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece” Cîţi oameni pleacă din Vaslui?
a) nooşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise
c) mda, întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tînpiţi-lor!

Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA

Matematică (Iar??? F&%^##&)
Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rîndul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Cîţi oameni sînt la petrecere:
a) da
b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!
c) nu contează, am făcut secs

Chimie (pă bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci e-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e ***.
c) hai Steaua!

Intr-o zi m-a trimis nevasta-mea sa-i cumpar niste struguri din piata. I-am cumparat, apoi m-am oprit si am baut si eu o bere, ca tot omu‘, iar cand am ajuns acasa a inceput sa zbiere la mine ca apucata:
- Fir-ai al ******** de betiv, eu te-am trimis sa cumperi struguri, nu stafide !

Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără *** două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.

Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.

Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii.

Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am mai putut să mă abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac *** cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…
- Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…
- Asta-i soarta noastră! zise tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!

De ce blondele sunt ude pe par cand pleaca de acasa?
Isi pupa pestisorul de ramas bun.

O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci…..

Se organizasera un concurs de pictura pe tema foametei mondiale.Pe primele locuri s-au clasat :
Locul 3 : Un copil somalez subnutrit.
Locul 2 : Un schelet inlantuit care incearca sa ajunga la o masa plina cu bunatati.
Si pe locul 1 si care a luat marele premiu...un  a n u s  cu o panza de paianjen...

La ora:
- Gigel, ti-ai facut tema?
- Nu.
- Stai jos, 4!
- Costel, ti-ai facut tema?
- Mi-am uitat caietul acasa...
- Stai jos, 4!
- Bula, ti-ai facut tema?
- Nu, pentru ca ieri, a trebuit sa merg dupa frati-miu, care tocmai s-a liberat din puscarie...
- Aaaaa!!! Vrei sa ma intimidezi? Stai jos, 6!

Cele 3 tipuri de barbati:

1- Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?

2- Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.

3- Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

SA INVATAM SA NE EXPRIMAM CORECT!
Spre exemplu:
"Nu am stiut!" se zice CORECT "Nu m-am obosit sa aflu!"
"Nu am putut!" se zice CORECT "Mi-a fost lene sa caut o solutie!"
"Nu intzeleg!" se zice CORECT "Mi-e greu sa gandesc singur!"
"Am uitat!" se zice CORECT "Nu mi-a pasat suficient!"

Piranda: - Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ mo.
Prealea: - Nu mo, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!