Bancul Zilei

Cum vor arata subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din 2013:

Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
a) încă trei beri la masa asta!
b) eu quero tchu, eu quero tcha
c) hai Steaua!

Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) cîinele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb

Tot literatură
Poezia “Luceafărul” aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, că se termină cu “hai să rămînem prieteni, LOL”

Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
“Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece” Cîţi oameni pleacă din Vaslui?
a) nooşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise
c) mda, întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tînpiţi-lor!

Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA

Matematică (Iar??? F&%^##&)
Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rîndul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Cîţi oameni sînt la petrecere:
a) da
b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!
c) nu contează, am făcut secs

Chimie (pă bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci e-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e ***.
c) hai Steaua!

Bula mergea la scoala. Trece el pe langa un santier si ia o caramida cu el. La scoala, cand se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia din nou o caramida, la ora pac da cu ea dupa profa.
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia alta caramida, la scoala pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
- Ce faci tata?
- Ne mutam naibii de-aici. A murit *****, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu…

Stiti de ce in Franta sint doar 39 de ministri ? Pentru ca altfel, daca ar fi avut 40, presedintele Frantei, Francois Hollande, s-ar fi numit Ali Baba ...

- Mama, unde mi-e tricoul cu Dinamo?
- L-am spalat, e afara pe sarma, la uscat.
Se duce microbistul bucuros in gradina dar gaseste tricoul pe jos, in noroi.
- Mama, de ce e tricoul pe jos?!
- Lua-i-ar dra.cu' de hoti, iar ne-au furat carligele de rufe!

- Ție îți plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac tâțele...
- Ok, dar culoarea parului?
- Nu-mi plac țâțele cu păr...

Ion castiga 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000. Intrebare: stie Ion de existenta lui Vasile?

Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Nu era destul ca-s *********, acuma mai sunt si miop!

Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit, venit in inspectie.
Normal, chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea.
Il cheama la el pe soldat, il examineaza se uita ba in oglinda, ba la soldat si in cele din urma il intreaba:
- Asculta soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu?
- Nu, sa traiti, tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs!

Care e asemănarea dintre un popă şi un proxenet?
- Amândoi au aceeaşi vorbă: “du-te cu domnu”!

O tipa draguta statea in compartimentul trenului cu un tip care avea o barba superba. La un moment dat, facandu-si curaj, tipa il intreaba:
- nu va suparati, v-ar deranja foarte tare daca m-ati lasa sa va mangai putin barba?
Tipul destul de surprins, totusi accepta. Mai trece ceva timp si domnul o intreaba pe tipa:
- v-ar deranja foarte tare daca m-ati lasa sa va mangai putin pasarica? Mai ales ca si eu v-am lasat sa-mi mangaiati barba?
Tipa la inceput scandalizata, dar vazand ca nu mai e nimeni in compartiment, totusi accepta. In timp ce domnul isi pune in practica dorinta, primeste o palma rasunatoare.
Surprins, intreaba:
- dar nu ati fost de acord? In fond eu nu m-am opus cand dumneavoastra mi-ati mangaiat barba!
- da, dar eu nu v-am bagat degetul in gura!

Patru  studente se intalnesc dupa week-end si povestesc fiecare ce a facut.
Prima:
- Eu am fost cu un inginer la el acasa si ne-am f***t  toata seara.
A doua:
- Eu am fost cu un doctor la hotel . Am baut sampanie , am mancat caviar si ne-am f***t pana dimineata.
In acest timp celelate doua taceau malc ...
- Da' voi , zic astea, voi cum ati petrecut ?
- Lasati-ne in pace, tu, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clantaneau pu*ile in gura...

- Amice, ai vizitat expozitia Salonului International de Computere?
- Normal!
- Si, ce model ti-a placut cel mai mult?
- Stii computerul ala japonez, portabil, de ultima generatie? Ei, bine, langa el era un model de 18 ani, cu niste picioare superbe…

SUPER OFERTA !!! Trimite 3 capace de sicriu si poti castiga o excursie pe lumea cealalta!! Razuieste ceara de pe 3 lumanari si trimite sms la 1421 si poti castiga o inmormantare gratuita la Paris!!! Nu pierde ocazia prietene !!! Oferta Limitata in limita numarului de locuri de veci disponibile !!!

Un profesor de filozofie le-a pus studentilor o  singura intrebare la testul final. Acesata intrebare era:
-Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
Studentii  au inceput sa scrie texte de cate  5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Stiti care a fost raspunsul lui?
`- Care scaun?`