Bancul Zilei

In ziua de azi fidelitatea se intalneste doar in echipamentele de sunet.

Bancul vieţii

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: "În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .

Acum viaţa v-a fost explicată!                      

Cele mai bune minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul actului s.e.x.u.a.l și după partida de pescuit!!

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
- Vasile, am o veste proastă pentru tine...
- Ce-i, Leano? Eu am una bună...
- Păi, începe cu a ta.
- Am câștigat la loto 1 milion de euro... Spune-o pe-a ta acum.
- Am ars cozonacii.

Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.
-Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
-Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
-Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
-Nu, va lua un 10 la biologie.

De ce de fiecare data cand sotia mea vede o rochie care ii place ma intreaba pe mine daca i-o cumpar ? Ttoti banii pe care ii castig se duc la ea .

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10... Cum ma cheama ???
...Liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???... liniste... la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!

De Mos Nicolae, Oana Roman a gasit in shaworma... o pereche de ghetutze!

-Buna maria. Ce faci asta seara?
-Buna. Sunt libera. Ce propui? Sunt de acord!

O prostituata s-a dus sa-si declare impozitul pe profit iar pe formular la ocupatie a scris:prostitutie.Functionarul i-a explicat atunci ca prostitutia e ilegala si nu poate trece asa ceva in formular.
Femeia a plecat dar dupa o ora l-a sunat pe functionarul fiscal:
-Gata stiu.....sunt crescatoare de pasari.
-Poftim?Si cum ati ajuns la concluzia asta?
-Pai in ultimul an am crescut peste o mie de cocosei....

Program oficial de sarbatori

Programul sărbătorilor de iarnă, all inclusive, adica și Apocalipsa:
- 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii
- 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii
- 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii
- 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii
- 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii
- 25, 26 decembrie - Crăciunul
- 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou: brad, sampanie, cadouri, etc…
- 1 ianuarie – începutul noului an…
- 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou
- 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii… pe stil vechi…

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci... lovitura este mult mai dureroasă!

La stomatolog:
-Domnule, de ce urli in halul asta? Nici macar nu m-am atins de dintele bolnav...
-Domnule doctor, v-ati lasat cu cotul pe testiculele mele!

Azi noapte am auzit niste zgomote ciudate prin casa. Ma ridic usor, iau bata de baseball si ma furisez spre usa de la balcon...
Cand ma uit pe geam, vad o flacara de lumanare tot rotindu-se prin aer. Deschid usa brusc si incep sa lovesc orbeste.
- Aoleo, stai, nu mai da!! se auzi zbierand.
- Ce cauti ma aici, la mine-n casa?! ii zic, continuand sa-l altoiesc.
N-a mai apucat sa-mi raspunda dar, ma rog, orice ar fi cautat, stiu sigur ca a cautat-o cu lumanarea...

Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui.
La un moment dat, se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:

- Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu, la noapte, la tine în colibă?
- Cum să nu, mai copchile…
Puţin mai târziu:
- Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
- Cum să nu, măi copchile…
Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ.
Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
- Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
- Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet…
- De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
- Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez…

Basescu se duce la medic, cu a sa hernie:
- Domnule doctor, am hernie!
- Ati ridicat ceva?
- Da, preturile!
- Si mai ce?
- Si taxele!
- Vai, in mod cert nu mai trebuie sa ridicati nimic!
- Da? Pacat, tocmai voiam sa ridic salariile! Atunci, o sa le las jos!

O domnișoară întreabă pe stradă un domn:
- Fiți drăguț, cum pot ajunge la maternitate?
- F.u.tându-te...