Bancul Zilei

A cazut prima zapada
Alba, rece si pufoasa...
Tomita n-are ghete
Si sta suparat in casa.

A vazut roind la geam
Fulgii moi, de dimineaţa
Si-a dat buzna prin troiene
Dar labuţele-i ingheaţa.

Acum sta bolnav si plange
Si nu miauna deloc
Filippo-i da pastile
Si Misterra ceai de soc.

Mariuca-i coase-o vesta,
Nikko i-a pus manusi.
Vor sa-l insanatoseasca
Si sa-l ia la sanius.

- Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea...
- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!
- Nu cred, tată...
- De ce?
- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină...

Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!

Am intrebat-o pe nevasta-mea intr-o zi ce cadou si-ar dori de Craciun.
- Nu stiu...mi-a raspuns.
Asa ca, a doua zi, m-am dus prin spatele blocului, am gasit o bucata de tabla ruginita, am luat-o si am pastrat-o pana in ziua de Craciun.
- Ce-i asta?! ma intreba ea.
-"Nu stiu", i-am raspuns.

Nu ştiu dacă v-am mai spus, dar sunt mare combinator, agăţ femei din toate poziţiile. De exemplu m-am dus la bunăciunea asta de la bar şi i-am „basculat” una clasică:
- Buna papuşă, pot sa-ţi ofer ceva de băut?
- Depinde! In timp ce-şi lingea buzele imi zice:
- Îţi place să faci s.ex?
- Pffff… mamă, mamă! A dat norocul peste mine, m-am gândit eu şi i-am răspuns imediat:
- Mai întrebi? Sunt disperat dupa s.e.x.!
- Perfect, dar să călatoreşti iţi place?
- Cum să nu, sunt înebunit după călătorii!
In clipa aceea m-a privit suav, s-a apropiat de mine şi mi-a şoptit duios la ureche:
- Atunci du-te-n pixda ma-tii!

Fuego e dezamagit ca impodobitul bradului nu este proba olimpica.

Ion proaspăt însurat către Maria...
- Dragă, bine că am venit acasă... aşe mi de foame că te mănînc de tot....ce-mi dai azi de cină?
- Nimic, Ioane....n-am ştiut că tre' să fac mîncare şi ***** n-o trecut pe acia.....
- Dară, mă fomeie, dă-mi te rog măcar nişte lapte...
- N-am!
- Păi cum nu ai că mă nervezi acuma... Dară n-ai putut mulge vaca că doară nu stă degeaba în poiată...
- Da', mă Ioane, io nu ştiu cum să mulge o vacă...
La care Ion deja nervos peste măsură "Doara cum, mă proasto, exact cum îmi beleşti mie p**a, numa' că invers!"

Profesorul către o elevă cu unghii lungi:
- Nu-i nevoie să vii la tablă, poţi scrie şi din bancă!

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali,conduc prost,
inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic…
Femeile pot face toate acestea fără sa bea deloc !

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

Dear Santa, I am writing to let you know that I've been naughty. And it was worth it, you fat judgmental *******

- Domnule doctor, impotenta te ia asa dintr-odata?
- Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...