Bancul Zilei

SMS-uri cu ocazia Pastelui:

SMS tip Dan Diaconescu:
Trimite DA sau Nu daca Hristos a Inviat.

SMS tip Vanghelie
Fie ca Pastele care este in fiecare an sa iti aduce bucate si frumos.
Hristos a inviat, pe persoana fizica!

SMS tip Gigi Becali
Telemea sa ai pe masa
pastrama de oaie gustoasa
Miel sa iei de la Pipera
Nu te zgarci ca hahalera
Iar daca esti pacatos
Du-te la muntele Athos.

SMS tip Giovani Becali
Daca esti mafiot adevarat
Stii ca Iisus a inviat
Dar eu tin teancuri de bani pe masa
Asa ca am luat un preot sa imi faca invierea acasa!

SMS tip George Copos
Iti dau sms pentru ca e mai ieftin. Restul urarilor sunt pe email.
SMS tip George Copos 2
Iti trimit din suflet lumina sarbatorilor de Paste. Factura de lumina.

SMS tip Oana Zavoranu
Fie ca Lumina Divina a Sfintelor Paste sa va ajute sa nu intrati in gura mea ca altfel nici ***** nu va va spala de toate injuraturile si blestemele mele.

SMS tip Daniela Crudu
Nu stiu ce sa ii mai cer iepurasului pentru ca deja am aparut pe coperta Playboy.

SMS tip Facebook
Fie ca toti prietenii tai sa te tag-uiasca intr-o sfanta poza cu iepurasi pufosi care sa iti umple wall-ul de bucurie si caldura!

SMS tip Antena 3
Nu il lasati pe Traian Basescu sa va fure lumina sfanta a sarbatorilor Pascale.

SMS tip Victor Ponta:
Copy-Paste Fericit!

SMS tip Crin Antonescu:
Fie ca lumina Invierii sa nu tulbure odihna si somnul de zi cu zi. Paste Pufos!

Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul

El:
- Iubito pot să te f*t de 7 ori în 180 de minute?
Ea:
- Nu iubitule. Eu nu sunt Barcelona!

Anul 2020. Trupele speciale au dispersat un miting neautorizat, la care matematicienii distribuiau pliante cu tabla înmulțirii

Ion cu Maria stau lungiti pe o patura la padure dupa ce au mancat bine..
-Marie ...
-He?
-Imi bagi si mie mana in pantaloni
Maria baga mana zambind...
-Cum e Marie ? Tare ?
-Tare-i ma Ioane..deh..
-Fierbinte-i Marie?
-Frige Ioane !!
-No.. apai baga sama..asa-i un c.a.c.a.t de om sanatos..

Intr'un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr'un compartiment, cufundat in ganduri. Trenul opreşte intr'o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ganduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneate discret in piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin ii?
- Ba!
- Fag ii?
- Ba!
- Stejar ii?
- Ba!
- Gorun ii?
- Ii.
- Apai, daca'i gorun, ii fain tare, ca nu amortaste!

Care este culmea înghesuielii?
Să te f..i în vârful unui ac şi să strigi că mai este loc!

Un orasean si-a vizitat varul care locuia in desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet:
- Ce-i asta ?
- Nimic, coiotii.
- Dar ce-s coiotii ?
- Niste caini salbatici.
- Si de ce urla in halul asta ?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.

Tata, ne poti împrumuta masina, mie si prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzina în rezervor, draga mea.
- Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.

Cica mergea iepurasu’ prin padure…. Si spunea:
Maaaa, da mare smecher sunt….mama ce tare sunt….
Vine ursu si spune:
Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepu’: Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am…
Ursu’: Bai, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
Iepu’: Ia uita-te aici ce de fibra… Miss Olimpia nu gluma! (hehehe)
Ursu’: Tu nu esti în toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea…
Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si…
-Bai, ce tare sunt, ce muschi am…
Dar sunt ussoooorrrrr…. :))

Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, *****, sunt maică-sa!