Bancul Zilei

Sotia: Iar ai baut!?
Sotul: Taci din gura!, e destula pedeapsa ca te vad dublu!

El: – Unde eşti, scumpo ?

Ea: – Ies acu ‘ de la coafor , m-am făcut blond-nisip la păr! Tu unde eşti?

El: – Ies acu ‘ de la bar , m-am făcut praf!

În 1872, un galez a inventat prezervativul folosind un maț de oaie.
În 1873, un englez a dezvoltat ideea la scară industrială, scoțînd mai întîi mațul respectiv din oaie.

Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa in zig-zag. Se apropie si vede soferul lovit, plin de sange cu fata tumefiata si cu un cutit infipt in gat...
- Auzi, mă, zice poliţistul, nu cumva eşti băut?

Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!

Cele 10 porunci FacebookȘ 1. Eu sunt reteaua ta sociala; sa nu ai conturi pe alte retele sociale in afara de mine.
2. Sa nu iti faci profile false.
3. Sa lasi comentarii la activitatile prietenilor tai.
4. Adu-ti aminte sa intri cat mai des pe Facebook.
5. Socializeaza cu prietenii tai.
6. Sa nu ignor nici o cere de prietenie, aplicatie, invitatie.
7. Sa nu postezi poze indecente.
8. Sa nu furi prietenii pritenilor tai.
9. Ajuta-ti vecinii pe Farmville.
10. Sa nu pui status sau stare civila mincinoasa.

Ion din Apahida mere sa-l viziteze pe Gheo, in America.

Gheo il plimba, il omeneste si, cand sa se intoarca Ion in Romania, ii zice: "Ma, Ioane, ma...ramai tu aice, ma. Unde meri inapoi, in saracia ceea? Aice om fi amandoi, ne-om gasi doua fete faine...". D'apoi Ion nu si nu, ca doara nu-si lasa el Apahida si Clujul drag pentru un pumn de dolari.

Dupa o vreme, Gheo primeste o scrisoare de la Ion, pe foaia din plic aflandu-se desenate trei oi si-un *** pe spate, cu toate picioarele-n sus.

Amu se scarpina Gheo in cap: "Tulai, ca Ion aista e si *********...da' ce-o vrut numa' oare sa zica?!"

Se tot uita, se tot uita, mai intreaba printre romani...nimeni nu-l desluseste. Intr-un bun ceas, cineva ii spune: "Mai, Gheo, asa lucru complicat numa' Rabi din New York a sti sa-ti dezlege, ca el o fost plecat din Romania, ma!"

Ajunge Gheo si la rabi...rabi se uita la scrisoare...apoi zice: "Gheo, daca nu stiu toata povestea, nu pot sa te luminez".

Gheo ii tot povesteste ce si cum a fost, apoi rabi brusc se inveseleste si-i spune: "A, pai atunci e limpede, zice asa: "oi, oi, oi...ce b.o.u am fost ca m-am intors!""

Ion:
-Eu am patru fii, primul e medic, al doilea profesor, al treilea pictor, al patrulea... hot de buzunare.
Georghe:
- Si de ce nu-l dai afara din casa pe al patrulea?
Ion:
- Pentru ca numai el aduce bani in casa... restul sunt someri.

Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice
-Unde *****' e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!

A programmer gets into a cab in silence thinking at his own problems. After a few seconds the taxi driver decides to ask him:
- Well, what's your address?
The programmer replies: - 192.168.1.254