Bancul Zilei

maryjan

neata

Je

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
– Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
– Cinci bucati.
– A, inseamna ca unul inca se mai plimba …

Je

Urăsc saltelele din spumă cu memorie. Te bagi în pat cu nevasta la care salteaua “Băăă, asta-i altă tipă decât aia de aseară!”

Je

Vine fiica lui Becali și-i spune:
– Tată, eu mă mărit.
– Cumm??? Cu cine???
– Cu un preot…
– Ce??? Ai înnebunit complet???
– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
– Bine fata tatei… dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
– Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani??
– Dumnezeu o să ne ajute….
– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
– Dumnezeu o să ne ajute…
– Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
– Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
– Cum ți-a părut logodnicul meu?
– Păi cum??… e prost dă-l ********…. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.

Je

La o companie de transport auto lucrau doi șoferi ce aveau ceva în comun – ambilor le plăcea să tragă la măsea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vre-un accident, pe când cel bătrân conducea beat nu mai rău ca atunci când era treaz. Cel tânăr fiind curios, cum așa se întâmplă îi spune celui mai în vârstă:
– Învață-mă și pe mine să conduc atunci când îs beat.
– Cu plăcere te învăț, dar mai întâi, hai să bem un pic.
Se apucă ei de băut, cel în vârstă întreabă:
– Câte luni vezi pe cer?
– Una.
– Am băut prea puțin. Hai să mai bem…. Dar acum câte vezi?
– Două.
– Oricum e puțin, hai să mai bem… acum câte?
– Trei.
– E perfect, urcă în mașină și hai să mergem.
Merg ei, cel mai în vârstă la volan începe să prindă viteză.
– Fii atent – înainte avem trei stâlpi, cel din mijloc e adevărat-îl ocolim. Mai departe. Vezi trei câini – cel din mijloc îi adevărat – îl ocolim. Mai departe. Vezi trei fântâni – cea din mijloc e adevărată – o ocolim.
– Gata, am înteles. Dă acum eu să conduc.
S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continuă comentariile:
– Iată trei bătrâne – cea din mijloc e adevărată, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iată trei poduri – cel din mijloc e adevărat – îl ocol…

Je

Un tânăr tehnician şi seful lui, calatoresc cu trenul prin munţi în drumul spre Wichita. Singurele locuri pe care le-au gasit sunt intr-un compartiment faţa in faţa cu o tanara si bunica ei. După un timp, este evident faptul că tânăra şi tehnicianul se plac deoarece isi aruncau ocheade. In curând trenul trece printr-un tunel unde intunericul este negru ca smoala. Deodata se aude un sarut, urmat de o palmă. Dupa ce trenul iese din tunel, cei patru stau nemiscati fără să spună un cuvânt.

Bunica se gandeste in sinea ei “A fost foarte obraznic tânărul asta pentru ca a avut tupeul să o sărute pe nepoata mea. Mă bucur că la pleznit.”

Seful tehnicianului se gandeste “Nu credeam ca tinerelul asta are atat curaj incat să sărute fata, dar sigur as fi preferat ca ea sa nu-l fi ratat pe el atunci când m-a pălmuit pe mine !”

Tânără femeie isi zice, “Ma bucur ca tipul m-a sărutat, dar aş dorit sa nu-l fi palmuit bunica !”

Tehnicianul stătea cu un zâmbet satisfăcut pe fata, gandind “Viaţa este buna. Cat de des are cineva sansa de a saruta o fata frumoasa si de a-si palmui seful in acelasi timp ?”.

Pensionar

-Ei! ce-ai facut la examen?...Ai luat permisul?
-Nu stiu!
-Pai,nu l-ai intrebat pe examinator?
-N-am apucat ca l-au luat cu salvarea....!

crissstti

Gigi fu*e-tot îi dă telefon Mariei:
- Marie, vezi că la 10 a.m. vin la tine să ţi-o trag fiindcă aşa eşti programată la mine în agendă.
- Gigi, dragă, nu se poate!
- Fă, eşti nebună la cap? Dacă scrie că trebuie să te f*t azi la 10 asta e; am şi altele de făcut şi nu pot să nu respect programul că se duce totul ********.
- Mă Gigi, tu eşti nebun! Dacă zic că azi nu se poate, nu se poate.
- Bărbatul meu e bolnav şi nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu că o s-o facem cu el acasă?
- Băi, nu mă interesează, scrie aici că e rândul tău azi, azi vin să te fac.
- Gigi să ştii că nu-ţi deschid şi că mă şi supăr pe tine. Tu vrei să-mi strici casa? Las-o pe săptămâna viitoare.
- Bine fă, treaba ta, dar să ştii: eu te trec aici fu*ută.