Bancul Zilei

maryjan

neata

fara_cont

A driver was swerving all over the road, then was pulled over by a police officer. The police officer knocked on the door and said:
"Sir, please blow into this machine"
"Sorry officer, I can't"
"Why not?"
"Because I have asthma, and it might trigger an asthma attack"
"Okay, could we get a blood sample then?"
"Sorry officer, I can't"
"Why not?"
"Because I have diabetes, and it might upset my blood sugar level"
"Okay, then just step outside your car and walk in a straight line"
"Sorry officer, I can't"
"Why not?"
"Because I'm drunk"

fara_cont

The only thing that Trump and I can agree on...is that I would also date Ivanka if she wasn't his daughter.

fara_cont

My uncle Robert was a s.hit ventriloquist...He used to stick his hand up my **** and tell me to say nothing.

fara_cont

A panda walks into a restaurant, sits down, and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun, and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the manager shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter, and you didn't even pay for your sandwich!" "Hey, man, I'm a PANDA!" the panda shouts back. "Look it up!" The manager opens his dictionary and reads: "Panda: a tree-dwellingmammal of Asian origin, characterized by distinct black and whitecoloring. Eats shoots and leaves."

fara_cont

Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul:
- Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete, asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra, sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul:
- Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig, ploua, se intuneca deja, asa ca m-am rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
- Eu ma intorceam intr-o sambata de la singoga, de la sabbat, stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada.
Il ridic... plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: "Doamne, nu ma duce in ispita, ca azi e sambata, e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat, asa ca pe o raza de 20 de metri s-a facut miercuri !!

fara_cont

Soţia doreşte să înainteze cererea de divorţ. Avocatul:
– Care este motivul divorţului?
– În cei cinci ani de căsnicie el şi-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
– Foarte bine, cu aşa motiv, şansele noastre în instanţă cresc semnificativ! Copii aveţi?
– Da, cinci!

fara_cont

Intr-un bar cu ștaif din București. Patronul aduce un barman nou, un băiat arătos și priceput în mixarea băuturilor. După câteva zile, patronul se duce la el cu două cămăși albe și-i spune:
-Te rog frumos să le îmbraci când vii la lucru.
Băiatul îi răspunde:
-Cu tot respectul, șefu’, dar am cămăși mai frumoase și mai bune decât astea.
Patronul se uită la el surâzând și-l întreabă:
-Ție-ți place bacșișul?
-Evident, răspunde barmanul.
-Dacă eu sunt client și vin la tine să-ți cer o băutură, eu purtând o cămașă de 20 de euro și tu una de 100, de ce ți-aș mai lăsa bacșiș?

fara_cont

A polar bear walks into a bar.
Bartender: What'll you have? Polar bear: I'll have a gin and........tonic.
Bartender: OK but why the big pause?
Polar bear looks down and says: I don't know...i was born with them.

fara_cont

Un cioban in varful muntelui, cu oile la pascut... Sta el ce sta si se trezeste cu o pofta nebuna de dragoste. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand:
- Ce viata palpitanta... dragoste, droguri,crime...

fara_cont

Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare. Vânzatoarea:
- Doriți și pungă?