Bancul Zilei

ionutz_udy88

LA MULTI ANI mie !!!!!!  tare bancu zilei =))

taipan

=)) asta e din categoria roacarului care face dush si descopera tricoul cu metallica

Ank

Un ardealean se cazeaza intr-un hotel. O prostituata
il urmareste de lanaga receptie pana ce ajunge in
camera. Aceasta bate la usa:

- Buna ziua!

- Buna ziua domnisoara!

- Nu va suparati, in caz ca va deranjez, stiti, am
vorbit la receptie, mi-au zis ca tot hotelul este
ocupat si ma intrebam daca este ok sa stau la
dumneavoastra noaptea aceasta...

- Nici-o problema domnisoara! Intrati!

Se acomodeaza amandoi, ardeleanul intins pe pat,
prostituata in mijlocul camerei:

- Va suparati daca imi dau bluzita jos?
pentru ca imi
este foarte cald.

- Nicio problema !Va rog!

Isi da bluzita jos dupa care:

- Va suparati daca imi dau si fustita jos? chiar este
foarte cald si ma simt mai in largul meu fara ea!

-Nicio problema!

Isi da fustita jos dupa care:

-Pot sa imi dau si sutienul jos? numai pot sa
respir...

- Bineinteles domnisoara, doar suntem colegi de camera
nu?!

Isi da si sutienul jos dupa care:

- Sper ca nu va suparati dar chiar trebuie sa imi dau
si chiloteii jos? numai pot...

- Nici-o problema!

Dupa ce isi da si chiloteii jos:

- Vai dar este extrem de cald aici. Nu va suparati
daca am face si noi..stiti ..asa..niste prostii ?

Ardeleanul:

-Ha? A no..hai sa ne ***m in lift!

Ank

sa ne kkm in lift zice...:D

Ank

Sotul vine acasa si ii aduce sotiei cadou de aniversare un tablou.In
imagine era o floare, o sticla de sampanie, o paine si o vaca.

Sta femeia, se uita mirata si il intreaba ce semnifica acest tablou.
Sotul ii raspunde:

Cand te-am luat erai ca o floare, apoi ai devenit ca o sticla de
sampaniei...te-ai mai rotunjit si ai fost ca o paine, dar acum esti ca o
vaca...

Suparata, femeia ii raspunde:

Intr-adevar, cand m-ai luat eram ca o floare da nu tu mi-ai rupt prima
petala; apoi am fost ca o sticla de sampanie dar nu tu mi-ai desfacut
dopul...cand eram ca o paine tu mancai coaja si altii mancau miezul; iar acum sunt ca o vaca, dar in fiecare dimineata ma suna un vitel si ma intreaba: Nu o plecat boul ala de acasa?

Ank

Intr-un compartiment din trenul Mangalia- Oradea, badea Ion cu o
fatuca.

Foarte des fatuca punea picior peste picior si zicea: " No,
servus".

La care badea Ion intreba : Da, tu ,fata , ce tot Servus, Servus?*

"Stii, eu vin de la mare, am stat 11 zile, timp in care picioarele
astea nu s-au intalnit deloc...!!!!!?..

Ank

Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul:" Am sa te prind, iepure idiot! "
Iepurasul: "Ba s-o crezi tu!
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o
broscuta magica...
Broscuta : "Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la
fiecare cate trei dorinte. Cine incepe ?"
Ursul: " Eu, ca sunt mai mare !"
Broscuta: "Ia sa te aud ursule, care este prima dorinta ?"
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de
mine!"
Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: "Eu vreau o casca de motociclist ."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: "Esti un mare prost, stii ?"
Broscuta: "Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a
doua ta dorinta?"
Ursul : "Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta : "Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta ?"
Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica,
ultra turbo."
Broscuta: "Poftim".
Ursul: "Ultima mea dorinta este ca ursoaicele sa vina pe rand la mine".
Broscuta: "Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu iepurasule,
care este ultima ta dorinta ?"
Iepurasul isi pune casca, se urca pe motocicleta, demareaza in tromba
si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual !!!"

Ank

Diferenta dintre un avion si o secretara:
Avionul daca nu zboara, pica
Secretara daca nu pica, zboara

cosmin_romania

BUNE BANCURILE TALE ANK

elton86

sunt chiar tari bancurile tale Ank

gabizoo1956

Doua prietene stateau de vorba:
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da...
-Si ce figura avea?
-Statea in usa si se uita ca prostul!...

gabizoo1956

Patru prietene, tinere si frumoase,si-au petrecut concediul la mare fara barbatii lor...
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
-Fetelor, am sa-i povestesc sotului meu de cate ori l-am inselat in acest concediu!...
Bruneta: -Ce idioata!...
Roscata: -Ce curajoasa!...
Blonda: -Ce memorie!!!...

denisa_stelista

vechi rau de tot

ovistyle

vechi da' bun, si nu cred ca a mai fost postat

madarusu

-de ce s-a inventat ciocolata alba?
-sa se murdareasca si copiii negrilor pe maini.

TheDmc86

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu
doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna
ideile il intreaba pe baiat:
Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

valbury

O blonda, o bruneta si o roscata esueaza pe o insula pustie.
Dupa ani si ani cat au trait acolo, au gasit intr-o zi o lampa magica.
Au frecat-o si au frecat-o si bineinteles iese un duh magic.
Duhul zice: Din moment ce pot sa indeplinesc doar 3 dorinte, fiecare are dreptul la una.
bruneta zice prima:"Sunt aici de atatia ani, mi-a dor de familie si de sot si de viata mea.
as dori sa fiu acasa." :i POOF, este acasa.
Roscata isi face si ea dorinta: "Locul asta nu imi place, vreau sa fiu acasa cu familia mea."
Si POOF pleaca si ea.
Blonda incepe sa planga incontrolabil.
Duhul o intreaba: "Draga mea, care e problema?".
"As vrea ca prietenii mei sa fie aici."

eul_rip

vechi bancul zilei si restu...  cam put

Anna22

O femeie în vîrsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Îi spune:
- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tîrît în poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile !
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie în vîrsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Parinte, este atît de bine sa-mi amintesc!

Anna22

Maica stareta surprinde, intr-o noapte, un barbat extenuat care incerca sa sara gardul mânastirii, înapoi spre lumea laica.
- Ce-ai cautat aici, pagânule?
- Am vrut sa fur ceva de mâncare, dar m-au prins maicutele.
- Cand, in seara asta?
- O, nu, acum patru saptamâni

Anna22

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

Anna22

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

SsEeBbYy

tare de tot =))=))

asd

In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia ai spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucutarie:
- Ioane, vino repede,sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat !! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe langa mine!

Anna22

Muma Pădurii iese la plimbare, cu un corb aşezat pe umăr. Pe drum, vrăjitoarea întâlneşte un tânăr rătăcit şi, pătrunsă de valul primăvăratic, îi spuse acestuia:
- Dacă recunoşti făptura de pe umărul meu, îţi voi dărui o noapte de dragoste.
Tânărul se concentrează şi zice:
- Un bou!
La care vrăjitoarea spune:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine....

alynabest

misto bancul zilei ;)))

Anna22

Odata, unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante. Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
- Ia zi, tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti cinstit sau ba?
-Se poate fiule, sunt cinstit si pot justifica tot ce fac pana la ultimul leu.
-Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit?
- Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de pesmet.
- Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu resturile de lumanari care raman de la slujba?
- Le trimit inapoi la fabrica de luminari si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de luminari.
- Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu pielea care ramane de la circumcizii?
- Pai, o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante si din cand in cand ei imi trimit cate un pulete, asa ca tine in inspectie!

V|p3r_m3n

e tare si bancul zilei si restu` :))) deci tari toate :))

danutza

Un tip se duce la restaurant. Inainte sa se aseze la masa observa ca toti chelnerii au o lingura in buzunarul de la piept. Cand vine chelnerul sa ia comanda il intreaba de ce poarta lingura in buzunar.
- Vedeti dle, restaurantul a angajat o firma cu scopul de a optimiza activitatea. Dupa luni de inregistrari statistice, acestia au constatat ca cel mai des se intampla clientilor sa scape lingura pe jos. Daca avem o lingura la indemana scutim un drum la bucatarie, astfel o economie de timp si mai multi clienti serviti.
- Inteleg! Impresionant! Am observat ca aveti, la fel ca ceilalti, un fir de ata care va iasa din slitul pantalonilor. De ce?
- Se pare ca nu va scapa nimic. Tot firma de care am amintit a constatat ca se poate reduce timpul petrecut in toaleta. Acest fir este legat de ... stiti dvs., asa ca atunci cand o scoatem nu mai trebuie sa o atingem, ceea ce inseamna ca nu trebuie sa ne spalam pe maini. Adica o economie de timp.
- Bine, bine, dar cand o puneti la loc cum faceti?
La care chelnerul se apleaca inspre el si sopteste:
- Nu stiu cum fac ceilalti, dar eu unul folosesc lingura!

danutza

- Domnule doctor, se roaga un nebun dintr-o rezeva, va rog sa-l mutati pe vecinul meu in alt salon... Se crede caine!
- Si ce v-a muscat?
- Nu ma foloseste drept pom!

danutza

Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan "inhamati" la caruciorul de butelii.
Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent "atelajul". Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu cainele....
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena...

danutza

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste: "Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci u inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?

danutza

Un marinar si un pirat se duc la un bar. Se aseaza unul langa altul, incep sa vorbeasca si in curand ajung la aventurile lor pe mare. Marinarul ii povesteste peripetiile sale si piratul ii povesteste cum a jefuit nave si cum s-a luptat cu piratii inamici. Marinarul observa ca piratul nu are un ochi, are un carlig la mana si un picior de lemn.
- Cum ai facut rost de piciorul de lemn?
Piratul raspunde:
- Cand am fost aruncat din nava si am plutit timp de doua zile pana cand echipajul m-a salvat, un rechin m-a muscat de picior in timp ce ma scoteau din apa.
Marinarul, impresionat, spune:
- Foarte emotionant. Dar carligul?
Piratul zambeste:
- Pe cand ma luptam cu un alt pirat pe o comoara, mi-a taiat mana.
Marinarul face ochii mari si-l intreaba:
- Si ochiul cine ti l-a scos?
- Ei bine, spune piratul, un pescarus s-a usurat pe ochiul meu.
Marinarul nu intelege nimic:
- Ti-ai pierdut ochiul numai dintr-un gainat de pescarus?
Piratul ofteaza si da din cap.
- Era prima zi in care purtam carligul.

alynabest

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.

orceag.alina

Un trabant pe sosea face o pana de motor.Propietarul face autostopul la
alta masina sa-l ia la stanga .

Un tip cu un Mercedes al vede pe amarat cu trabantul si il ia la remorca
In timp ce mergeau ei linistiti trece un Audi cu 200 la ora pe langa ei
Nu trece mult si un BMW trece ca fulgerul pe langa ei

Suparat pe Audi si BMW propitarul Mercedesului se ia dupa ei la intrecere
A doua zi in ziarul local apare o poza cu un titlu mare care domnea pe
prima pagina:

PE AUTOSTRADA BUCURESTI-CONSTANTA UN AUDI ,UN BMW SI UN MERCEDES FACEAU
INTRCERE IAR IN URAMA LOR UN TRABANT CLAXONA SI FACEA FLESURI SA SE DEA
LA OPARTE

orceag.alina

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta.
In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

maya_geea

iarna,patru studente se intalnesc in camera dupa un weekend.incep a povesti fiecare ce a facut in weekend.prima zice:-fata am fost cu un inginer.m-a scos la terasa,am fost la el acasa si ne-am tras-o in draci.sambata merg iar la el.a doua continua:-fetelor,am cunoscut un medic,am fost la hotel,sampanie,caviar si sex doua zile de ne-am urcat pe pereti.sambata ma intalnesc iar cu el.celelalte doiua stateau intr-un colt si nu spuneau nimic.
-dar voi?de ce stati acolo si nu spuneti nimic?una dintre ele,suparata, spune:
lasa-ma fata ca m-am luat dupa desteapta asta si am fost la doi studenti in camin.si era asa de frig acolo ca ne-am clantanit p**** in gura


trei studente merg la ginecolog.intra fiecare, se consulta si se intalnesc pe hol.
-ce v-a spus fetelor, intreaba una din ele.
-pai mie mi-a scris PIC, zice prima
-mie mi-a scris PCP,zice a doua
-iar mie PHP.ce o insemna asta?
intra ele la medic inapoi si acesta le explica:
-pai PIC inseamna pasarica in cuib, PCP inseamna pasarica cu urme de pasaroi iar PHP inseamna pasarica harcea-parcea


inmormantarea unui medic cardiolog.toate erau in forma de inima:crucea,cosciugul,coliva,coroanele.cand au ajuns cu mortul la groapa si preotul citea, din multime se aude un ras haotic.preotul suparat intreaba:
-domnule,nu ai bun simt de te apuci sa razi in asa un moment?
-va rog sa ma scuzati, zice individul.doar ca eu sunt medic ginecolog si imi imaginam inmormantarea mea


doua vecine se intalnesc pe holul blocului
-draga dar ce ai patit?esti bolnava?
-nu, de ce intrebi?
-pai am vaut ca ai intrat medicul al tine si a iesit o ora mai tarziu
-auzi draga?dar cand au iesit trei soldati de la tine eu te-am intrebat daca a inceput razboiul?


doua priewtene merg la medic.prima avea o afectiune la inima, a doua o afectiune ginecologica.
intra prima, iese si prietena ei o intreaba
-ei, ce ti-a zis?
-pai i-am explicat ce am si mi-a dat o reteta
-da , dar eu nu prea stiu sa ma exprim
-ei, lasa ca te descurci tu
intra cea cu afectiunea ginecologica, si jenata ii spune medicului
-domnu' doctor...eu stiu ce am dar nu stiu sa explic. poate ma ajutati dumneavoastra
-sigur, zice medicul
-atunci....cum se spune la p**** mea pe limba dumneavoastra?

lory_

super tare :))

asd

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

orceag.alina

Stiti ce se spune despre "leafa" politistilor?


<...si prostia se plateste>

orceag.alina

Stiati ca jucatorii echipei Steaua circula cu masina fara a purta centura de siguranta?
De ce ?
Pentru ca asa pot acumula si ei Puncte!!!!

Ank

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
- "Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit".

Seful o consoleaza:
- "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai
bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.

Dupa 2 ore seful trece pe langa
biroul ei si o aude plangand si mai tare.
- "Ce s-a mai intamplat?" o intreaba.
La care ea raspunde:
- "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

Alin_sky_walker

tarioc bancul zilei ! !

Ank

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel pentru a scuti bani la cazare cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera ii spune secretarei:
- Doamna eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai domnule director se poate,suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos vom dormi in acelasi pat.
- Bine dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala. In prima seara directorul a nadusit a doua la fel, a treia la fel dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri. Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog uite ce s a intamplat am fost.......,ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti. Psihologul dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholg, ma vindec?
- NU STIU DAR ATAT BEA UN BOU.

Ank

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
- V-ar costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-I faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!

gabizoo1956

o blonda, comanda o pizza...
-o tai in 6 sau 12 felii?....intreaba vanzatorul...
-in 6!...daca mananc 12 ma ingras!...

gabizoo1956

-cum te numesti?...
-Popopop Eueueugen!...
-esti balbait?!...
-oh, nu!...tata era balbait dar ala care mi-a scris certificatul de nastere era cretin!...

angel_sanctuary

Bestiale bancurile de azi... bravo lume!!!