Bancul Zilei

25

Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat
cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele
hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la
cei doi 'porumbei'. Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste
prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului
valet...
Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si ...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi
in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!... La care, lordul ii
raspunde, calm:
- Prea-bine!.. . Balangane-l! ...

eul_rip

Iese un betiv dintr-un bar si se uita la luna...la un moment dat iese alt betiv si il intreaba :
-Auzi...cate luni vezi pe cer??
La care astalalt :
-Pe care rand??

eul_rip

Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el. Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p....a matii!

eul_rip

La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prinde unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

eul_rip

Un betiv vine la doctor si ii spune acestuia ca este bolnav.Doctorul il consulta,dupa care ii spune:
-Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dumneavoastra....Cred ca de vina este alcoolul....
-Nici o problema,domnule doctor am sa vin cand sunteti treaz!

eul_rip

La un spital din Somalia un bolnav somalez incepe sa strige dupa asistenta!:
-Soraaaaaaaa!!!
-Soraaaaaaaa!!! Un paianjen!!!
Imediat asistenta Ii raspunde!:
-Imediat...! Sosesc in 5 min!
Dupa un minut somalezu striga iar..:
-Soraaaaaa! Soraaaaaaa! Un paianjen!!
-Un paianjen!
Asistenta:
-Vin acuma..ai putzina rabdare!
Somalezu dupa un minut:
-Unde ma duci bestie! Unde ma duuuci...!!!!

eul_rip

Un cowboy intra intr-o gara cu o tigara in mana si un hamster pe umar.
Acolo un domn:
-"Va rog frumos sunteti intr-un loc public,aici nu se fumeaza!"
Cowboy:
-"Sa te f*t in gura!"
iar hamsterul de pe umar (pitigaiat)
-"Si daca ai vreo pisicutza pe acasa sa-i spui ca-i dau m**e!"

eul_rip

Care este asemanarea dintre Mafie shi cunilignus?...
-Un pas greshit...si ai dat de rahat!!!

eul_rip

Romania a intrat in nato si imediat bula este incorporat la o baza militara nato impreuna cu americanii.Aici vine un american la bula si se da mare:
Hei you soldat Rumanien eu american sint profii aduce la mine o tona de otel si iti fac un portavion.
Bula:
Hei ba si eu profii aduce la mine nevasta si sora si fac echipajul......

eul_rip

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit *** aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

eul_rip

Mai,Bulisor,intreaba diriginta,tu cunosti basmele romanilor?
-Sigur ca da!Tata zice ca le auzim in fiecare campanie electorala!

eul_rip

-Doctore sufar de amnezie.
-De când?
-De când ce?!

eul_rip

01. se fac o multime de bani din transplanturile de rinichi, si oricum tipul asta are doi.
02. mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03. cheama femeia de servici sa curete masa de operatie...
04. accepta aceasta opera, acest sacrificiu! o tu stap�n al �ntunericului.
05. cutu-cutu! vino �napoi cu bucata aia! tu catelus rau, rau!
06. asteapta o secunda! daca asta nu-i splina atunci ce e?
07. tine-ma de m�na!... ce chestie ur�ta!...beeeahh...mi se face rau!...
08. doamne iar se ia curentul!
09. acum scoatem creierul subiectului si �l punem �n corpul unei maimute.
10. nu-ti fa griji cred ca e destul de ascutit.
11. adres�ndu-se unei asistente: ce vrei sa zici ca divortezi?!
12. uauuu ai vazut c�t s�nge curge din asta!
13. la dracu! pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14. o suprafata sterila! podeaua e curata nu?
15. pacientul asta are deja doi copii, nu-i asa?

eul_rip

2 lupi se pregatesc sa intre in tarc la oi........intra primul......dupa usa astepta ciobanul.....si poc! Un par in bot....La care lupul iese cu mana la gura si zice:
-Ba,intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

eul_rip

Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra!
- Si ce pretentii aveti?
- Vreau sa-l cumpar!!!!!!

eul_rip

O femeie urca in autobuz cu copilul sau.
Soferul ii zice:
- Ce copil urat!
Se duce in spate, se aseaza suparata pe un scaun si se plange la alta calator la care acesta ii zice:
- Duceti-va si spuneti-i vreo doua ca intre timp va tin eu maimuta!

eul_rip

La scoala invatatoarea intreaba ce da o gaina ?
-Oua, raspund pustanii.
-Ce da porcul ?
-Carnati,slana....etc
-Ce da vaca ?
-Teme pentru acasa!

eul_rip

i: Cand ii zambeste un roman la un ungur???
R:Cand il vede prin luneta.

intrebare : cum dai jos un ungur din copac ?
raspuns: ii tai funia .

Christian_sv

Doi tineri îndrãgostiti stau pe marginea unei prãpãstii. Ei îi e
cald si el îi face vînt.

Christian_sv

La o maternitate sa naste un copil din flori.Mama disperata incepe
sa planga ca n-are cu ce-l creste. In acelasi spital, un calugar operat de apendicita este pe cale de a-si reveni din anestezie.
  O sora medicala mai cu suflet ia copilul si-l pune in patul
calugarului. Cand acesta se trezeste, sora ii explica_ca la operatie i
s-a gasit copilul in burta.
  Calugarul nu zice nimic, ia copilul si il creste. La varsta de 14 ani il cheama la el si ii zice:
  -Fiule, eu am ceva important sa-ti marturisesc: Nu sunt tatal tau,
ci mama ta.
  -Si cine e tatal?
  -Episcopul de Cluj!


 Sotul si sotia în pat, noaptea. Sotul începe sã-si mîngîie cu
înteles sotia, care însã îi zice:
- În noaptea asta nu, iubitule, cã mîine am programare la ginecolog si
vreau sã fiu proaspãtã". Sotul refuzat se retrage supãrat, dar
peste 5 minute îi vine o idee :
- Iubito, dar ai cumva si programare la dentist ?

Christian_sv

Q:Cînd cere un bãrbat mîna unei femei?
  A:Cînd s-a sãturat de a lui.
Bulã mergea pe cal. Dintr-o datã o picat. De ce? S-o terminat
calu'.

30. Q: De ce au pierdut albanezii rãzboiul ?
   A: Era arcasul bolnav !

31.  Q: Ce e verde, are 500 de ouã si cîntã ?
    A: Corul Armatei !
Ionel si Mãrioara s-au dus în pãdure sã culeagã mure. ªi fiindcã
era multã lume, au cules mure...
Care e diferenta între 'întuneric' si 'tare' ?
     A: 'întuneric' e toatã noaptea.

39. Lîngã cascada Niagara ghidul se adreseazã grupului  de turisti:
    - Dacã doamnele vor binevoi  sã tacã un moment, veti putea auzi
zgomotul cãderii  apelor.
Un tip sufera un accident in urma caruia ramine fara bile. Se
prezinta la doctor:
 "Domnule doctor, eu nu mai am testicule. Puteti face ceva ?"
   Doctoru' se gindeste si ii grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i.
   Dupa o saptamina, revine pacientul:
 "Dom' doctor, e o singura problema :cind ma masturbez, imi lacrimeaza
ochii".
Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de
lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
- Dom' politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om
cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, castig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga
pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua
patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am castigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fa-ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri
din astea. Uite ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste, intreaba
bisnitarul.
- Da, face politistul.
- E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la oua.

57. Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat (evident !):
- Marie, baga mina la mine-n pantaloni.
- Am bagat-o Ioane.
- E mare Marie?
- Mare Ioane!
- E tare Marie?
- Tare Ioane!
- D'apo vezi ce virtos ma *** ?

eul_rip

mai lasa loc intre bancuri

Christian_sv

Un mare voievod inaintea celei mai dure batalii ale sale era foarte
ingrijorat de soarta bataliei si a soldatilor lui. Pentru a asigura victoria pe alte cai decit cele fizice s-a hotarit sa apeleze la 3 babe vrajitoare.
Odata ajuns la babe isi spune pasu' si primeste confirmarea: "da minca-ti-as" spun babele "ii omorim si dupa aia mai vorbim".
Dupa ce se termina si batalia, voievodul victorios se intoarse la cele  3 babe sa le rasplateasca:
- Bai ca am cistigat, am sa va dau aur si haine din matase ...
- Aaaa nuuu ... noi nu vrem daruri ... noi vrem sa fim platite in natura
- Adica ?
Vine prima baba :
- Ba minca-ti-as eu vreau sa-mi *** tita stinga !
- Ce ... ?
- Hai hai nu spune nimic ca ....
- Gata ...
Se apuca baiatu' nostru isi termina treaba si vina si cea de-a doua baba:
- Ba minca-ti-as si eu vreu sa-mi *** titia stinga !
-  ... bine ..
Vine si cea de-a treia :
- Si tu vrei sa-ti sug tita stinga ma ?
- Nu, ca eu sunt BABA NOVAC !!!


Ion si Maria in noaptea nuntii:
Maria se tot inghesuie in Ion, dar El sa face ca ploua. Maria tot
mai nervoasa, la un moment dat se scoala din pat si zice cu naduf:
- Ioane, eu ma duc sa caut un barbat adevarat !
- Daca gasesti, adu-mi si mie unul - raspunse Ion.


Un general vine in inspectie la Legiunea Straina. Gaseste toate lucrurile puse in ordine si este foarte multumit. La urma insa, pune o intrebare mai indiscreta:
- Cum va satisfaceti aici nevoile sexuale?
- Capitanul, vadit jenat il duce intr-un grajd si ii arata o camila.
- Cum, porcilor, umblati cu perversiuni, sunteti rusinea armatei, etc...
Continua tot asa cu morala pana cind oboseste. La urma zice:
- Bine, acum ca tot nu mai putem schimba nimic, hai sa incerc si eu.
Intra in grajd, se aud zgomote ciudate si iese si generalul nostru dupa o jumatate de ora tot vanat si murdar:
- Spune-mi, capitane, voi cum procedati, ca eu n-am reusit nicicum.
- Stiti -spuse capitanul- noi o folosim ca sa ajungem in primul sat, unde e un bordel.


Inspectie la o unitate de elita din Siberia.Soldatii sunt dezbracati la piele si aliniati pe un ger de -30°C.
   - Tot ce vad rosu de frig, tai !-spuse crunt generalul venit in inspectie.
   Nimeni nu misca. Generalul trece printre randuri cu un cutit enorm in mana.
   La un moment dat vede o ureche rosie. O taie si intreaba:
   - Te doare?
   - Nu!
   - De ce ?
   - Pentru ca sunt soldat sovietic!
   Multumit de raspuns, se mai plimba el si vede un nas rosu.
   Il taie si intreaba:
   - Te doare?
   - Nu!
   - De ce ?
   - Pentru ca sunt soldat sovietic!
   Se mai plimba si vede o scula rosie. O taie si intreaba:
   - Te doare?
   - Nu!
   - De ce ?
   - Pentru ca e a celui din spate!


O proaspata studenta venita in week-end se destainuieste mamei sale:
- Stii, mama, am un lucru sa-ti marturisesc: de sambata trecuta nu mai sunt virgina.
- Fata mea, stiam eu ca odata si odata tot trebuia sa se intample.
Sper numai ca a fost o experienta romantica si placuta.
- Nu chiar. Cu primii 8 a fost excelent, dar dupa aceea a inceput sa ma cam doara...


Intra un tip cu o pleata imensa intr-un bar, bea un pahar si vrea sa plece fara sa plateasca. Barmanul se ia de el. Tipul, aratandu-si pleata:
- Organizatia Parosi-Barbosi !
- A, va rog sa ma scuzati.
    Acelasi lucru si azi, si maine, la un moment dat intra un chel, bea un pahar si vrea sa plece fara sa plateasca. Barmanul se ia de el. Tipul, aratandu-si chelia:
- Organizatia Parosi-Barbosi !
- Cum asa, dar esti chel !
- Lucrez sub acoperire !

Christian_sv

Î:Dupa ce îti dai seama ca o blonda a fost asezata la computer?
R:Lânga maus se afla o bucatica de cascaval...

Î:Dupa ce îti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer?
R:Joystick-ul se afla pe scaun...


Î:De ce blonda nu s-a mai dus în Anglia?
R:A aflat ca Big Ben nu e decât un ceas...


Î:De ce nu folosesc blondele vibratoare în lipsa barbatilor?
R:Sa nu-si sparga dintii...


Î: Ce-i spune numarul 80 unei blonde?
R: 69 plus TVA!

Christian_sv

Alinuta ca fratioru se jucau in padure de-a William Tell. Fratioru' pune
un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza citiva metri, ocheste si sageata
se infinge direct in ochiul sting al Alinutei. Fratioru ii spune:
  - Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
  - Da.
Povestea se repeta si fratioru ii scoate si celalat ochi. O intreaba iar:
  - Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
  - Da, dar a zis mama cind se intuneca sa ma duc acasa.

bara

Noul slogal al lui Basescu il stiti: SA TRAITI CUM O DA DOMNUL SA MANCATI CE-A TAIAT CIOMU'

bara

Seful vamesilor avea cea mai beton sotie dintre toti.
Intr-o zi, colegul de tura ii spune :
-Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. In fiecare dimineata, cand tu pleci la lucru, intra un barbat la ea.
Bineinteles ca vamesul nu il crede dar totusi se hotaraste sa verifice .
A doua zi de dimineata se face el ca pleaca la serviciu, iese afara si urmareste. Sta ce sta si odata vede un tip bine intrand la el in casa. Turbat, intra inauntru, se duce, se uita sub pat : -aici nu e! se uita in dulap, la baie: -aici nu e! se duce in dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ in mana: -aici nu e!

silex

La un examenul de capacitate un parinte sta in fata scolii cu un porc in brate.
Intreaba unul: Ce faci domnule cu porcul asta ?
Raspunde omul: Asta nu-i porc! Asta-i mita, porcul e la examen acum!

25

Adevaratul Horoscop

BERBEC (ARIES) (21 martie - 20 aprilie) Ziua norocoasa: Pastele cailor.
Locul prielnic pentru implinirea profesionala este spatios, de cele mai multe ori constituit intr-un Megaloboschet ornamental. Verbul care caracterizeaza acest semn este "a fi", urmat de oricare din adjectivele pe care acestia ar prefera sa nu le fie atribuite. Bolile cele mai frecvente sunt afectiuni cerebrale provocate exclusiv de bacilul fanului. Zona afectata intens a capului o constituie urechile, care sunt adesea brutalizate de informatii. Acestea circula liber de la dreapta la stanga, in cutia craniana, plictisindu- se din lipsa de companie. Este universal stiut ca atunci cand un neuron a patruns in capul lor a rostit: "Space, the final frontier..."

TAUR (TAURUS) 21 aprilie - 20 mai
Ziua norocoasa: vineri, 13. in ceea ce priveste piatra pretioasa,Taurii se ghideaza dupa principiul: Cand te lovesti de piatra de jos,iti dai seama de cele din cap.
Verbul reprezentativ: "a avea" insusiri, pe care toti ceilalti le catalogheaza (pe buna dreptate) ca fiind defecte. Deoarece le prieste linistea si sunt de asemenea si exagerat de economi, Taurilor li se recomanda vacantele care au incluse in pret si vata de pus in urechi. Oricand se iveste ocazia, sunt dispusi sa sara in ajutor, dar, de cele mai multe ori, se impiedica maiestuos chiar inainte de final. Fiind un sofer prudent, Taurul ajunge mereu la timp... cand semaforul se face rosu. E o fire care se aprinde repede, deci este foarte probabil ca numarul de telefon sa inceapa cu 89...

GEMENI (GEMINI) (21 mai - 21 iunie) Semn de aer (a se citi: mereu cu capul in nori).
Ziua norocoasa: 30 februarie; numerele favorabile: 3 si 4 (evident, in catalog).
Locul prielnic: pe Mont Blanc, ultima toaleta ecologica pe stanga. Culoare: argintiu, o ipostaza mai stralucita a prafului gri ce li s-a sedimentat pe creier. Luciul se datoreaza in exclusivitate lipsei circumvolutiunilor.
Verbul reprezentativ: " a gandi" intens, un mare inconvenient, intrucat poate fi fatal atunci cand poarta prea mult grija celorlalti. O problema frecventa in legatura cu zonele erogene este ca ii doare prea des in cot. Jocul preferat este de-a v-ati ascunselea cu inteligenta si, drept consecinta, nu se intalnesc niciodata.

RAC (CANCER) 22 iunie - 22 iulie Ziua norocoasa: cand racul va depasi viteza luminii. Culoarea caracteristica, albul, este foarte sugestiva in ceea ce priveste capacitatea lor intelectuala (blank). Verbul care li se atribuie este "a simti", desi oamenii de stiinta sustin si sunt pe cale de a dovedi contrariul. Desi racii sunt semne de apa, nu se obosesc sa o foloseasca prea des. Femeia-rac petrece foarte mult timp in fata oglinzii,drept pentru care este in permanenta inconjurata de cioburi, dar cum inteligenta nu-i permite, nu poate intelege instinctul de aparare al bietei oglinzi. Pentru ca nu sunt in stare sa invete din greseli, se bazeaza pe afirmatia: "Daca un lucru se face gre sit indeajuns de des, devine corect."

LEU (LEO) (23 iulie - 22 august) Fiind veritabile semne de foc, se inflacareaza repede; pana si inteligenta arde in ei, ce-i drept cam mocnit. Admira stralucirea auriului, dar nu le displace nici nuanta de alb-galbui care se asorteaza de minune cu dantura lor. Totusi, Leii sunt adepti ai "periutelor" , dar cu sensul de lingusiri, unele aproape jenante. Fraza preferata: "Arunc-o pe pat sau pune-o sub apa rece." Filozofi innascuti, dintre frumusete si prostie aleg intotdeauna cea de-a doua varianta, pe motiv ca frumusetea e trecatoare. Fire razbunatoare, Leul se ghideaza dupa principiul "Razbunarea este arma prostului,dar prost este cel care nu se razbuna." Din acest motiv, sunt absolut convinsi ca nici o fapta buna nu trebuie sa ramana nepedepsita.

FECIOARA (VIRGO) (23 august - 22 septembrie) Ziua norocoasa: cand s-a descoperit metoda conceptiei "in vitro".
Culoare: gri, probabil datorita legii compensatiei, intrucat Fecioare le au lipsa de materie cenusie. Nativul acestui semn nu este croit pentru a fi diplomat ci, mai degraba,... poseta. Pentru ca ii place luxul, dar ii priesc orasele mici, i s-ar potrivi cel mai bine macheta Las Vegas-ului. in ceea ce priveste reputatia lor, desi sunt considerati a reprezenta Zodia Longevivilor, tot mai putine sunt Fecioarele care ating pragul de 20 de ani fara a-si dezminti titlul. Nu intamplator, Fecioarele sunt responsabile de abdomen; acestea pot fi acuzate deseori de indispozitii create de "diareea" lor verbala sau de ideile lor nedigerabile. Deviza lor este: "fii atent si fa-te ca nu observi nimic."

BALANTA (LIBRA) (23 septembrie - 22 octombrie) Motto: "Daca-ti dai toata osteneala, cu siguranta reusesti sa-ti tragi un sut in fund."
Ziua norocoasa: cand s-a inaugurat cantarul electronic. Fiind responsabile de spatele Marelui Om, piatra norocoasa este cea de la rinichi. Lenea lor este binecunoscuta si, probabil se referea la o Balanta cel care a spus: "Pentru matura lenesa, gunoiul nu se termina niciodata." Printre idealurile lor in viata se numara si elucidarea misterelor, motiv pentru care ii puteti gasi adesea cu buletinul de identitate deschis invers, incercand (nu fara dificultati) sa-si afle numele. De cele mai multe ori, daca la o petrecere aproape toata lumea s-a simtit bine... atunci cuvantul "aproape" a trebuit inclus in propozitie numai pentru a substitui o Balanta.

SCORPION (SCORPIO)(23 octombrie - 21 noiembrie) Ziua norocoasa: cand vor fi declarati specie ocrotita prin lege. Cand nu reusesc sa se faca intelesi prin cunostintele lor... de karate, judo, arte martiale, culoarea lor norocoasa devine cea de camuflaj.
Li se recomanda sa se inconjoare de oameni care "transpira" de mult ce muncesc, deoarece le priesc zonele din preajma apelor. Verbul care ii reprezinta este "a dori", deoarece nu au niciodata strictul necesar din nici un punct de vedere. Profesia pe care multi si-o aleg este in domeniul medicinii, p e motiv ca doctorii isi pot ingropa oricand greselile. Doresc sa se impuna cu orice pret, pentru ei fiind valabila regula: "Cel care tipa cel mai tare are cuvantul."

SAGETATORUL (SAGITTARIUS) (22 noiembrie - 20 decembrie) Dupa cum le spune si numele, nativii acestei zodii merg din "teapa" in "teapa". Paradoxul lor este ca nu prea nimeresc tinta (nu au simtul gaurii). Sunt foarte ambitiosi si perseverenti in "a taia frunze la caini". Lenesi din obisnuinta, motto-ul lor este: "Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amana ceea ce trebuie sa faci." Culoarea norocoasa este cea a degetului mic de la picior, atunci cand este prins in usa. intr-un moment de sinceritate cu ei insisi, au descoperit ca atunci cand toate automobilele vin spre ei, se afla pe banda gresita. Fiind mai neindemanatici din fire, Sagetatorii au fost primii care s-au convins ca mersul cu picioarele goale magnetizeaza obiectele ascutite, de metal, ridicandu-le cu varful in sus pe podea, in special pe intuneric.

CAPRICORNUL (CAPER) 21 decembrie - 19 ianuarie) Ziua norocoasa: cand vor reusi sa-si numere firele de par de pe picioare inarmati cu manusi de box. Foarte recunoscator, un Capricorn pe care l-ai ajutat la nevoie o data, cu siguranta isi va aduce aminte de tine cu prima ocazie... cand are nevoie din nou. Marea lor dilema este: "Ce se intampla gaurii cand svaiterul s-a terminat?" Pentru majoritatea Capricornilor (cei care isi iubesc familia), scoala este cea de-a doua casa, iar locuinta - cea de-a treia. Atunci cand lucrurile merg rau, singurul care isi permite sa zambeasca este un Capricorn care s-a gandit la cineva pe care sa poata da vina. Regula lor de baza este: "Orice prost poate sa scrie o regula, si orice prost o va respecta."

VARSATOR (AQUARIUS) 20 ianuarie - 18 februarie) Sunt foarte activi, dar zelul nu le este apreciat pentru ca singurul moment al zilei in care se aseaza comod si se relaxeaza este momentul in care superiorul trece pe langa masa lor de lucru. Ei considera ca un loc este cu adevarat aglomerat doar atunci cand sunt nevoiti sa-si cedeze si locul in picioare. Legea de baza este: "Pastilele care trebuie luate cate doua, ies din flacon cate trei." Cum zona erogena o constituie picioarele, de multe ori le folosesc pentru a gandi.
Astfel, au reusit sa descopere ca intotdeauna, inainte de a se stinge luminile, este intuneric. Curiozitatea lor excesiva le determina motto-ul, si anume: "Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este sa mergi dincolo de ele, catre imposibil."

PESTI (PISCES) 19 februarie - 20 martie Acest reprezentant acvatic utilizeaza apa, de obicei, pentru a-si spala pacatele. Zona erogena este cea a labelor picioarelor si, din acest motiv, sunt cei mai indreptatiti sa afirme: "inainte de a atinge podeaua, orice obiect masiv in cadere se va opri mai intai pe degetele de la picioare." Din obisnuinta, se lasa "agatati" oricand si de oricine, indiferent de undita. Avand fire artistica, nativii acestui semn considera copiatul - arta desavarsita. Marea lor dilema o constituie imposibilitatea de a sterge toate petele de pe gresie. in final, declara enervati ca petele simetrice pe care le freaca sunt pe partea cealalta, fara a mai lua in considerare faptul ca majoritatea placilor au model. Pesimismul lor este cel mai bine ilustrat de motto-ul: "Castigi sau pierzi, tot pierzi."

teddy17

Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician:
- Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita?
- De 10 ani, domnule doctor.
- Si cum de sunteti inca virgina?
- Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni!

Albertinho99

La un spital de nebuni intra doctorul in camera si ii gaseste pe toti nebunii facand galagie.
-Ce aveti ma???
-Suntem masini si ne jucam de-a Formula 1.
Numai unul dintre nebuni statea linistit si se uita la celilalti.
Il intreaba docturul:
-Tu nu te crezi masina???
-Nu!!!
Hotarat docturul ii face externarea crezand ca sa vindecat si il conduce pana la poarta.
Acesta iesind pe poarta incepe:
-Vrumm...vrum...vrum...
-Ce faci ma?? Parca nu mai erai nebun.
-Eeeeeee... Acolo nu aveam loc sa imi intorc tirul!

teddy17

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute".
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!"

Albertinho99

Ramasesera Bula si cu Dula repetenti. S-au dus sa isi dea fiecare repetentia.
Directorul: Cine a fost cel mai mare poet?
Dula: Mihai Eminescu.
Directorul:Cand s-a nascut?
Dula: In 1848.
Directorul:Exista exatraterestri?
Dula: - Inca nu s-a dovedit.
Iese Dula din Cancelarie si ii zice lui Bula:
- Vezi ca sunt aceleasi intrebari.
Directorul: Cum te numesti?
Bula: - Mihai Eminescu.
Directorul: Ma, tu ai creier in capu' ala al tau?
Bula: Inca nu s-a dovedit!

Albertinho99

La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mancasera nebunii.
Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data. De data asta, gardul este vopsit in verde.
A doua zi dimineata merge sa verifice si numa' ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa.
- Ce asteptati, ma in fata gardului???
- Asteptam sa se coaca.

teddy17

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

Mimisor

Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."
Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..."
In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."
Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."
Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ah, in acest caz..."

Acesta este un mod de a face afaceri.

Mimisor

Ursu alerga disperat prin padure si se intalneste cu o barza.
De ce alergi ma ?Vine Fiscu.SI ?Eu haina de blana, mama haina de blana,tata haina de balana … am belito.
O ia si barza la fuga …. Aoleuuuuuuuuu!!! eu traiesc pe picior mare, tata pe picior mare. Mama pe picior mare ……. Aoleuuu!!! Un melc din zona inebuneste … eu casa, mama casa, tata casa!!!!
Maimuta ii vede si o rupe si ea la fuga ….. dupa 5 min se opreste brusc. Eu de ce dracu fug frate ? .. Ca sunt rupta in coate si in ***.

alynabest

fain bancul zilei :)))

iry06

eu nu lam inteles pe cel cu baba novac:(explika cineva??;;)

bara

La cursul de sexologie profesorul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repetati! Ce am spus eu?
Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii „sufla” raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul: - Corect! Stati jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
Si din nou aceluiasi student:
- Repetati, va rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!

bara

Sotia pleaca in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala...

bara

definitia dansului:
Dansul este expresia verticala a unei dorinte orizontale.

bara

La scoala profesoara de biologie ii intreaba pe elevii daca stiu de unde vin copii. Acestia mirati raspund ca nu, iar prifesoara le da tema sa afle de unde vin copiii. Bula merge repede acasa si o intraeba pe mama lui de unde vin copii ca are tema. Maica-sa il trimite la taica-su.
- Tata, tata de unde vin copii? intreba Bula pe taica-su.
- Bula lasa-ma in pace ca ma uit la meci!!!
- Hai ma tata spune-mi ca am tema pentru la biologie!
- Bula nu auzi ca ma uit la meci, daca pierd golul te bat!!!
- Hai ma tata! spune Bula mai insistent.
Tatal ca sa scape da el se uita el prin jur si ce vede? O lamaie si ii spune fiului sau:
- Uite Bula cu asta se fac copii!!!
Bula bucuros a 2 a zi la scoala. Profesoara ii intreaba pe copii:
- A-ti aflat elevi de unde vin copii?
Toti elevii striga in cor:
- Ii aduce barza!!
Dar Bula razand se ridica in picioare si spune:
- Ba nu domna profesoara eu stiu cu ce se fac copii! O scot doamna profesoara?
- Bula nu fii nesimtit! exclama profesoara.
- Va rog doamna profesoara... macar putin!!
- Bula te dau afara!!!
- Bine domna profesoara, dar macar pot sa o scot si sa i-o dau colegei mele sa o suga??????

bara

La scoala profa întreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pâna a pârlit-o...

maya_geea

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

V|p3r_m3n

pf ce tari is toate .si bancul zilei ii tare :))

maya_geea

I: Esti intr-o camera cu un leu, o cobra si un dinamovist si ai un pistol cu doua gloante. Ce faci ?
R: Impusti dinamovistul! De doua ori!

maya_geea

Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan !

maya_geea

O batrana pe moarte, vai de capul ei! La usa suna postasul. Ea cu glas slabit!
Cine-i acoloooo?
I se raspunde: POSTA!
Batrana vesela: Cati sunteti maica?

maya_geea

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un c**at imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!


Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.


-de ce li se spune la dinamovisti spartani?
-pentru ca vin 300 la stadion :D

vin unii la einstein sa faca niste teste.la rezultate einstein spune:
-tu ai iq 245-vin imediat sa vbim despre fizica nucleara
-tu ai iq 145-vin acum sa vbim despre forta de propulsie si de frecare
-tu...ai iq 40-offf zin si la tine sa vorbim despre dinamo



Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

sper ca-s ok si nu-s vechi... sau postate . daca da, asta e, va readuceti aminte ;)

maya_geea

Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"


Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.


de ce tin femeile ochii inchisi atunci cand fac sex oral?
pentru ca nu suporta sa vada barbatii fericiti


- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!


I: Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
R: Ce bine ca nu am aruncat inca vibratorul!

maya_geea

Vine Mos Craciun la Alinuta:
- Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica!
- Dar daca-ti sug s**la imi dai tot sacu'?

maya_geea

multumesc prietenului meu bogdan care mi-a spus toate bancurile ;) :* enjoy

maya_geea

O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

maya_geea

ahhhhhhhh parca trebuia sa comentam si bancul zilei...haios, oricum am citit mult mai bune de la alti useri la comentarii :)

bara

Se spune ca sa-a petrecut la politehnica in Bucuresti.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul dintre studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu- profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

bara

Stiati ca femeia e cel mai mare complex industrial ?
Are 2 fabrici de lapte si de 3 lustruit lemnu' !!!

bara

Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ?
Amandoua tarile au trenuri suspendate.
Romania si Grecia ?
Amandoua au fost republici "elene"
Romania si Belgia ?
Ambele tari sunt "flamande"

teddy17

Un tip mergea la volanul unei masini si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
- Bai, da' destept esti! Cum de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?
- Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!

teddy17

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trantorule!

teddy17

Un om se plimba linistit in parc noaptea. Dintr-o data se leaga un homosexual de el. Speriat o ia la fuga si intalneste un politist.
Omul: - Domnule politist m-a agresat un homosexual!
Politistul: - Paracioasa mica ce esti!

teddy17

In noaptea nuntii:
-Totusi, ai un "clopotel" cam mic!
-Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale.

teddy17

Era tirziu dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt in apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri. Deodata se aud pasi pe scara.
- E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si apoi incepe sa astepte, in speranta ca tipa ii va arunca si hainele,ca sa se duca si el acasa. Dar nu se intimpla nimic. Era dupa ora 3 noaptea, era frig si tocmai incepuse sa ploua. Tipul era inghetat si disperat. Tot asteptind si asteptind, incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se gindeste el: ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc si poate chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine. Alearga el ce alearga, pina cind unul din grupul de jogging se uita la el si il intreaba:
- Nu va suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?
- Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decit in pielea goala.
- Da? se mira primul, si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
- A nu, zice tipul, asta numai cind ploua!

larex

bun rau si bancul zilei!...=)))))

alynabest

La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la bancul meu !

>:)

alynabest

If you've noticed this notice, you'll notice that this notice is not worth noticing so you'll notice not to notice this notice again.

dj_pantera

uiteasatiiunfraiersiunidiotinacelasitimpocupatcamd
ouazecidesecundemistonu?

Drakoo

foaieverdesolzidepesteuiteprostucumciteste

Drakoo

        O femeie de servici intr-un spital, dand declaratii politistilor dupa ce fusese violata la locul de munca:
  - De ce nu ati fugit doamna ?

Drakoo

hmmm.. sry.. apasasem gresit :(
(continuarea)

  - Pai unde sa fug maica? In stanga perete, in dreapta perete.. iar in spate abia spalasem.

alynabest

sauluattotidupaminenakvamfacutosidedatastahahhahah
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

rocco44

Bun bancul zilei !

dinamovisturo

Un gunoier suna la usa unei case! Cine-i,
intreaba stapina casei? Gunoierul! Tipa ii deschide usa ii deschide formuarul
si ii *** ***!
In culmea fericirii gunoierul le povesteste colegilor si bineinteles ca merge
si al doilea gunoier si faza se repeta.
Excitat la culme merge si soferul de pe masina de gunoi, si suna la usa.
Cine-i? intreaba tipa. Soferul de pe masina de gunoi! Tipa ii deschide usa
ii da 5 mii de lei si inchide usa.
Soferul contrariat insista si o intreaba de ce lui nu ia supt-o la care tipa aspunde:
Cind a plecat sotul meu de acasa a spus ca daca vin gunoierii
la sofer sa-i dau 5 mii de lei iar la restul ***!!!  

bara

Intr-o dupa-amiaza, Strul purta o discutie aprinsa cu nevasta-sa:
-Voi, femeile, nici nu stiti cat ar trebui sa multumiti animalelor! Haina va este de nurca, poseta din piele de crocodil, pantofii din piele de sarpe, iar gulerul din blana de vulpe. Si pe deasupra, intotdeauna se gaseste un bou sa vi le cumpere pe toate!!!

bara

Asta a mai fost crek dar e bun de tot
Cica se duce un roman in Africa de Sud. Seara iese la plimbare si se duce la film unde era o coada la bilete cit China. Se aseaza la coada si unu' ii zice:
- BA, TU NU ESTI DE PE AICI.
- Ma sa fie .. de unde stii?
- Pai baa, albii nu stau la coada ma ...du-te in fata.
Se duce, intra in fata, ia bilete, nimeni nu zice nimic.
Intra la film, se aseaza pe scaun si unu' din stinga ii zice:
- BA, TU NU ESTI DE PE AICI.
- De unde, stii si tu, ma?
- Pai ba, albii stau numa la etaj.
Se duce la etaj. Pe la jumatea filmului il trece pi** si da sa se duca la wc si ala din dreapta in loc sa se scoale zice:
- BA, TU NU ESTI DE PE AICI
- De unde stii si tu, ma?
- Pai ba ... nu e nevoie sa te duci la toaleta .. scoti socoteala si te faci pe negrii aia prosti de jos.
Asa face romanul si se scoala un negru mare de jos caruia ii facuse freza fleasca:
- BA, TU NU ESTI DE PE AICI.
- Tu de unde stii, ma?
- PAI PLIMB-O, BA!

bara

Intrebare: De ce nu are pi*** buletin?
Raspuns: Ca-i cascata si il pierde