Bancul Zilei

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag,asa ca emigreaza în
Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani. În
cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie
îl intreaba:
"Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?"
"Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o
cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa
câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe
strada
si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una
de
50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste

bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc
acasa.
Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat."

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si
se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100
$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:
"Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?"

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
-'da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul:
-'da de cati ani nu va mai intelegeti?
-Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul .

Un tip se duce la restaurant. Inainte sa se aseze la masa observa ca toti chelnerii au o lingura in buzunarul de la piept. Cand vine chelnerul sa ia comanda il intreaba de ce poarta lingura in buzunar.
- Vedeti dle, restaurantul a angajat o firma cu scopul de a optimiza activitatea. Dupa luni de inregistrari statistice, acestia au constatat ca cel mai des se intampla clientilor sa scape lingura pe jos. Daca avem o lingura la indemana scutim un drum la bucatarie, astfel o economie de timp si mai multi clienti serviti.
- Inteleg! Impresionant! Am observat ca aveti, la fel ca ceilalti, un fir de ata care va iasa din slitul pantalonilor. De ce?
- Se pare ca nu va scapa nimic. Tot firma de care am amintit a constatat ca se poate reduce timpul petrecut in toaleta. Acest fir este legat de ... stiti dvs., asa ca atunci cand o scoatem nu mai trebuie sa o atingem, ceea ce inseamna ca nu trebuie sa ne spalam pe maini. Adica o economie de timp.
- Bine, bine, dar cand o puneti la loc cum faceti?
La care chelnerul se apleaca inspre el si sopteste:
- Nu stiu cum fac ceilalti, dar eu unul folosesc lingura!

Intră unu' la farmacie:
- Bună ziua... ştiţi... eu sînt homosexual...
- Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu facem discriminări...
- Nu, nu, nu, staţi... Ştiţi, nevasta... nevastul meu a murit...
- Da? Condoleanţele noastre, dar cu ce vă putem ajuta noi?
- Păi, vedeţi dv., alaltăieri l-am incinerat la crematoriu...
- Da? Foarte bine... Adică, foarte trist... Dar noi cum...
- Ei, şi am aici urna cu cenuşa lui. Nu mi-aţi putea prepara din ea nişte supozitoare?

- Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

Un om avea un cal........si calul nu avea nimic impotriva!!!

Bula si Strula se cearta,si se gandesc sa se desparta,bula o ia pe o carare strula pe alta carare,se hotarasc sa se intalneasca dupa un an.
Dupa 1 an vin bula masini,bani,femei..
Vine si strula schilod,sarac,fara haine..
Intreaba strula:ba bula cum ai facut ma ?
Zice bula ma am muncit mi-am luat o pusca,si mam dus la vanatoare,am fost la o gaur am strigat au iesi vulpea,am impuscato si iam luat blana,si tot asa ma..
Se gandeste strula ba bula hai sa ne mai despartim odata,dar dami si mie pusca ta,ii da bula pusca si se despart..
Dupa un an vine bula masini,bani,femei.
Strula in ghips..
Intraba bula:
Ce ai patit ma ??
Ma fi atent mam dus la o gaura am strigat au iesi vulpea am impuscato iam luat blana,dupaia mam dus la o gaura mai mare,strig eu au iesi ursu lam impuscat si iam luat blana.
Si dupaia??
Intreba bula..
Dupaia mam dus la o gaura mare zice strula.
Si intreaba bula?
Si am strigat au si ala din gaura au si eu au si el au....
Si intreaba bula
Era TRENU zice strula !!!

doi tineri indrogostiti se casatoresc,petrecere mare cu guta cu copilu de aur.si dupe trei luni se duc la tribunal sa divorteze.    
-da de cat timp santeti inpreuna?intreaba judecatoru.
-pai de trei luni.raspunde sotu.
-pai si cam de cat timp nu va mai intelegeti?intreaba judecatoru uimit.
-pai de la petrecere.spune sotia.
spune judecatorul in gandul lui:´astia sant nebuni cum mama dracu sor fi certat pe vin?`
-pai si cum vati certat pe vin?intreaba judecatorul.
-aaa,nu nu ca io nu prea beau,neam certat pentru ca lam omorat pe tacsu.
judecatorul:
-pai cum sa intamplat?
-simplu domnule judecator cand am vrut sa tai tortu iam taiat capu ca socrumeu incepuse sa manance si mancase jumate din tort ca porcu. si asa sa intamplat.

Inculpatul la tribunal,in timpul procesului ii spune procurorului:Sa ma pupi in fund!
Procurorul: Afaraaa!
Inculpatul: Nu! Aici sa ne vada toata lumea.