Bancul Zilei

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:

“Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila
timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu
totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din
parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta
explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa
le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim.”

NOTA de la Directorii Executivi catre Directorii de Directie:

“Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua
minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o

pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o
scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se

petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important.”

NOTA de la unul din Directorii de Directie catre Seful de Serviciu:

“Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care
va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care
nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare
incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani,
veti avea ochelari de protectie.”

NOTA de la Seful de Serviciu catre Seful de Birou:

“Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va
tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se
intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti,
pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi.”

Seful de Birou catre angajati:

“Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada
cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa
se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !”

Dumnezeu a creat prima dată doi bărbaţi. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducătoare şi le-a spus că cine şi-l găseşte primul va fi bărbatul şi celălalt femeia. Nu se ştie cum a făcut, dar cert este că Adam şi-a găsit primul, iar Eva îl mai caută şi azi.

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul a zis:
"Doamna, dar sunt puse invers... "
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
"Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"
In loc sa strige la el: "De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
"Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi."
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!"
Raspunsul?
"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele!

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!

Gheorghe face sex cu Maria nevasta lui Ion:
- Gheorghe, zise Maria daca s-ar face stiuletii de porumb cat pu*a ta, ce recolta am avea...
- Marie, daca s-ar face bobul de grau cat sfarcul tau, ce recolta am avea...
La care Ion, care privea pe ascuns din pod:
- Daca da o grindina cat coa*le mele s-a dus recolta voastra.

Bula era in situatie de corigenta la romana si profesoara, ca sa il stimuleze, i-a zis ca ii va indeplini orice dorinta daca va lua 10 si se va salva.

Zis si facut: Bula ia 10 si ii cere profesoarei sa faca sex cu el. Profesoara, dupa o scurta ezitare, spune ca in acea seara sa vina si sa o bage prin o gaura facuta in saltea, si ca va avea ea grija de sotul ei ca sa nu isi dea seama.

Seara, vine sotul acasa, iar profesoara il roaga sa se duca in alta camera pentru ca o doare capul.
Cande se schimba, sotul aude gemete si fuge la sotie. O vede transpirata si intreaba : Da ce ai patit?
-Nimic dragule, un simplu cosmar, du-te la tine.
Se duce inapoi, dar nici nu iese bine ca deja aude alte gemete. Se intoarce, dar sotia iar il alunga ca cica are cosmar.
Iarasi pleaca si pe drum aude gemete, dar cand se intoarce ii zice sotiei: Ia du-te tu in alta camera ca poate iti trece.

Profesoara pleaca ingrijorata de ce va urma, si pe drum aude un urlet groaznic.
Se repede in camera si isi vede sotul stand in picioare masandu-se pe fund, la care il intreaba: Da ce ai patit?
-M-a lovit cosmaru-n c*r!!!!

Merge un vampir prin padure cand deodata o zareste pe SCUFITA ROSIE:
-BUHAHAHA.....eu sunt vampir si sug sange!!!
-Si eu sunt SCUFITA ROSIE si sug p**a da tot nu fac asa urat k tine!!!

La ora de engleza vine inspectia. Profa, tinerica si frumusica, pune o intrebare.
Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus.
Profa evita sa-l intrebe. Un inspector care statea in spatele lui spune:
-De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?
Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:
-Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!
-Bula cum indraznesti!? sare profa.
La care Bula catre inspectorii din spatele lui:
-De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?

Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reusit... Asa, biletele la control!

stiati ca trabantu este cea mai lunga masina din Europa??????1 m trabantu si 7 fumu!!!