Bancul Zilei

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura si nu în mîna.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Microsoft: Pîna unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întampla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.

In tramvai, pe o strada din Bucuresti, se deplasa un batrin, care fiind
asezat pe scaun, i s-a deschis fermoarul la pantaloni.
O domnisoara ii atrage atentia:
- Mosule, ti s-a deschis magazinul!
- Da? Dar ia uite, directorul este acolo?!
- Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.

Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.Se duce la el si ii spune:
-Buna seara, domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu?
-Da, desigur.Despre ce este vorba?
-Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta m-ar saluta.
-Nici o problema!
...dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune
-Buna seara Dennis?
-Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc???

Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!

Un tip, catre nevasta-sa, insarcinata:
- Iubito, sper sa arate ca tine, sa fie un copil frumos.
La care ea:
- ... Ar fi un miracol sa arate ca tine...
- ?!???!!!!

Un tip se duce la farmacie şi cere un bax de prezervative. Farmacistul îl întreabă:
- Ce faci, dom'le, cu atîtea prezervative?
- Ştiţi, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la ţară şi o să ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aşează la masă cu ea şi familia ei şi rămîne foarte tăcut.
- De ce nu spui nimic, dragă? îl întreabă prietena lui.
- De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist?

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Poziţia mea favorită este poziţia "Rodeo".
- N-am auzit în viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt.
- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziţia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape să atingă orgasmul şi atunci îi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si. Apoi încerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul.

Limbrica cu limbricul isi dau intalnire la bar la ora 3. Limbrica ajunge prima. Se face 4 limbricul nu apare. Se face 5, nimic, se face 6 nimic. In final la ora 7 apare si limbricul.
Limbrica: Ce s-a intamplat de ai intarziat asa de mult?
Limbricul: Pai am pierdut bas**a de 3 si am venit cu c*****l de 7