Bancul Zilei

Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi studenti se hotarasc sa lipseasca la un examen. La doua zile dupa
examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge in urma cu doua zile pentru ca au avut o pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte: 1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0.5 puncte). 2. Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana (pentru restul de puncte).

La radio Erevan un ascultator intreaba:
-Este adivarat k aspirina poate fi folosita k pilula contraceptiva?
Raspuns:
-Este adivarat , cu canditzia k partenera sa tzina pastila intre...genunchi.
                                           *
Intrebare:
-Este adivarat k se poate face dragoste in patru labe?
Raspuns:
-Este adivarat; una dimineatza, doua la pranz si, una seara.

Doua blonde la dus:

- Da-mi, te rog, samponul tau!

- Dar ai unul langa tine...

- Stiu, dar asta e pentru par uscat, iar eu am parul ud!

Un iepuras la farmacie:Tanti aveti droguri?
Nu avem iepurasule...pleaka suparat...a 2-zi:Tanti avetzi droguri?
Nu avem iepurasule la farmacie nu tinem!!...pleaka suparat...a 3-a zi:Tanti avetzi droguri?
Ma iepurasule nu vinedem droguri...no in cea de-3-a seara vanzatoarea vorbeste cu sefu sa-i faka o surpiza la iepuras!sefule hai sa ii cumparam la iepuras niste droguri ca toata ziua vine si ma intreaba!sefu:Bine du-te iai!!
A-4 a zi dimineatza iepurasul!!Tanti aveti droguri?
Da iepurasule avem!
Iepurasul:ati belit P**a FBI!

Ce face românul cînd nu are bani? Schimbă 100 $

Un vampir ataca un barbat si vrea sa il muste de jugulara. Omul nostru se roaga:
-Nu, nu, te rog! Nu vreau sa mor. Nu o sa rezist. Eu sunt hemofil!
La care vampirul razand:
-Ia te uita. Un longdrink!...

Turcii au aflat ca intr-un sat din Muntenia sunt numai fecioare. Se pregatesc ei de o campanie
peste Dunare si pleaca in satul cu pricina. Ajunsi acolo dau intr-adevar de un sat numai cu
fecioare. Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna in tabara lor, obositi, fiecare laudandu-si
barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat ii spune pasei:
-Marite pasa! in satul asta mai este o baba, care-i virgina inca. Eu n-am reusit nimic.
-Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de inconjoara casa babei si incearca sa intre pe usa, dar baba ii arunca afara pe
geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese in prag, isi pune mainile in
solduri si spune:
-Nu s-a nascut inca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul,
conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos.

Se duce badea Gheorge la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru padure. Intra in magazin si isi cumpara o drujba.
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 de copaci pe zi. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii. Taie... taie badea la copaci pâna la 22:00. Numara la copaci, 89. Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pâna pe la 23:00, i-ar numara, 95. Suparat, badea se duce la magazin:
- Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am reusit sa tai decât 95. E stricata!
Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea:
- Aaaaaaa, are si motor!

Merge Bula intro zii la magazine sa caute tush pt imprimanta.....cauta ce cauta si pana la urma intra intr-un magazin numit Gaurica...aici sunt do vanzatori ...unu Tica unu Tache....intra in el si intreaba pe vanzator unde era vanzaor Tica:
- Aveti tush ,intreaba Bula..
-La care Tica zice ca da da nu poate da fara fratele lui Tache/
A doua zii ii Tache la magazin ,iar Bula intreaba:
Aveti tush si Tache zice ca are da nu poate da fara fratele sau Tica
A treia zii sunt amandoi la magazin si Tica si Tache ,iar Bula vine si intreaba:
Aveti tush ,iar acestia doi zic ca nu au...
Bula nu mai intelege nimic ....iese din magazin si incepe sa zica:
Cand fu- Tica .nu fu -Tache .cand fu Tache nu fu-Tica .cand fu Tache si cu Tica nu fu- tush la Gaurica

Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu un alt tip. Vamesul se urca in JEEP si se duce acasa. Cind ajunge, o intreaba pe sotie: - Unde-i fraieru' ala? - Cine?   Vamesul incepe si cauta. Mai intii se uita sub pat. - Nu-i nimeni. Apoi cauta in bucatarie: - Nimeni. Apoi cauta in dulap. Acolo statea un tip cu 100 de euro in mina. Vamesul ia banii si zice: - Nimeni...

Doi nebuni stau de vorba:
primu nebun: Hai ma vrei sa-ti bat un cui in cap?
al doile nebun: Ce ai ba esti nebun ? Daca dai pe langa si imi spargi capu cu ciocanu ?

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa ph**t??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!