Bancul Zilei

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul
Taranul ii raspunde, in soapta:
- Ei, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur...

Se intilnesc doua prietene:
- Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat... Ia spune, cum este?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pina ies din sac...

Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
-Lupule, as dori sa fac o dedicatie...
-Se poate, dar sa stii ca costa!
-Mult?
-Mult!
-Dar eu nu am bani...
-Nici o problema, poti sa-mi platesti in natura...
-Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie ingenuncheaza, ii ia lupului schema in mana, o duce la gura si exclama:
-As vrea sa fac o dedicatie.....!!!!!

Era o femeie ce se plimba prin padure si intalneste o borasca incurcata intr-o plasa.
B: Elibereaza-ma si pe mine si iti voi indeplini 3 dorinte
Femeia o elibereaza iar broscutza ii spune
B: Dar fii atenta fiecare dorinta pe care ti-o vei pune i se va indeplini si sotzului tau de 10 ori mai mult
Femeia acepta si spune prima dorintza
F: Vreau sa fiu cea mai frumoasa de pe pamant
La care broscuzta o avertizeaza
B: Vezi ca barbatul tau va fi de 10 ori cel mai frumos de pe pamant
F: Nu-i nimica eu fiind cea mai frumoasa de pe pamant el va avea ochi doar pentru mine.
Zis si facut a doua dorintza :
F: Vreau sa fiu cea mai bogata de pe pamant
B: Ai grija ca sotzul tau va fi de 10 ori cel mai bogat de pe pamant
F: Nu-i nimic ce e al meu e si al lui si ce e al lui e si al meu
B: Si a 3 a dorintza carea ar fi?
F:As vrea sa am un mic infarct...


Morala: nu te pune cu femeia ca nu sti ce te asteapta      

Intra un om in bar si zice ma *** pe toti inafara de ala din colt a 2 zi ma *** pe toti in afara de ala din colt,a 3 zi la fel,a 4 zi la fel A 5 zi in zice barmanul :
-Pei domne de ce te caci pe toti in afara de ala din colt ??
-Pt ca cu ala ma sterg la *** !!

Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se intilneste un specialist roman cu un specialist american. intreaba americanul:
-Voi ce exportati?
Raspunde romanul:
-Chirpici.
-Si... cine-l cumpara?!
-Bulgaria.
-Si... ce primiti in schimb?!
-Oua.
-Foarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mincati?
-Nu. Le trimitem in Ungaria.
-Si ce primiti in schimb?
-Gaini.
-Si cu gainile ce faceti?
-Le trimitem in Polonia.
-Si ce primiti in schimb?
-Curci.
-Si cu curcile ce faceti?
-Le trimitem in Cehoslovacia.
-Si ce primiti in schimb?
-Vitei.
-Si cu viteii ce faceti?
-ii trimitem in Uniunea Sovietica si primim in schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care il trimitem in Bulgaria.

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual,
site-uri porno, etc.

Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:

- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena.
Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras
toata bautura,
apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am
pisat pe mesele
si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.

Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina.
Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.

- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.

- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel.
Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus
si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si
pe barul
de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si
ne-au batut
de ne-am ***t pe noi.

- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?

- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule?

- Eu? Cu rusii in '45!

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: - -- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!

La summit-ul pentru admiterea Romaniei in N.A.T.O., comandantii supremi ai celor mai puternice armate din lume prezentau caracterul soldatilor din subordine:
Bush impusca un soldat american in picior si il intreba daca il doare
- No, raspunde soldatul, pentru ca "I love my country"
Putin face acelasi lucru, iar soldatul rus raspunde:
- Net, ia liubliu maia Rusia.
Pus sa faca acelasi lucru., nea' Nelu, dupa ce trage un glont in piciorul soldatului Tilica il intreaba daca il doare.
- Nu, raspunde acesta pentru ca port numarul 40 si am bocancii 44....

Un studiu a realizat o catalog al celor mai frecvente întrebări puse de femei în timpul meciurilor!

a. Ăstia cu cine joaca?

b. Pot sa schimb pe Acasă?

c. Auzi, Figo e căsătorit?

d. Ţie care tricou iti place mai mult?

e. Ăia care n-au mingea de ce fug?

f. Te interesează şi prelungirile?

g. Cîte reprize sînt în total?

h. Ăia de ce joacă aşa de dur?

i. Dacă în spatele portii este plasa de ce nu se pune şi în jurul terenului?

j. Cît de inalt se poate lovi cu mingea?

k. Vrei să vorbeşti cu mama la telefon?

l. Ce crezi, cînd vom avea timp să mergem undeva în vacanţă?

m. Mă mai iubesti?..

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

-De ce au blondele vara creierul cat o nuca?
-Pentru ca e cald si se dilata!

Un inculpat intr-un caz de viol apare in fata judecatorului:
- Ei, cum s-a intamplat? il intreaba judecatorul.
Inculpatul raspunde:
- Pai, eu am fost invitat la ea. A aparut din baie intr-un halat foarte foarte scurt. Eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu! Apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu! Apoi a aparut desfacuta la doi nasturi, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu!
Apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta imi zicea nu si nu!
Atunci, judecatorul enervat ii zice:
- Dar mai las-o dracu de constiinta!
- Pai, asa am zis si eu domnule judecator!

Iepurasul zburda prin padure, se intalneste cu ursu. -Auzi, ursule, ai auzit ca au scos astia bere cu numele tau?! Ursul: -cum, danutz?!

Sta barbatul serios in fotoliul lui pentru mai bine de o ora.  La un moment dat il observa sotia si il intreaba:
- Da ce ai mai barbate de stai asa concentrat?
- N-am nimic...
- Cum n-ai nimic? Stai de mai bine de o ora cu certificatu nostru de casatorie in mana...
- Eh...caut termenu de expirare

O femeie strangea prune cu cainele sa bagadanc. Pe strada treceau 2 tigani si sau hotarat sa o violeze iar fata striga tare BAGADANC BAGADANC!! si tigani bagam cat de adanc putem:)))

Porcusorul nevropat urca in autobuz si se aseaza langa geam.Langa el o domnisoara...
-Porcusorule..poti sa inchizi te rog geamul?ca e frig afara
Porcu strange din dintzi inchide geamu se ridica in picioare si tzipa
-NA FA ACUM E CALD AFARA?

Domnul Vanghelie ii scrie unui fost coleg de scoala: 'Circula zvonul ca ai fi murit. As fi foarte trist daca este asa. Scrie-mi urgent daca este adevarat!



Cred ca e dupa caz real!  :))