Bancul Zilei

Replici conjugale... (la plimbare)

Te plimbi cu femeia prin oras si-ti scapa ochii dupa alta. Esti nevinovat, stii ca esti nevinovat, stii ca ochii au un creieras al lor, independent de vointa ta, stii ca pe aia n-ai sa o mai vezi niciodata si ca femeia ta e unica si aleasa, dar ti-au scapat ochii, reflex involuntar, si ce-i mai grav, femeia ta ti-a observat scaparea de ochi prin locuri necuvenite.
Urmeaza mai multe variante de replici pe care i le poti da. Pe care le alegi, e treaba ta.

1. Replicile recomandate, care iti vor permite sa-ti desfasori restul calatoriei inspre destinatia prevazuta si nu inspre spital, dus cu targa.
Din aceasta categorie fac parte:
- ma uitam la BMW-ul ala, ce spoilere tari are.
- am crezut ca-i sora-mea, are paltonul la fel.
- tocmai imi intrase ceva in ochi, oricum n-am vazut nimic.
- ma uitam la ea, ca ma gandeam ca desi altii ar considera-o gagica tare, nu e nici un sfert din cat esti tu.

2.Replicile nerecomandate, scuze nefolositoare, care iti vor oferi senzatii tari la domiciliu, cum ar fi mancare fierbinte scapata "accidental" in capul tau sau tricoul tau preferat ajuns tot "accidental" la ghena de gunoi.
- ochii vad, inima cere, eu sunt inca in putere...(cica incercai sa fii spiritual...)
- am uitat ca esti prin zona (sinceritatea ucide)
- aaa.., scuza-ma, n-am vrut sa te supar (si prostia ucide)

3. Replicile masochiste, (totodata misogine, daca nu stiai) daca vrei sa experimentezi cum e sa dormi pe presul de la usa sau cum e sa ti se scoata, la propriu, ochii pe strada in mijlocul publicului spectator.
- care-i problema? ma uit dupa femei, ca am uitat ce e aia.
- uau, stii sa vorbesti?!
- ti-am dat eu voie sa vorbesti?
- comenteeeeeeeeeeeeeeeeeezi????????????!!!!!!!!
- ma uitam sa vad daca nu-i maica-ta, ca poate vrei, mai nou, sa fiu eu tac-tu
etc.

o soacra vrea sa vada cat de mult o iubesc mirii ei...miri stateau la o vila ...iar in fata era o piscina...ce se gandeste baba...sa sara in apa sa vada dak o salveaza..
in prima zii il vede pe cel mic...sare in apa ...ajutor ajuto....mirele o salveaza....
a doua zii mirele mic primescte un LOGAN cu un bi.letel  pe care scria :bine faci bine gasesti semnat mama soacra
a doua zii a ceiasi poveste si cu cel mijlociu....
a treaia zi...fiul cel mare...se arunca baba in piscina...ajutor ajutor....mirele nu8 sare ....se inneaca baba si moare ....urmatoarea zii mirele mare gaseste in fata vilei un ferrari cu un biletel pe care scria:bine faci bine gasesti...semnat TATA SOCRU =))

I : De ce trag partzuri femeile dupa ce fac pipi?
..
..
..
R : Pai daca nu pot s-o scuture.. macar s-o usuce unpic..

Ce spune o blondina care este în varful carierei sale profesionale?
- Bine ati venit la McDonald's!

In autobuz aglomeratie ,inchesuiala :
Un tip se impinge intr-o doamna !
-Ce te impingi vrei sa ma pipai ?
-Nu doamna !
-Atunci date la opartea ,Poate vrea domnu sau domnu !!

Intreaba profesoara la scoala :
- Ionescu ce este tatal tau .
Raspuns : gunoier .
-Nu asa , spune profesoara , acum se spune modern lucrator la salubritate.
Popescu , ce este tatal tau , continua profesoara .
-Este gropar , raspunde elevul Popescu.
-Nu asa copile , este lucrator la Pompe funebre , invatati sa folositi termeni moderni. Bula , ce este tatal tau ?
- Raspuns : DJ la Misting Club .
-Bula , eu sunt la curent cu denumirile , dar de asta nu am auzit. Mai exact , nemodern , cum se spune ?
- Clopotar la biserica ,doamna .

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu...ca de la femeie la femeie."

Scufita Rosie mergea cu mâncare la bunica. Si, dupa cum stiti, trebuia sa traverseze padurea. Singura fiind, în padure, o prinde lupul si o violeaza. Dupa consumarea actului, Scufita plângând:
-Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?
La care lupul tragând cu nesat fum din tigare:
-Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data.
Adoua zi Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat îl vede pe lup într-un tufis, lupul avea ochi iesiti din orbite si era rosu la fata:
-Ce-i cu tine lupule?, întreaba ea.
-DA, TU NU VEZI CA MA ***, striga el furios.

Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere

Bulă avea un frăţior pe Bulişor. Ce avea Bulă avea şi Bulişor. Ce făcea Bulă făcea şi Bulişor. Unde mergea Bulă mergea şi Bulişor. Bulă avea maşină iar Bulişor avea o bicicletă. Bulă avea o iubită iar Bulişor o gagicuţă. Într-o bună zi, Bulă nu a vrut să-l ia pe Bulişor cu el iar acesta furios s-a ascuns în portbagajul maşinii lui Bulă. Bulă a mers, şi-a luat iubita şi a dus-o în pădure. Ajunşi acolo, Bulă o intrebă:
- Fă, vrei?
-Nu vreau!
-Fă, chiar nu vrei?
-Nu vreau!
-Atunci, dă-te jos din maşină că mă duc acasă!
Bulişor a băgat la cap şi când s-a dus a doua zi cu gacicuţa pe bicicletă la pădure o întrebă:
-Fă, vlei?
-Da!
-Fă, chial vlei?
-Vleau!
-Eeh, atunci ia bicicleta şi du-te acasa!