Bancul Zilei

Un pasager dintr-un taxi l-a batut pe sofer pe umar pentru a-l intreba ceva. Soferul a inceput sa strige, a pierdut controlul volanului, aproape ca a lovit un autobuz, a intrat pe sens opus si s-a oprit la cativa centimetri de vitrina imensa a unui magazin. Pentru cateva momente s-a lasat o liniste mormantala, dupa care soferul a spus:
- Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte.
Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut scuze si a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe umar l-ar putea speria intr-un asemenea hal, la care soferul i-a spus:
- Eu imi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi in care conduc un taxi. In ultimii 25 de ani am condus un dric

Un tip in varsta intra intr-o biserica. Se duce la popa si incepe...

“Parinte, am 80 de ani, sunt casatorit, am patru copii si 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra si dupa aia am facut toata noaptea sex cu doua fete de 18 ani! De doua ori cu fiecare!”
Popa se uita uluit la el si ii spune:
“Fiule, cand te-ai spovedit ultima oara?”
“Niciodata, sunt evreu”, zice mosul.
“Pai si de ce-mi spui mie?”, zice popa.
“Imi bag p...ula, spun la toata lumea!” :))

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu , noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pana ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu, ca joia trecuta fost si doamna si nu a ghicit de 6 ori!

Ajunge Vasile in Rai dupa moarte. Acolo, da peste o multime de femei, care ii spunei fiecare acelasi lucru: - Fiule, nu ma mai recunosti? Sunt soacra ta!!
Vasile se duce la Sf. Petru si zice:
- Uite ce patesc, toate femeile astea imi spun ca sunt soacrele mele! Si eu nu stiu pe care sa o cred!
Sf. Petru iese afara la multime si spune:
- Eu zic sa facem asa: il taiem pe Vasile in cate bucati sunteti voi, va dau cate o bucata, si veti fi toate multumite.
Multimea tace, numai o voce se aude dintr-un colt:
- Da!!! Asa sa facem, sa-l taiem!!!!
La care Sf. Petru se intoarce spre ea:
- Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!!!!

Erau doi jopenezi in Romania,si cum nu stiau ei limba romana au hotarat sa ia un carnetel si sa scrie tot pe aud pe strada....

Merg ei un pic vad doi betivi care spun ''noi doi,amondoi",bun,merg mai departe si vad o femeie care batea covoare,"un,doi sdup de gard,un doi zdup de gard,mai merg ei vad un cersetor care spune "mai dati-mi cinci".
Obositi de atata mers sau asezat pe o banca,si in spatele banci era o baba moarta.

Vine un politai si ii intreaba:
-Cine a omorat femeia asta?
La care jonezi noi doi,amondoi!
-Si cum ati omorat-o,intreba politati
-Un doi,zdup de gard,un doi zdup de gard.
-Aveti 10 de puscatie pentru crima comisa spune politaiu
-Mai datimi 5,mai datimi 5 spun japonezi

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :

- Sari !

Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:

- Sari !

Puricele nu mai sare !
Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. - Prietene, pot sa particip si eu? - Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.

Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.

Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.

Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus.

Cu ocazia anului nou, homosexualii urează celor din branşa lor: ANUS BUNUS

O blonda statea pe banca in fata blocului si ``gandea`` profund.O sriga mama-sa:
 -Codutza!!
  La care blonda:
  -CODRUTZA mah exact...

La scoala unde invata Bula , doamna invatatoare a intrbat pe rand mai multi elevi meseriile tatilor:
        -IONEL, ce meserie are tatal tau?
        -Gropar
        -NU se zice gropar  ci lucrator la pompe funebre, spune invatatoarea. Vasile ce e tatal tau?
        -Gunoier
        -NU se zice gunoier ci lucrator la salubritate , replica din nou invatatoarea.
   Ajunge in sfarsit si la bula si il intreaba:
        -Bula ce e tatal tau?
        -DJ la Mistyc Club.
        -Poti fi mai precis?intreba invatatoarea
        -Clopotar la biserica

Doi politisti se intalnesc pe strada. Unul intraba:
-Ce faci domnule? Celalalt zice: -Citesc!...
-Ce?...
-Probleme de logica!
-Dde ce?....
-De logica!
-Ce e aia logica?
-E cam greu sa-ti explic, dar hai sa-ncerc!!!Tu ai acvariu acasa?
-Da.
-Pai asta inseamna ca-ti plac pestii!...
-Da.
-Pai daca-ti plac pestii, nu te duci la pescuit cu prietenii?
-Ba da!
-Si acolo nu vorbiti despre femei?
-Ba da!
-Asta inseamna ca -ti plac femeile!
-Normal!
-Deci, logic nu esti homosexual!
-Domnule, dar ce iti ie cu logica asta... Imi dai si mie cartea?
-Da, dar sa ai grije de ea!! Ducandu-se la sectie colegul de la poarta il intraba:
-Ce faci domnule ?
-Citesc!
-Ce?
-Probleme de logica!
-De ce?
-De logica!
-Ce e aia logica?
-E cam greu sa-ti explic... dar hai sa-ncerc! Tu ai acvariu acasa?
-Nu!
-Atunci inseamna ca esti homosexual!

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în pi..da. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

Intr-o zi in timpul lucrarilor din Parlamentul rus unui parlamentar ii veni ideea sa puna o intrebare ce il framinta de multa vreme, in speranta ca Presedintele acestuia [care era f. f..destept zicese !] ii va putea da un raspuns. Dupa ce ceru permisiunea el puse intrebarea : ce diferenta este intre catastrofa si nenorocire? Presedintele si toti parlamentarii mirati de o asa intrebare incep sa se gindeasca si sa isi dea cu parerea! dar fara nici un rezultat! Dupa vreo 2 ore de deliberari unul din parlamentari enervat de situatia creata spune: mai oameni buni, toti suntem niste prosti si vom sta mult si bine sa ne stoarcem creierii eu zic sa il chemam aici pe Nea ION portarul nostru, romanul si sa il intrebam pe el! doar stiti ce destept este! Zis si facut! vine Nea Ion, i se pune intrebarea si toti asteapta cu infrigurare raspunsul! Dupa cateva minute de gandire privind prin sala spune : vedeti voi candelabrul acela imens de deasupra mesei voastre? daca ar cadea acum ar fi o CATASROFA,......NENOROCIREA este ca nu cade!

- Vasile, am auzit ca unchiu tau i-a tras o palma lu' Fane Cutitaru. Asta da barbat! fa-mi placerea si prezinta-mi-l...vreau sa-i strang mana pentru chestia asta.
-Esti nebun?! Crezi ca pentru placerea ta m-apuc sa-l dezgrop?