Bancul Zilei

Un tip intra intr-o carciuma cu un strutz. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutzu':
- Tu ce vrei?
- La fel!, zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
- Poftiti, face 28,45.
Omul baga mina in buzunar si scoate, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o coca.
Strutzu':
- La fel! ...
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
- Ca-ntotdeauna?
- Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
- Poftiti, face 72,38.
Omul baga mana in buzunar si scoate iar fix suma care trebuie
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va uitati?
- Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
- Dar e fantastic! zise chelnerita.
- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
- Super tare! zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi si care sa fie de-acord cu tot ce spun.

Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:

- "Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica iti arat pantofii mei cei noi."
- "Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."
- "Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul pana ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!"
- "La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"
- "De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"
- "Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"
- "Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?
- "De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"
- "Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"
- "Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"
- "Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"
- "Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."
- "Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!"
- "Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."
- "Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una?
- "Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."
- "Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"
- "Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!"
- "Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge."

Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip si le cere un prezervativ. Una ii da masura 35 si el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. In final, aia o striga pe sora-sa:
- Auzi tu, domnul zice ca 52 ii e mic. Ce-i dam?
- Casa, masa si jumatate de farmacie!

Un castravete, o banana si un penis stateau pe o masa si se plingeau una celeilalte ca sunt persecutate de oameni.
(bananana)- Pe mine oamenii ma decojesc si musca din mine;
(castravetele)-Pe mine oamenii ma taie feliute si pun sare pe mine si apoi ma maninca:
(penisul)- Voi va plingeti! Mie imi pun o c*ciulita in cap, ma baga intr-o camera intunecata si ma izbeste cu capul de toti peretii pina borasc.

Examen de avansare in grad, intr-o unitate de politie unde era comisar sef BULA. Raspunde sergent Bolboaca:
- Ia spune, cat fac 3 X 3?
- Sapte, sa traiti!
- Il picam, intreaba examinatorul?
- Nu, raspunde BULA ..... a fost cooperant...
Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. Raspuns: 3 X 3 = 8.
Verdictul: promovat; motivatia - in timpul examinarii a dovedit receptivitate. La
al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. Al patrulea - 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei il considera - totusi - acceptabil. In sfarsit, unul dintre examinati raspunde corect.
Fericit, examinatorul exclama:
- Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, mârâind:
- De stiut, stie el. Problema e... de unde stie?

Un automobilist este oprit de un politist.
Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!

Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!

alinuta se trezeste noapte auzind batai in geam.Deschide geamul si vede o cioara mare,neagra si urata , batand din aripi si croncanind :"Te mananc ...te mananc!!" Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn : Mami ,mami ma mananca pasarica!!
-Scarpina-te!!

Cate stele sunt pe cer
Pana dimineatza pier
Numa una-i cea mai proasta
E din capitala noastra
Steaua, steaua Bucureşti
Pielea **** noastre esti
Si oricand echipa noastra
Se pisha pe steaua voastra

Mai bine stateam acasa
Cu sticla de vin pe masa
Ne uitam la Pro Tv
Si mangaiem stelistele!!!
Haide haide haide haide haide "U"!!!

Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se "pisicesc". Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei.
El: Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui...
El: Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte...
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile...
El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand :
- Ei, si acum explica-i si  lui ca te doare capul !!

2 lilieci stateau si povesteau, la care unu dintre ei il intreaba pe celalalt:
-auzi, care e cel mai nasol lucru care ti s-a intamplat?
-ma... cel mai nasol a fost cand am avut diaree

2 furnici se plimbau prin padure,la un moment dat vad un elefant:
-pfoaaai uite-l fata pe nenorocitu ala ,insfarsit l-am prins, stai aici si ai grija sa nu dispara, ma duc sa-i chem pe ceilanti
zis si facut. dupa 10 min se intoarce furnica cu toata gaska de derbedei, 2-3 milioane de furnici.
-:-O unde e fata elefantu?!
- a plecat......n-am putut sa-l opresc
- faaaaaaah de ce minti, ca esti uleoasa la gura !

Iepurasul iese la alergat in padure. Dupa vreo 10 minute de alergat, vede voupea sprijinita de un copac, cu o sticla de vodka in mana. Se indreapta spre ea si ii spune:
- Vulpito!!! Nu se poate, intr-o zi asa frumoasa, tu sa stai si sa te otravesti asa...hai mai bine cu mine sa alergam, e mai sanatos!!
Vulpea se uita la sticla, apoi la iepuras, arunca sticla si porneste la fuga. Mai fug ei inca 10 minute, il vad pe urs sprijinit de un copac, cu o tigara in mana.
-Ursule!!. ii spune iepurasul,- nu se poate pe o vreme asa frumoasa sa stai si sa fumezi, te otravesti. Hai mai bine si alearga cu noi!!!
Se ridica si ursul si o ia la fuga. Alearga toti trei,pana cand vad in departare lupul, langa un copac, tragea pe nas...iepurasul ii striga de la distanta:
-Lupule...nu se poate ca intr-o zi asa frumoasa sa stai si sa te otravesti, droguile sunt periculoase, nu poti face asa ceva, hai mai bine cu noi si alearga.La care lupul, sictirit isi ridica privirea si exclama:
-Ia mai mergeti ma in pielea mea, de fiecare data cand ia iepurasul extasy, noi alergam ca tampitii prin padure...

Un ascultator suna la un post de radio.

- Buna ziua!

- Buna ziua! Va ascultam.

- Am gasit un portofel care contine  15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele  Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Ivan a prins pestisorul de aur si prima lui dorinta este:
- O votca mare!
O bea... pestisorul asteapta sa-i indeplineasca cea de a doua dorinta.
- Toata Volga sa fie votca!!
Dorinta i se implineste. Se arunca Ivan in Volga, inoata... bea... Intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
- A treia dorinta? il intreaba pestisorul.
- Oooo... votca mica!

- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.