Bancul Zilei

Cica Bula la scoala:
- Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face
mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina
costumati in cate un fruct (pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul
in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se
imbrace?
Isi baga un furtun in c...r si un dus pe cap si
apare si el pe la bal. Doamna invatatoare:
- Pai tu in ce te-ai deghizat ma?

La care Bula:


- Intr-un CURcuDUS !!!!!!!!!

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam .
- Am gasit un portofel care contine  15.000 dolari si un buletin
de identitate pe numele  Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatiemuzicala.

Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea
fiecaruia cite doua virtuti. Si asa fu. Cind ajunse la romani,se intoarse catre ingerul care scria si-i zise:
- Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti!
Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor numai cite doua virtuti iar romanilor trei...
Cum virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu pot fi luate inapoi, a gasit o solutie:
- Fie, romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!
Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.
Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist...

La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine! Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles?
Cauta! Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe cautare avansata?

Reporterul intreaba : Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... -
Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
-Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da... interesant... apreciem contributia dvs..

Al treilea:
- ... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina...
adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da... foarte interesant.. va multumim...

Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru...
- !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am ***tt pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor.
Capetenia le comunica, ca dupa traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice”SUA”
Capetenia: Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul zice:”FRANTA”
Capetenia il trimite la fript!
Romanul:Romania,Ceausescu!
Capetenia:O! Sigur!
Eu, PANA DE VULTUR,prieten cu el “PANA DE CURENT”.

rusia a castigat eurovizionu si noi nu => rusia owns us

Sotia catre sot:
-imi trebuie niste bani sa-mi iau un sutien.
sotul:
-dar ce sa`ti bagi in el?
sotia:
-dar ce io te`am intrebat pe tine de ce`ti iei chiloti?

Profesoara de biologie si-a propus sa le demonstreze elevilor, pe un exemplu practic, despre actiunea nociva a tigarilor si alcoolului asupra organismului uman. Ia un vierme si il arunca intr-un pahar cu coniac. Viermele moare instantaneu.
Ia un alt vieme si il arunca intr-un pahar cu nicotina. Si al doilea vierme moare. Ia un al treilea vierme si il arunca intr-un pahar in care era albus de ou. Viermele se simtea excelent.

- Copii, ce concluzie trageti din acest experiment?
- Daca nu bei si nu fumezi, risti sa-ti apara viermi la coa..e, raspunde Bula.

- As dori un prezervativ.negru daca se poate...
- Negru ? Dar de ce negru ?
- Mi-a murit un prieten si ma duc sa prezint condoleante sotiei.

-CUm recunoaste un aviator care trece la mica altitudine pe deasupra unu sat scotian, ca acel sat este locuit de scotini?
-HARtia igienica folosita este spalata si intinsa la soare sa se usuce!

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor?

Se inghit mai usor...

Intr-un sat preotul sa saturat sa auda de la credinciosi ca au" facut "si atunci propune ca sa spuna ca au cazut de pe pod.Dupa un timp se schimba preotul insa.acest preot sa saturat sa auda de la credinciosi ca tot cad de pe pod.
 La o intrunire de la primarie merge si preotul si propune si el problema lui.Sa se repare podul ca multi credinciosi cad de pe ea, "la cre primarul ride in hohote",preotul suparat ii spune :
  -Da de ce radeti domnu primar?
  -La care primarul incepe sa explice,pai stiti  podul.....
  -preotul ii raspunde ,pai stiti ca si nevasta dumneavoastra a cazut de 5 ori saptamana asta de pe pod

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara,doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara,doua belete, va rog.
-Sigur,dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe,ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta.

Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!

La restaurantul "Golden Blitz"acum cateva zile, fiind impreuna cu
niste
amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau
o
mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa
ia
comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best
Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a
ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe
jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie
sa alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de
randament
de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei
clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat
chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la
urmatoarea lui trecere prin bucatarie.
Bravo Super Best Consulting!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic
afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la
ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best
Consulting
a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete.
Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa
il atingem si nu mai trebuiesa ne mai spalam pe maini, ceea ce
reprezinta o economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu
circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il
atingeti? am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu
folosesc pentru asta lingurita.