Bancul Zilei

O familie - mama, tata şi copilul - petreceau un weekend la iarbă verde pe malul unui lac. Pentru puţină distracţie, au luat şi undiţele cu ei. Şi, ca să vezi surpriză, au prins peştişorul de aur. Normal, peştişorul le cere să-i dea drumul că le va îndeplini trei dorinţe. Încântaţi, fiecare se gândea la ce să ceară, când copilul începe:
- Eu vreau un arici.
Tatăl, surprins de şansa la care fi-su îi dă cu piciorul, exclamă supărat:
- Mai dă-l în p. mă-tii de arici!
Mama, ţipând:
- Scoate-l, scoate-l!!

Dupa explozia navetei Challenger, echipele de salvare si investigare de la NASA, CIA, FBI etc, cautand printre ramasite gasesc un soricel mic ratacind prin zona. Este prins si dus in secret la o baza militara pentru interogatoriu. Dupa mai multe ore vine seful comisiei de investigare si-i striga:
- Tu esti vinovat pentru explozia rezervorului, tu ai ros "O-ring"-ul!!
Soricelul:
- Niet, niet !!!!

In tramvai, aglomeratie.O doamna vizibil deranjata de un domn care se tot impingea in ea se intoarce la el si zice:
- Nu va suparati, dar aveti ceva tare in buzunar care ma deranjeaza
- Imi cer scuze, zice Dl., dar azi am primit salariul si ultima parte din bani am primit-o sub forma unui fisic de monezi si...
Dupa cateva statii doamna se intoarce din nou si spune:
- Dar dumneavoastra trebuie sa fiti un functionar mare domnule
- De ce? zice domnul
-Pentru ca va creste salariul de la statie la statie.  

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el". A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el". A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?! "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

Gigi Becali intra intr-o discoteca. La vederea lui, o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
- Dansati?? La care Becali:
- Nu, asa merg io.

Un vultur cauta senzatii tari si se urca pe cel mai inalt varf din padure si apoi sarea iar in ultima clipa batea din aripi si se oprea. Un urs l-a vazut si l-a intrebat:
- Ce faci ma vulture?
- Caut senzatii tari.De ce? Vrei sa incerci si tu?
- Bine, hai sa vad.
Se arunca cei doi de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere, vulturul zice:
- Ursule, tu stii sa zbori?
- Nu.
- Asta da senzatie tare!

Marele scamator David Copperfield se plimba dezbracat pe o plaja de nudisti.
La un moment dat se apropie de el un tip in pielea goala si-i spune:
T:       - Tu esti David Copperfield asa-i? Ia sa te vad sa faci o scamatorie acuma, fara nici un fel de instrumente si oglinzi, acu esti gol, nu poti ascunde nimic in maneca sau in buzunar.
D.C.:  -Bine! aseaza-te in patru labe si ridica sus fundul.
Tipul se conformeaza, se pune capra si asteapta trucul.
La un moment dat D.C. il intreaba:
D.C.:  -Simti degetul in fund?
T:       -Da! il simt..
D.C.   -Uite mainileeeeee !!!

100 de negri se aflau in desert cand, la un moment dat, gasesc Lampa lui Aladin din care iese Duhul si pentru a le multzumi decide sa le indeplineasca cate o dorinta.Pentru a face asta ii roaga sa se aseze in rand unul dupa celalat.
Primul negru: - Vreau sa ma faci alb!
Duhul: - Nici o problema!Zis si facut.
Al 2-lea negru: - Si eu vreau sa fiu alb!
Duhul: -Ok!
In acelasi timp ultimul negru incepe sa rada!
Al 3-lea negru: - Si eu imi doresc sa devin alb!
Ultimul radea din ce in ce mai tare!
Duhul indeplineste celor 99 d negri dorinta de a fi albi si apoi il intreaba pe ultimul:
-Tu de ce razi?? care e dorinta ta??
-Fa-i inapoi pe toti negri!!

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

WANTED:
A tall, well-built woman with good
reputation, who can cook frogs
legs, who appreciates a good fuc-
schia garden,classical music and tal-
king without getting too serious.
But please only read lines 1, 3 and 5.

In barului unui mare hotel unde se tinea o conferinta despre vanzarea produselor de igiena personala, intra unul dintre participanti. Se aseaza la o masa cu unul dintre confratii sai, si nu apuca bine sa comande o bere ca il si abordeaza unul dintre colegii lui de vanzari :" Hey, Bill! Tocmai despre tine vorbeam. Ai cel mai tampit sector pe piata. Nimeni nu a reusit niciodata sa vanda minimul necesar, si tu, ticalosule, castigi pt a treia oara consecutiv marea excursie in Las Vegas, cu vanzari duble fata de oricine din asociatie. Cum dracu' faci asta?"
Bill ii raspunde zambaind "Pai e chiar simplu. Iau un superb bol de cristal, gravat cu fir de argint, incrustat cu niste pietre pretioase, si il umplu bine cu balega. Apoi il ornez cu patrunjel proaspat, masline, telina, ardei, castraveti si rosii. Merg in aeroport, imi pun acolo o taraba pe care pun o eleganta fata de masa din matase alba, brodata manual. Apoi imi pun bolul si lucrurile pe masa.
Servesc apoi tuturor trecatorilor cate o portie din preparatul minune... de indata ce cineva ia o inghititura, scuipa repede, trage o injuratura si spune " Dumnezeule... are gust de rahat!"
"Exact... ati ghicit.... V-ar interesa sa cumparati o periuta de dinti?"

Cum transformi un pentagon intr-un patrat?
Raspuns: Folosind teorema lui Bin Laden...

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa. La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiut cald si la culcare!!